Mi ex y yo estuvimos juntos durante un año. En ese tiempo, hablamos de muchas cosas: su novela, mi trabajo, cómo hacer un trabajo que odias, lo que extrañamos de la universidad, los nuevos amigos que hicimos, nuestras familias, quién era el jefe peor (el suyo), la frustración creativa, los cócteles favoritos, Doctor Who y, obviamente, el sexo. Pero mi discapacidad casi nunca surgió. Lo mencioné en nuestra primera cita porque pensé que debía hacerlo; Lo había evitado hábilmente en línea, y supe que la plantilla se había acabado una vez que nos conocimos en persona. Así que resolví marcar la pauta: si lo hacía «no es gran cosa», no lo era. ¿Derecha?
Es sorprendentemente fácil que el «no es gran cosa» se convierta en un silencio total. Puedo contar con los dedos de una mano el número de veces que le mencioné la parálisis cerebral por su nombre. E incluso entonces, fue como una disculpa glorificada, una explicación de por qué no tropecé con nada o aún no tenía mi licencia de conducir. A veces lo convertía en un chiste, pero solo para mantenerlo lo más lejos posible de mí y (especialmente) de nuestra relación. Y salvo por un caso memorable, prácticamente se mantuvo fuera de nuestras conversaciones sexuales. No me malinterpreten, nunca dejé de pensar en ello, dentro y fuera del dormitorio, pero tampoco insistí en el tema. Porque, francamente, no sabía qué decir.
Eso es lo complicado de la sexualidad de los discapacitados: la mayoría de las personas, discapacitadas o no, o en cualquier punto intermedio, no tienen idea de cómo discutirlo. Así que el miedo a «decir algo incorrecto» se apodera de él y el problema se alimenta solo. Nunca hablamos de ello porque no sabemos cómo empezar. Y así, amigos míos, es como puedes salir con alguien durante todo un año sin reconocer realmente que la parálisis cerebral probablemente afectará tu vida sexual. Es más fácil ignorarlo.
No quiero que eso sea más una excusa. Esta es la verdad: el sexo es mucho más divertido cuando no estás encurtido en la incertidumbre y la negación. Así que para ayudarte a evitar ese escollo y llegar directamente al sexo increíble que te mereces, compartiré contigo lo que yo, como persona discapacitada, quiero escuchar de mis parejas. Ahora puedes dejar de preguntarte y empezar a hablar.
- «Dime lo que te gusta».
¿Desalentador? Absolutamente, pero también crucial. Las personas discapacitadas no tenemos muchas oportunidades de poner nuestro placer al frente y al centro. Lo que disfrutamos a menudo pasa a un segundo plano frente a lo que podemos y no podemos hacer. Y eso se duplica en el dormitorio, donde se supone que nuestros cuerpos no deben aparecer en absoluto. Concentrarme en lo que me hace sentir bien me muestra que tienes tus prioridades en orden: no medir mi cuerpo con expectativas arbitrarias, sino conocerlo. Créanme cuando digo que eso es enorme.
Si creas un espacio para que yo articule lo que quiero, también estás reconociendo mi cuerpo como algo que debe ser disfrutado en lugar de ignorado o disculpado. ¿Quién no quiere sentirse así? Y para aquellos de nosotros a los que nos gusta nuestro sexo con un lado de la política, de hecho es radical replantear los cuerpos discapacitados como deseados y deseables. Se supone que a nadie le debe gustar ser discapacitado o estar con alguien que lo es. Priorizar el placer sobre la capacidad desacredita esa suposición y abre la puerta a un mejor sexo (es decir, más creativo y comunicativo) para todos.
- «Todo esto es realmente nuevo».
Mira, no espero que llegues a la cama armado con un talón de boleto de Sins Invalid y la última edición del Lector de Estudios sobre Discapacidad. Admitir que no sabes lo que estás haciendo está bien. Porque, adivina qué, ¡el sexo con cualquier persona es un poco aterrador! Lo que importa no es detenerse en ese miedo. Sí, la discapacidad es un factor que complica la situación, pero no cambia el hecho de que la intimidad es fundamentalmente una gran pregunta. Y he descubierto que una forma de hacer que el sexo sea menos aterrador es reconocer lo que no sabes. Actuar como si ya hubieras hecho la tarea generalmente conduce al mal sexo porque significa que no estás escuchando. No me interesa tanto lo que sabes como lo que estás dispuesto a aprender. - «Tómate tu tiempo».
Esencialmente, mi contraseña sexual. Tan pronto como alguien me dijo esto, supe que era lo que había estado esperando escuchar todo el tiempo.
Siempre he encontrado que el tic-tac del reloj es una de las partes más complicadas del sexo. Claro, puedes leer todos los libros positivos sobre el cuerpo y tomar todas las clases de estudios queer y saber que todos los cuerpos son diferentes, pero en realidad, aún puedes sentir cuando algo está tomando un tiempo, ¿verdad? Especialmente con una persona nueva.
La cuestión es que la parálisis cerebral solo hace que la vida sea más larga. Camino despacio, necesito una buena cantidad de tiempo para prepararme por la mañana y definitivamente no puedo acomodarme en mi cuerpo de inmediato cuando alguien más lo está tocando. Gran parte de ser discapacitado implica mantenerse al día en un mundo que no está hecho para ti; La presión que eso conlleva es bastante difícil de desaprender. Así que poder ir al ritmo que mi cuerpo necesite no solo es un alivio, sino que también es una excitación. Me demuestra que puedo confiar en ti, que estás emocionada de estar conmigo y disfrutar de lo que eso significa, y que no estás en esto para juzgar mi cuerpo o ver si «todavía puedo hacerlo». (Nota al margen: personas sanas, hágannos un favor a todos y dejen de obsesionarse con eso. Simplemente revela su curiosidad mórbida y su derecho, los cuales son asquerosos. No nos dan ganas de acostarnos contigo).
- «Intentemos otra manera».
Toda persona discapacitada que se precie sabe lo que es la adaptación. Es la palabra de moda que nuestras familias, maestros y fisioterapeutas defienden desde el principio, y lo mejor de todo, ¡es una gran habilidad sexual! Sabemos cómo ser creativos. Pero el sexo agrega tanta presión para rendir que es fácil olvidar que no tiene que verse de cierta manera. Afortunadamente, las personas queer tienen una ventaja (juego de palabras no intencionado, pero aceptado) al saber que el sexo no es solo una cosa. Usa ese hecho a tu favor. Trato de hablar cuando una posición o actividad en particular no funciona para mi cuerpo, y me encanta cuando mi pareja también está en sintonía con eso. Paso gran parte de mi día a día explicando mi cuerpo a la gente; Si puedes quitarme algo de esa carga cuando tenemos sexo, ambos lo disfrutaremos mucho más. - «Amo tu cuerpo».
No necesito escuchar esto de nadie más, sé que mi cuerpo es genial, gracias, pero ciertamente quiero hacerlo. La discapacidad hace que sea fácil internalizar que su cuerpo es una advertencia, una responsabilidad o un error. Sé que no soy la única que admite que trabajé tan duro para ser agradable durante años porque quería equilibrar las deficiencias de mi cuerpo. Si yo fuera la más simpática, divertida e inteligente, tal vez alguien saldría conmigo aunque me vea así. Es un hábito difícil de revertir, especialmente cuando «ver más allá» sigue siendo la línea del partido sobre el decoro de la discapacidad. Odio decírtelo, pero eso no es alianza, eso es borrado. La verdadera comprensión y compromiso, del tipo que es un requisito para el buen sexo, significa halagar mi cuerpo por su propio bien. Si ves algo que te gusta, dímelo. No te lo guardes para ti. Sé específico.
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