Si quieres una vida que incluya amor, sexo y compañía, tienes que acostumbrarte a la pelea ocasional sobre los detalles más pequeños de la vida. Por ejemplo: Al principio de mi relación actual, estábamos tratando de recrear la receta familiar de salsa de espagueti de mi novio y, a medida que la salsa de tomate hervía a fuego lento, pensamos que habría tiempo para un rapidito. Nos equivocamos. Una hora más tarde, la salsa se quemó, ninguno de los dos terminó y no nos quedamos ni una cena satisfactoria ni sexo. Logramos tener una discusión insoportable sobre la naturaleza de la responsabilidad.
A veces, en estas peleas, simplemente estás cachondo y hambriento; Otras veces, usamos la cena quemada como excusa para desahogar toda la ira que hemos estado reprimiendo durante meses. «A menudo, las discusiones más insignificantes son un síntoma de necesidades insatisfechas, miedos e inseguridades profundamente arraigados. y sentimientos no expresados», dice la entrenadora de relaciones Effy Blue. «En lugar de reconocer nuestra necesidad de orden y estructura para sentirnos seguros y solicitar [esas cosas] a nuestra pareja, elegimos una discusión sobre la dirección del papel higiénico. En lugar de lidiar con el peso de la decepción por habernos perdido un aniversario o una ocasión especial, causamos conflictos sobre a quién le toca sacar la basura para desviar el dolor».
Suena legítimo. Pero eso no significa que compadecerse de la más tonta de estas peleas que desvían el dolor no ayude.
Christina: No puedo creer que le hayas hecho eso a la estatua de Ronald Reagan
En mi último año en la universidad, viví en la capital de Maryland, y la sede estatal republicana se mudó al edificio contiguo a mi apartamento. Era una vieja casa histórica, y erigieron una estatua de bronce de tamaño natural de un Ronald Reagan sonriente y saludando que desde ciertos ángulos parecía que estaba haciendo el saludo nazi. Estaba en una relación tóxica con este tipo, y constantemente discutíamos lo monstruoso que era. Una noche, nos habíamos metido en una discusión porque me había saltado mi sesión de terapia (de nuevo, una relación tóxica) y había llegado a un alto el fuego tentativo. Íbamos caminando a casa después de una fiesta, y él comenzó a agitarse cada vez más. Al pasar por el cuartel general de la República, de repente se separó y subió corriendo las escaleras, derribando la estatua de Reagan en un gesto rápido. Estaba tan molesto que corrí a mi casa y cerré la puerta de vidrio, gritándole que era un ser humano indecente y que debería irse a casa. (Obviamente habíamos estado bebiendo). Cuando me desperté a la mañana siguiente, él estaba de alguna manera en mi habitación sosteniendo dos botellas de Gatorade rojo, y todo fue (temporalmente) perdonado.
Nathan: Enviar mensajes de texto es malo
Una vez, los mensajes de texto [de mi esposa y yo] se enviaron fuera de orden, e hizo que pareciera que estábamos siendo intencionalmente obtusos en nuestras respuestas entre nosotros. Cuando entré en el apartamento después, pensé: «¿Qué coño, Kat? Solo quería saber qué querías hacer para cenar, ¿y decidiste ser un imbécil vago al respecto?» Y ella me dijo: «¿Yo? ¡Tú eres el que no respondería a mi pregunta!»
Sable: Gustos de libros incompatibles y un hombre aterrorizado por los bocadillos
Una vez, un ex rompió a llorar porque le pregunté qué le molestaba (últimamente se había comportado de forma extraña) y me confesó que le preocupaba que no disfrutáramos de los mismos libros y películas y que eso es «todo lo que realmente hay a largo plazo». También tenía miedo de que subiera de peso y se sintiera menos atraído físicamente por mí, porque me gusta mucho comer bocadillos.
Al pasar por el cuartel general de la República, de repente se separó y subió corriendo las escaleras, derribando la estatua de Reagan en un gesto rápido.
Nos separamos unos tres meses después de eso, pero no antes de que plagiara su discurso de ruptura de un episodio de Radiolab. Si hubiera podido hacerlo de nuevo, no creo que hubiera tenido una mejor respuesta, que fue salir lentamente de la habitación, sin decir nada. Estoy muy orgullosa del hecho de que, tan pronto como me di cuenta de lo que estaba pasando, de que me estaban dando líneas de un episodio de Radiolab sobre relaciones y rupturas mientras me rompían, con calma recogí los dos artículos que tenía en la casa de ese tipo (eran libros), me puse los zapatos, y dijo: «Bueno… Te huelo más tarde».
Zach: ¡Cómo te atreves a mentirme sobre robar calabazas!
Al llegar a casa el pasado Halloween, cogí una pequeña calabaza de la puerta de mi vecino, la metí en el apartamento debajo de la camisa y la coloqué en nuestra mesa de centro. Cuando mi novia se dio cuenta poco después, traté de fingir que la calabaza había estado allí desde que nos mudamos dos años antes. La discusión posterior sobre el «engaño» duró hasta el amanecer.
Como en casi todas las discusiones que tenemos, habíamos estado bebiendo durante las cinco horas anteriores. Ahora estamos casados.
Patrick: Demasiado café
Una mujer con la que estaba saliendo y yo salimos a almorzar y pedimos dos cafés. La camarera nos preguntó si queríamos dos cafés grandes o dos cafés pequeños. Tenía resaca y tenía muchas ganas de un café, así que dije: «Grande». Estábamos revisando el menú y no era muy bueno. Finalmente, la camarera regresa con dos gigantescas prensas francesas llenas de café. Todo me salió a la vez; Miré el menú, vi que una gran imprenta francesa costaba 16 dólares e insistí en que nos fuéramos inmediatamente sin pagar. Mi novia se enojó mucho, como gritándome en las calles de Bushwick enojada.
Dina: Que te guste la moda masculina no te hace mejor que yo
De acuerdo, esto fue culpa mía, excepto por el hecho de que él había hecho comentarios casualmente despectivos sobre mi sentido del estilo hacia el comienzo de nuestra relación que causaron una impresión duradera, y él no era sensible a eso. De todos modos: hace un par de semanas, mi novio y yo estábamos llegando al final de una noche de copas, y mis zapatos me estaban dando ampollas muy malas en los talones. Mientras nos dirigíamos al metro, comenté —como lo había hecho, de buen humor!, durante toda la noche, que me dolían los pies. También lamenté el hecho de que realmente (verdaderamente) no tenía zapatos. Pero en lugar de adoptar un tono amable y cariñoso sobre lo hermosa que soy y que era triste que me dolieran los pies, mi novio respondió: «Has necesitado zapatos desde que empezamos a salir. ¡Solo compra zapatos!» Él se reía, pero yo me asusté: sentí que su tono transmitía que pensaba que yo era un idiota por no tener zapatos, y que estaba diciendo que los zapatos que tenía eran malos. (Para que conste, los zapatos que llevaba puestos nunca me habían dado ampollas antes, y eran geniales, ¡vintage!) También sentí que este comentario era una forma de que él dijera que odia la forma en que me visto. Así que durante todo el viaje a casa me enfureció cómo él piensa que es tan intelectualmente superior a mí porque le gusta la ropa masculina. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
El fin de semana siguiente fuimos a la ciudad y me compré tres pares de zapatos, y ahora estamos felices.