Cuando tenía unos dos años sobrio, mis amigos de Twelve Step estaban pasando una cinta de casete de Terry Gorski, un conocido consejero de adicciones y especialista en prevención de recaídas y codependencia, hablando en una convención de Twelve Step. En la cinta, Gorski habló sobre las relaciones adictivas y cómo evitarlas. Habló de la prisa de conocer a alguien que realmente te excitaba, y dijo que si eso sucedía deberías darte la vuelta y caminar hacia el otro lado, porque inevitablemente esta era la persona que iba a desencadenar todas tus tendencias adictivas. Y, aunque el sexo sería genial y estarías locamente enamorado por un tiempo, muy pronto la relación degeneraría en obsesión, apego y celos o una ruptura aplastante.
Lo que estaba diciendo resonó profundamente en mí. A los treinta y siete años, había seguido esos antojos y esas prisas muchas veces. De hecho, como me dijo mi patrocinador en ese momento, mi carrera consistía en perseguir mujeres, no en hacer música. Fue un golpe bajo, pero no del todo impreciso. Habría dicho conservadoramente que había estado enamorado cuatro o cinco veces en mi vida, dependiendo de cómo definieras estar enamorado. Nunca una de estas relaciones había alcanzado un estado de equilibrio en el que pudiera imaginar el matrimonio o el compromiso a largo plazo. En cada una de estas relaciones, después de que la emoción inicial se desvaneciera, me había acostado con otras mujeres, generalmente cuando estaba de gira con una banda, lo que pude racionalizar como si no fuera realmente una «trampa», una evasión común de los músicos. Y cada vez que una relación duraba más de seis meses y el «enamoramiento» se desvanecía, mi compromiso con el elemento sexual se hundía rápidamente. La verdadera intimidad nunca se desarrolló realmente.
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Irónicamente, he sido más cruel y abusivo con las personas que supuestamente amaba que con cualquier otra persona en mi vida. Cuando el alcohol y las drogas se combinaban con la inmadurez, las expectativas irrazonables y el egoísmo, mi comportamiento, especialmente a los veinte años, era despreciable.
Así que, al escuchar a Gorski decir que esencialmente no se debe basar una relación en la atracción sexual, sentí curiosidad por saber con quién se suponía que debía salir. Su respuesta: «gente aburrida». Esta frase provocó una gran carcajada entre el público de la convención. Y me dejó curioso. ¿Qué significaría eso realmente?
Creo que nunca había sentido eso antes, siempre me había sentido excitada o apagada.
Entendí la parte de salir con gente que desencadenaba la obsesión. Conocía bien ese sentimiento, y comprendía, por dolorosa experiencia, la inutilidad de perseguir tales obsesiones. Estaba listo para probar algo diferente, lo que en el mundo de los Doce Pasos se llama «tener voluntad». El Sexto Paso dice: «Estábamos completamente listos para que Dios eliminara todos estos defectos de carácter». Y, aunque no sabía acerca de la parte de Dios, entendí acerca de la preparación. Sabía que nunca había estado dispuesta a estar sobria antes de que finalmente lo hiciera, y sabía que no había estado dispuesta a probar otro enfoque de las relaciones hasta entonces. Así que decidí intentarlo a la manera de Gorski.
Empecé a tomar nota de los tipos de atracción que sentía por las mujeres con las que me encontraba. Poco a poco, me hice una idea de lo que estaba hablando cuando dijo «gente aburrida». Para mí, significaba alguien que me gustaba, con quien podía imaginar pasar un rato agradable, que no era poco atractivo para mí, pero que, como él decía, no me hacía sonar las campanas en la cabeza. o en cualquier otro lugar. Intenté tener una cita con una o dos personas así, y la pasé bien. Fue muy interesante disfrutar de una velada con una mujer, no tener contacto sexual y no sentir que necesariamente quería volver a salir con ella. No era que no me gustaran estas mujeres o que quisiera no volver a verlas nunca más; Me sentí algo neutral. Creo que nunca había sentido eso antes, siempre me había sentido excitada o apagada.
Había una mujer en mi grupo de amigas de recuperación a la que parecía gustarle, aunque, de nuevo, no me sentía particularmente atraído por ella. Simplemente me gustaba. Así que la invité a salir y la pasamos bien. Empezamos a salir, y ahora la siguiente parte de las pautas de Gorski se volvió relevante: no te acuestes con alguien hasta que lo conozcas bastante bien. Sugirió esperar un cierto número de fechas o una cierta cantidad de tiempo, algo así como un par de meses. Esta idea fue realmente revolucionaria para mí.
Por un lado, mi estilo de vida de tocar en clubes seis días a la semana había significado que casi nunca había salido con alguien en el sentido convencional. No podía, porque mis tardes estaban ocupadas principalmente con el trabajo. Pero ahora que tenía un trabajo diurno, podía salir un fin de semana por la noche, no solo conectarme con alguien después de un concierto. Así que se sintió agradablemente extraño hacer esta cosa normal. Y luego, terminar una cita con solo un beso era aún más extraño. En el pasado, si no me acostaba con alguien después de estar con él una o dos veces, pensaba que no le gustaba y que no tenía sentido volver a verlo. Ahora, sin embargo, como nuevo devoto del método de Gorski, estaba comprometido con el plan.
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Esas semanas fueron interesantes. A medida que salíamos, la mujer y yo nos volvimos cada vez más cercanos, y me sentí cada vez más atraído sexualmente por ella. Nunca había experimentado algo así. Normalmente, la atracción había sido un interruptor de encendido o apagado para mí, pero ahora el interruptor de apagado estaba cambiando. Cuando finalmente dormimos juntos, hubo una diferencia, otro nivel de intimidad que nunca antes había experimentado. Con el tiempo, en lugar de perder el interés sexual, me sentí más atraído por ella. Esto tampoco me había pasado antes.
Y lo que estoy diciendo es que para muchos adictos, la intimidad normal y saludable es completamente desconocida.
Estuvimos juntos durante dos años y, por primera vez en mi vida, pude mantener mi interés en una mujer, no engañarla y sentirme satisfecho con una relación a largo plazo. Esto fue un gran avance y cambió mi vida. Seguí aplicando estos principios básicos a mis relaciones, y finalmente me casé. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Estoy hablando de la felicidad, de la felicidad en las relaciones. Y lo que estoy diciendo es que para muchos adictos, la intimidad normal y saludable es completamente desconocida. Esto significa que, al igual que nuestra bebida y consumo, nuestras citas también deben cambiar. Tenemos que estar abiertos a nuevas formas de involucrarnos con la gente, y tenemos que comprometernos con el cambio. Nuestras viejas costumbres no funcionan ni funcionarán. Para muchos adictos, y para este adicto en particular, las relaciones íntimas estaban en el corazón de nuestra recuperación. Si no abordamos nuestras formas habituales de involucrarnos, romántica, emocional y sexualmente, nos perderemos una gran parte de la recuperación. No estoy diciendo que tengas que hacerlo a la «manera Gorski», pero si tienes un historial de relaciones desordenado y tendencias adictivas en torno a tu sexualidad, tendrás que probar algo significativamente diferente. Y, al igual que la sorpresa de encontrar la felicidad sin la droga que has elegido, creo que te sorprenderá la felicidad que proviene de dejar ir tus viejas ideas y comportamientos.
Este mismo pensamiento nos lleva de vuelta al principio central de la felicidad desde un punto de vista budista: proviene de dejar ir, no de adquirir. La felicidad en las relaciones no proviene de adquirir grandes experiencias sexuales; Viene de dejar ir el deseo y el aferramiento. Esto parece una completa paradoja, e incluso diría que una contradicción. No es que podamos involucrarnos con un amante sin anhelar y aferrarnos; Es que si anteponemos nuestro deseo de placer sexual, satisfacción personal y control a las necesidades compartidas de la relación, perdemos la esencia de la intimidad. En cualquier relación, hay tres elementos que deben equilibrarse: las necesidades de los dos individuos y las necesidades de la relación en sí. El adicto egocéntrico enfatiza demasiado sus propias necesidades; El codependiente enfatiza demasiado las necesidades del otro. Encontrar la manera de cuidarnos a nosotros mismos y a los demás es el gran reto. El amor es el principio rector. Y amar a alguien no es el deseo de hacerlo feliz a él o a ti, sino de ser felices juntos.