«¿Qué te gustó de él?», le preguntó mi terapeuta.
Una pregunta aparentemente simple, pero que flotaba en el aire.
Hice una pausa y no pude formular una respuesta. No porque mis pensamientos fueran un desastre, sino porque realmente no tenía respuesta. Estaba en su oficina hablando de mi desamor. Podía describir el dolor y la confusión, pero cuando se trataba de identificar qué era exactamente lo que me atraía de él, me quedé en blanco.
Empecé a darme cuenta de que la angustia no estaba atada a él. De hecho, puede que incluso haya sido una pequeña parte del rompecabezas. Se trataba de algo más profundo: un enredo emocional con la idea del amor. Su encanto encantador se había convertido en el orquestador de mi agitación, usándolo como un recipiente. Como alguien que siempre había pensado que el amor amoroso (específicamente el amor romántico) me serviría bien en la vida, por primera vez, me encontré lidiando con la comprensión de que esta misma idea, una vez una fuente de consuelo, se había convertido en una fuente de angustia.
Pensando en retrospectiva, siempre he visto el amor como el agua, un elemento esencial para la supervivencia. Nos nutre, permitiéndonos construir conexiones que enriquecen nuestras vidas con calidez, profundidad, experiencias y significado. ¿Y quién no querría eso? El amor requiere vulnerabilidad y por eso da miedo. El amor también es una habilidad y, por lo tanto, requiere una práctica agotadora. Por lo tanto, las personas a menudo rechazan el amor, optando por la ruta segura y más fácil en la vida, pero eso no significa que no quieran amor.
Profundizando, antes, cuando pensaba en el amor, reflexionaba sobre mi futuro. Mi futuro marido (para el que tenía un criterio particular), los niños, una casa grande con todos los demás ingredientes para un cuento de hadas que se te ocurra. Fue la versión definitiva de la felicidad que vi por mí mismo. Para ser honesto, fue la única versión de la felicidad que vi por mí mismo. Estaba tan convencida de que el sueño se convertiría en realidad, que me costó comprender cómo mi futuro podría desviarse de esa visión.
Pero dado que veo el amor como algo que puede traerme una felicidad extrema, ¿es problemático ser firme en tal visión? ¿Es problemático amar el amor?
Aquí, es importante separar la realidad del amor de la idea del amor. El amor es romántico. Pero el amor también es desafiante, imperfecto y complejo. Estos no son términos que asociamos naturalmente con la palabra «romance». Por lo tanto, pueden surgir problemas cuando idealizamos demasiado la idea del amor. Puede hacer que suprimamos los elementos negativos del amor y nos concentremos en nuestros ideales, incluidos los ideales para una pareja, lo que significa que no los apreciamos por lo que son. En lugar de apreciar a la persona que tenemos delante, apreciar su autenticidad y celebrar las cualidades que nos atrajeron a ella en primer lugar, nos centramos en cómo podemos moldearla a nuestros ideales.
Tener una idea un tanto de cuento de hadas sobre el amor también puede crear expectativas rígidas e inalcanzables. Nuestra narrativa está elaborada por los sueños (y recuerda, los sueños son similares a la fantasía), lo que hace que sea menos probable que estemos contentos y apreciemos los esfuerzos genuinos de nuestra pareja.
Personalmente, mis luchas en las relaciones no han tenido tanto que ver con lo que mis parejas han hecho o no han hecho, sino con discernir lo que realmente siento por ellas. A menudo me ha resultado difícil separar mis emociones auténticas de mi narrativa idealizada. En pocas palabras, ¿amo a mi pareja o me encanta que cumpla con los requisitos de alguien que podría ofrecerme mi cuento de hadas? Si alguien más me diera una visión más precisa del cuento de hadas, ¿seguiría amando a mi pareja?
Cuando estaba profundamente arraigada en el cuento de hadas, a veces me encontraba tan inmersa que perdía de vista con quién estaba saliendo. Estaba tan enamorada del hecho de que permitieran mis sueños que olvidé la necesidad de aprenderlos para entender si podía estar enamorada de su núcleo. Mi idealización alejó la experiencia de los matices de la conexión emocional genuina y disminuyó la importancia de la persona. Me llevó a preguntarme si mi inclinación por soñar era problemática.
Durante mis muchas horas de terapia, me animaron a cuestionar la lógica detrás de mis sueños y las cualidades del amor que considero esenciales. ¿Por qué era tan importante para mí tener este amor idealista?
En resumen, le doy un valor muy alto al amor y, por lo tanto, buscaría mi versión más perfecta del mismo. El problema de hacer esto era triple. En primer lugar, cuando soñaba con mi vida futura, me centraba principalmente en lo que mi pareja podía darme, como la estabilidad y la seguridad, que proporcionaban el telón de fondo perfecto para que el cumplimiento del rol ocupara un lugar central sobre el individuo. En segundo lugar, al convencerme a mí mismo de que mi realidad equivaldría exactamente al sueño, no dejé espacio para ver la belleza de las imperfecciones de las personas o para que los elementos incontrolables de la vida existieran en tándem con el sueño. En tercer lugar, a medida que evolucionaba mi visión de cuento de hadas, atar a alguien a esa visión específica lo dejaba sin importancia cuando el sueño cambiaba. Esta combinación aumentó el potencial de angustia emocional y de que mis relaciones no alcanzaran el listón que me había fijado.
Afortunadamente, ahora puedo reconocer lo defectuosa que era parte de mi lógica, lo que le da menos poder a esos sueños. Eso no quiere decir que uno no deba tener un sueño para el futuro, pero es importante reconocer y aceptar los gradientes de la vida en el mundo real, para tener flexibilidad en los sueños y crear versiones alternativas de cómo podría ser la felicidad futura. Hoy en día, cuando tengo citas, me concentro más en determinar si la felicidad de mi pareja y yo podría florecer en una relación y cómo.
En mi viaje, también me he dado cuenta de que es imposible distinguir completamente entre las emociones debido a la persona y las emociones que son moldeadas por la narrativa, y hacer esta distinción por completo es innecesario, porque están inherentemente entrelazadas. Mi amor por alguien es una función de (entre muchas cosas) el nivel de conexión emocional, química, seguridad y apoyo. Todas estas son cualidades que valoro mucho en cualquier amor. Por lo tanto, es natural para mí ser más propenso a amar a alguien que se alinea con esos aspectos. Es solo que hoy en día, soy mucho más intencional al preguntarme qué más hago y qué más podría amar de una persona.
Curiosamente, una de las mayores revelaciones de mi período de introspección fue comprender cómo puedo ser regresiva a mis sueños a través de mis defectos humanos. Esta comprensión me hizo cuestionarme cómo no podía esperar que mi pareja tuviera defectos humanos, lo que también sería regresivo para nuestra relación. A su vez, puedo ofrecer más gracia y perdón a las personas con las que estoy saliendo.
Aprender a dejar espacio para que la imprevisibilidad y las imperfecciones prosperen en el amor ha sido un proceso fructífero. Pero es algo continuo: todavía estoy en terapia hasta el día de hoy, aprendiendo a reescribir mi relación con el amor. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Sin embargo, este viaje no se trata solo de reescribir mi relación con el amor, sino también de celebrarla. El profundo valor que le doy al amor impregna cada elemento de mi vida, fomentando la ternura y la vulnerabilidad en mi interacción con los demás. Acercarme a la vida con un cierto nivel de apertura de corazón ha significado que he tenido la suerte de haber encontrado siempre el amor, ¡o que el amor siempre me haya encontrado a mí! Me encuentro constantemente rodeada de amor familiar, comunitario y de relación, y por eso, estoy agradecida.
Para otros, sostengo que es esencial reevaluar sus pensamientos, ser cautelosos con los sueños y dejar suficiente espacio para que las realidades de la vida coexistan con esos sueños. Sin embargo, el amor a menudo es ilógico, por lo que ser un poco delirante al respecto puede ayudar a abrir tu corazón a las infinitas posibilidades que lo rodean.