Una de las cosas que más me frustra de la mayoría de los consejos publicados sobre citas y relaciones que encuentro para hombres en Internet es que se centra exclusivamente en el sexo o en la gestión de las emociones de las mujeres. Esto no quiere decir que ese tipo de recursos no sean necesarios para las personas que pueden no tener acceso a la educación sexual que no se centra en la abstinencia o es extremadamente heteronormativa. Pero necesitamos complementarlos con recursos más sólidos para negociar la intimidad emocional y los propios sentimientos con el contexto de una relación.
Es extremadamente falso pretender que todos, excepto los hombres, luchan con las emociones, y no nos ayuda a liberarnos del ideal tóxico de que «los hombres de verdad no lloran» ni exhiben tristeza. Los hombres que salen con otros hombres tienen obstáculos adicionales para navegar si tanto ellos como sus parejas tienen dificultades para acceder a la vulnerabilidad. Y apuesto a que se ha vuelto más obvio para ti en el último año que hacer actividades en estrecha proximidad física con un amigo o persona que te gusta no siempre es un sustituto realista o factible de la comunicación directa.
Es por eso que me gustaría tomarme el tiempo contigo para discutir cómo las normas sociales han dado forma a la salud emocional de los hombres queer y cuán crucial es la vulnerabilidad como un vehículo de empoderamiento hacia una conexión y compatibilidad más profundas en tus relaciones. También compartiré algunos consejos contigo sobre cómo descubrir tus propios sentimientos latentes y ofreceré algunas sugerencias sobre cómo compartir estos pensamientos con alguien que te interesa o con quien estás saliendo.
Este es el contexto en el que tenemos que romper el término «masculinidad tóxica», que la derecha ha deformado con éxito en la medida en que esta frase se ha convertido en una palabra de moda a menudo asociada con representaciones misóginas de feministas. El «tóxico» en esta frase no implica que cualquier expresión de género que abarque la masculinidad sea inherentemente mala o corrosiva. Se refiere al conjunto colectivo de experiencias sociales que enseñan a los hombres a expresarse a sí mismos y a sus emociones de una manera que en última instancia es tóxica para ellos y para los demás como una forma de lograr algún ideal artificial de «hombría». Estas presiones sociales son tan dañinas que los profesionales de la salud mental han tenido que identificar diferentes síntomas de depresión en personas que intentan adherirse a un ideal masculino estoico. No tienes que usar la frase «masculinidad tóxica» cuando intentas abrirte a alguien o hablar sobre por qué tienes dificultades para expresarte. Encuentro que los términos sociológicos no me sirven bien cuando trato de hablar de mis propias emociones. Pero es importante entender que la forma en que enseñamos a las personas cómo «hacer género» en nuestra sociedad puede ser activamente dañina y evitar que experimentemos la felicidad.
Tomemos también un segundo para reconocer que vivimos en una sociedad impregnada de homofobia y femmefobia, lo que ejerce presiones adicionales sobre nosotros como hombres queer para atenuar y mutar nuestras expresiones emocionales. A medida que nuestra cultura establece al hombre cisgénero y estoico como el arquetipo bueno y deseable de la expresión masculina, demoniza simultáneamente las expresiones abiertas de emociones y feminidad. El género no está ligado a la moralidad o al valor inherente, y la mayoría de las personas no encajan cómodamente en una visión totalmente reductiva de la masculinidad o la feminidad. Pero eso no lo hace más fácil si te intimidan por actuar «como una chica» o por gustarte las cosas que te gustan. En ciertos contextos, el estoicismo puede servir como una especie de desvío o máscara para ayudarnos a evitar la atención no deseada, la incomodidad y el peligro. Una de mis formas más confiables de disipar la atención en los baños públicos como un hombre trans es reducir mi voz a un monótono más profundo y ser lo más cortante posible. Es totalmente comprensible si tienes reservas sobre ser vulnerable frente a los demás, especialmente las personas que son crueles o que tienen el potencial de ser crueles contigo.
La queerfobia en sí misma es parte integrante de una cultura más amplia de violencia que enseñamos que es inseparable de la hombría y que no nos ayuda a construir relaciones saludables. Los psicólogos también han descubierto que los hombres pueden actuar agresivamente o violentamente como mecanismos de afrontamiento deficientes cuando no cumplen con las normas de género o tienen expectativas de género muy rígidas para sí mismos. Desafortunadamente, la exposición a la violencia también puede actuar como una fuente de estrés que empuja a algunos hombres a retirarse emocionalmente o promulgar la violencia en otra persona. Si dos hombres en una relación están luchando para romper este ciclo tóxico, existe el potencial muy real de que la mala comunicación puede hacer mucho daño. Si un ciclo mutuo de agresión y represión emocional no logra poner en grave peligro una relación, servirá para mantenerte alejado de tu pareja y evitar que accedas al apoyo y la afirmación. Visita nuestra pagina de sexshop y conocer productos calientes.
Entonces, cuando estamos tratando de rechazar las circunstancias sociales que han creado una cultura de masculinidad tóxica, tenemos que ser estratégicos. Tenemos que distinguir entre las personas que nos detendrán y las que nos ayudarán a crecer. Las personas en nuestras vidas que se preocupan por nosotros y que quieren vernos tener éxito son personas a las que tratar de abrirnos, especialmente si estamos interesados en salir con ellos.