Empecé a acostarme con Christopher*, mi compañero de infidelidad emocional que contribuyó a romper mi matrimonio, mi buen amigo desde hace 10 años, mi segundo novio y el primer beso que experimenté, el mismo día que dejé a mi marido.
En los últimos cuatro meses, he experimentado un verdadero huracán de citas. Se me acabó mi matrimonio de 10 meses en agosto. Envié un mensaje de texto con mi decisión y partida a mis amigos más cercanos, tuiteé en vivo mi vuelo desde el norte del estado de Nueva York hasta la costa de New Hampshire y he escrito extensa y públicamente sobre la separación, mi esposo separado y los terrores del dolor emocional desde entonces.
Entré en Tinder una vez que llegué a casa. Puede haber sido una distracción de mi dolor, una forma de huir de la gravedad de mi separación, pero pronto conocí a un chico que parecía prometedor, y pasé una semana y cinco citas en un estado feliz de besos, conversaciones, sexo y caminar por la playa con bebidas de tequila. Le envié por Snapchat a mi querida amiga en Gales todos los detalles y le envié un mensaje de texto al resto. Recuerdo haber escrito tuits que hacían referencia al desayuno en la cama, a estar demasiado cansado y tal vez a dar paseos nocturnos por Prescott Park: desafortunadamente, mi cuenta de Twitter no se remonta lo suficiente como para ver los detalles blandos; sin embargo, pude descubrir que hice referencia a Tinder Guy en tres publicaciones de blog y un artículo publicado.
Empecé a acostarme con Christopher*, mi compañero de infidelidad emocional que contribuyó a romper mi matrimonio, mi buen amigo desde hace 10 años, mi segundo novio y el primer beso que experimenté, el mismo día que dejé a mi marido. Lo usé primero para el sexo, luego para el sexo y «la experiencia del novio» (sus palabras) durante tres meses antes de que intercambiáramos «te amo». Tenemos 16 amigos mutuos en Facebook: algunos del primer año de la universidad, algunos de los cuales fueron mis amigos primero, pero a cuatro los conocí exclusivamente a través de salir con él. He escrito extensamente sobre él, en revistas, en mi blog y para esta misma publicación. Lo he mencionado (@ y todo) en Twitter, usando palabras como «amor» y emojis como la cara de un corazoncito. Le he tomado fotos para mi Instagram y he hecho referencia a visitarlo en los estados de Facebook.
El punto es que mis coqueteos, relaciones y desamores han sido muy publicitados. He entregado mi corazón y todos sus altibajos, giros y vueltas a mis amigos de Facebook, seguidores de Twitter e Instagram, y lectores de blogs y publicaciones, y he escrito lo que pensé que era al menos una verdad semipermanente solo para que se me escapara en días o semanas y se convirtiera en algo completamente diferente.
Revisar mis escritos, incluidas mis redes sociales y mensajes de texto, durante los últimos meses es difícil y vergonzoso. Cada vez que he sacado algo a la luz pública, estaba muy seguro de mi certeza. Estaba segura de que dejar a mi esposo era una buena decisión, hasta que comencé a llorar feamente todos los días o cada dos días. Estaba segura de que estaba lista para comenzar a salir casi inmediatamente después de dejar a mi esposo, hasta que una semana comencé a salir con Tinder Guy y me derrumbé en el piso de su habitación en medio del sexo. Estaba segura de que salir con Christopher aliviaría todas mis penas, hasta que me di cuenta de que tener a alguien que te tome de la mano no evita que experimentes ese colapso o cualquier otro en el futuro.
Pero puse el peso de mi palabra detrás de cada mensaje de texto, cada Snapchat, cada estado de Facebook, tweet y escrito, siempre tan seguro de que podría encontrar un estado emocional permanente en medio de la confusión de la separación y el divorcio.
Ahora, estoy aprendiendo la diferencia entre escribir sobre y escribir a través de él. Hasta ahora, me he centrado únicamente en lo primero, documentando mis estados emocionales y románticos casi periodísticamente, como si cualquiera de los dos pudiera describirse como un hecho permanente. Hoy me desperté recordando que creo en la impermanencia, en la naturaleza siempre cambiante del mundo, y que tal vez sea un flaco favor a mi vida vacilante y errante definirla como algo menos que un compendio de posibilidades.
Es posible que dejar a mi esposo fuera lo correcto para mí, y que mi vida finalmente mejore al otro lado del divorcio. Es posible que simplemente necesitara un tiempo lejos de él, de nosotros y de mi vida en Nueva York para ganar perspectiva. Es posible que debería haberle dado a Tinder Guy más de una semana. Es posible que haya llegado a mi vida solo para convertirse en un amigo maravilloso. Es posible que Christopher sea el chico para mí, y que el tiempo fortalezca nuestra relación en algo completamente sano y bueno. Es posible que no esté lista para una relación, que necesite tiempo para procesar lo que ha sucedido con mi esposo antes de pasar a algo y a otra persona.
Estas son solo algunas de las posibilidades. Hay infinitos otros, y tengo la intención de reconocer a cada uno de ellos a medida que vienen y darles el mismo tiempo de reflexión. Pero puedo decir que espero mantener mi corazón fuera de la manga de las redes sociales por un tiempo. Pretendo explorar mis posibilidades sin tratar de convertirlas en certezas. Tomaré mi dolor y mis pasiones y las escribiré con matices y una mirada finamente afinada, tratando de no declarar cuándo puedo explorar.
En pocas palabras: no estoy compartiendo a mis novios, al menos no de la manera en que lo hacía antes. Algunas cosas son demasiado valiosas, demasiado frágiles y demasiado inciertas para ponerlas en un texto con confianza. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.