Estimada revista Attitude,
Tengo 18 años y hace poco me armé de valor para decirle a mi mejor amigo que soy gay. Ella estaba completamente de acuerdo con eso, pero no estoy del todo seguro de cómo decírselo a otras personas, que sé que son homofóbicas.
Voy a ir a la universidad en septiembre. Nunca he tenido novio ni ninguna experiencia sexual, ni siquiera mi primer beso. Me falta confianza y conocimiento de cómo conocer a otros chicos gays y hablar con ellos. Tampoco tengo mucho conocimiento sobre cómo prepararme para mi primer encuentro sexual, como por ejemplo cómo prepararme para el sexo anal o qué esperar realmente durante el sexo. Hay un chico que conozco que es gay, y me gusta y pensé que tal vez le gustaba, pero me dijo esta noche que iba a conocer a alguien para y me puse muy celoso y molesto.
Soy gorda y fea y sé que nunca encontraré un novio, alguien que me ame por lo que soy. Solo quiero que alguien esté ahí para mí. Me resulta muy difícil pensar en razones para seguir viviendo. Todos mis amigos heterosexuales tienen a alguien, pero por mi aspecto nadie está interesado en mí. No sé cuánto tiempo podré seguir. Cualquier consejo que me puedas dar será muy apreciado.
James, Newcastle
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Querido James,
El hecho de que te hayas acercado me dice que ves algo de esperanza. Debes saber que, si bien las cosas parecen sombrías en este momento, no permanecerán así. Es genial que se lo hayas contado a tu mejor amiga y que su respuesta haya sido tan comprensiva. Todos necesitamos ese coraje para salir y ser nosotros mismos. Tengo entendido que la revista Attitude te ha dado una referencia a algunos terapeutas para ayudarte a aprender habilidades para evitar cuestionar tu razón de vivir.
Al leer tu carta, no pude evitar recordar todas las veces que me sentí exactamente como tú. Cuando estaba saliendo, sentía que había muchas cosas mal conmigo que a los chicos no les gustarían. Tengo un cliente tras otro que dice que lo que siente está mal sobre sí mismo y lo hace inelegible para las citas. Ya seamos heterosexuales, bisexuales u homosexuales, hombres o mujeres, todos nos tomamos el rechazo como algo personal e inventamos historias en nuestras cabezas sobre lo que nos pasa.
Ya seamos heterosexuales, bisexuales u homosexuales, hombres o mujeres, todos nos tomamos el rechazo como algo personal e inventamos historias en nuestras cabezas sobre lo que nos pasa.
Voy a desafiar algunas de sus creencias porque son autodestructivas y alimentan una profecía autocumplida. No sabes que nunca encontrarás a alguien. Con solo 18 años, apenas has tenido la oportunidad de salir y tener experiencias de citas. No es para minimizar sus problemas debido a su edad, pero a los 18 años, incluso hoy en día, cuando la gente sale del armario mucho más joven, la mayoría de los adolescentes homosexuales no han besado a otro chico ni han tenido una relación.
Tu otra creencia de que «todos mis amigos heterosexuales tienen a alguien» es muy poco probable. Estoy seguro de que muchos de ellos no lo hacen. Estuve soltera durante mis 20 años, y cada vez que veía a un hombre casado con un anillo de bodas, me enojaba. Él tenía a alguien, y yo estaba soltera, y eso demostraba que había algo malo en mí. En realidad, no probó nada, al igual que el hecho de que tus amigos heterosexuales tengan a alguien que no pruebe nada.
¿Sabes cómo las personas ganan confianza para salir y aprenden a conocer e interactuar con otros chicos? ¡Saliendo y haciéndolo!
No es para minimizar sus problemas debido a su edad, pero a los 18 años, incluso hoy en día, cuando la gente sale del armario mucho más joven, la mayoría de los adolescentes homosexuales no han besado a otro chico ni han tenido una relación.
La única forma de «practicar» las citas implica exponerse y ser vulnerable al rechazo, la vergüenza y la angustia. Pero con eso vienen nuevas personas con intereses variados que te enseñan cosas sobre ti mismo que nunca supiste. Además, acumularás una «cuenta bancaria» de buenos momentos e historias de malas citas y las cosas divertidas y escandalosas que hacen los chicos.
¿No sabes cómo prepararte para tu primer encuentro sexual? Eso también es normal. Los hombres y las mujeres heterosexuales también necesitan aprender confianza sexual, practicando. Las películas y los libros hacen que todo parezca tan fácil, pero la verdad es que la primera experiencia de cualquier persona, y a menudo las siguientes, son torpes, incómodas y fracasadas. Muchos de nosotros, los hombres, al sentir la presión de hacerlo todo bien, sufrimos ansiedad por el rendimiento, lo que contribuye a la dificultad de mantener una erección o provoca la eyaculación precoz.
Libros como The Joy Of Gay Sex de Charles Silverstein y Felice Picano y Anal Pleasure And Health: A Guide/or Men, Women and Couples de Jack Morin pueden ayudarte a prepararte para tus experiencias sexuales hasta cierto punto. Te recomiendo que vayas a tu propio ritmo sexual y no te apresures en nada. Por difícil que parezca, siempre recomiendo que las personas salgan al menos tres veces antes de tener contacto sexual. Puedes besar, abrazar y abrazar, pero cualquier otra cosa cambia la relación y no ofrece apego emocional, al igual que esperar y anticipar lo que será.
Cuando llegas a la universidad, lo primero que debes hacer es encontrar el grupo gay en el campus. De esa manera, tendrás aliados a los que puedes recurrir cuando te encuentres con homófobos, lo que todos hacemos constantemente.
A todos nos resulta difícil lidiar con los actos de homofobia. Creo que el tipo de hombres homosexuales que tienen más dificultades con la homofobia son aquellos que evitan el conflicto y tratan de mantener la paz.
Cuando llegas a la universidad, lo primero que debes hacer es encontrar el grupo gay en el campus. De esa manera, tendrás aliados a los que puedes recurrir cuando te encuentres con homófobos, lo que todos hacemos constantemente. Incluso puedes hacer un juego de roles con ellos sobre cómo lidiar con alguien que trata de degradarte, porque necesitarás las habilidades para lidiar con eso. La presión de grupo nos hace sentir a todos que deberíamos estar en una relación, y si no, hay algo mal en nosotros. Nos vemos empujados a forzar las emociones prematuramente en lugar de dejar que una relación se desarrolle orgánicamente. ¡No hay nada malo en ti!
Cuando escribiste que no sabes cuánto tiempo puedes seguir viviendo sin tener a alguien como tú por lo que eres, el terapeuta que hay en mí se pregunta qué mensajes recibiste mientras crecías.
Por lo general, los clientes que dicen cosas así provienen de familias que no los hicieron sentir amados por lo que eran. Sin conocerte a ti ni a tu familia, te pediría que consideres si esos sentimientos se derivan de los recuerdos de cómo te sentías cuando eras niño.
Sí, el Sr. Correcto está ahí fuera, y dentro de ti también.
Los mensajes que recibimos al crecer siendo homosexuales también nos hacen sentir dañados y no dignos de ser amados, así que no quiero minimizar los efectos negativos de estos mensajes. Nos enseñan que nadie nos querría si realmente supieran quiénes somos: gays. Esta creencia negativa entra en nuestras relaciones inconscientemente como una verdad. Pero es falso.
Nuestras relaciones repiten los patrones, se hacen eco de las creencias y compran los mensajes que aprendimos en la infancia. Los mensajes positivos, a menos que sean halagadores poco realistas, no suelen interrumpir nuestras vidas. Pero los negativos sí, aunque no los aceptemos conscientemente. Es por eso que debes examinarlos y asegurarte de que no los estás proyectando a tus posibles novios. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!