He estado con mi esposo, Alex, durante cuatro años y medio. Y nuestro novio, Jon, ha estado con nosotros durante un año y medio.
Antes de encontrarme en una, me resistía a la idea de una relación poliamorosa: me burlaba de mis amigos que estaban en «tríadas». Pensé que todo el concepto era ridículo. Pero cuando conocimos a Jon, mi perspectiva cambió.
Cuando Jon entró en nuestra vida, Alex y yo tratamos de controlar la situación lo mejor que pudimos. Acordamos enviarle mensajes de texto solo en grupo, para que todos pudieran ver todo lo que discutimos con él, mientras que Alex y yo mantuvimos nuestras propias conversaciones por separado. Alex y yo hablábamos juntos sobre las decisiones más importantes de nuestra relación, y luego llevábamos los resultados de esas deliberaciones a Jon.
Básicamente, tratamos de tratar una relación que se desarrolla entre tres personas como si se estuviera desarrollando entre dos, con Alex y yo como una parte y Jon como la otra. Esto, por supuesto, es insostenible. La igualdad es esencial para que las relaciones funcionen. Si realmente íbamos a hacer algo nuevo con Jon, Alex y yo tendríamos que cambiar la forma en que operaba nuestra propia relación. Pero no tenía modelos a seguir que me enseñaran cómo hacer esto, un problema que espero abordar escribiendo públicamente sobre nuestra relación.
La gente se acerca a mí todo el tiempo con preguntas sobre relaciones abiertas y poliamorosas basadas en artículos que he escrito. Un número desproporcionado de ellas giran en torno a los celos y la inseguridad: ¿Cómo evitar los celos si tu pareja se acuesta con otros hombres?
He descubierto que si alguna vez siento celos, la raíz de esa emoción casi siempre proviene de no sentirme lo suficientemente bien para Jon o Alex. Los celos siempre equivalen a inseguridad para mí.
Y los celos son normales, suceden todo el tiempo, sin importar en qué tipo de relación estés. Es parte del ser humano. Pero al final del día, lo que importa es cómo reaccionamos a esos celos. Constantemente tengo que recordarme a mí misma que debo cambiar el enfoque de mis pensamientos hacia mí: ¿De qué tengo miedo realmente? ¿Por qué no creo que merezco todo este amor?
Enamorarme de Jon, y ver a Alex enamorarse de Jon, me enseñó que hay más amor en este mundo de lo que jamás había imaginado. Pero luchamos en el proceso. La follada a tres bandas está de moda; La lucha a tres bandas es una pesadilla. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Una vez, recibí un correo electrónico de un lector que había comenzado a salir con un nuevo chico con su pareja. Los tres tuvieron su primera pelea, y él sintió que su pareja y su novio se estaban uniendo contra él, ¿alguna vez había experimentado eso?
Claro que sí. En una relación entre tres personas, es casi imposible que alguien no se sienta como el hombre raro.
Recuerdo una pelea que tuvimos Jon, Alex y yo en Vancouver. Alex estaba a punto de irse por seis meses para trabajar en un programa de televisión, y íbamos a pasar unos días juntos, solo nosotros tres. Estábamos en Granville Island, y recuerdo un momento en el que vi que sus manos se tocaban. Era una imagen romántica y hermosa, pero por alguna razón, me hizo sentir celosa, insegura y temerosa de que se estuvieran enamorando más el uno del otro que de mí. Fue entonces cuando empezamos a pelear, y aunque no puedo recordar por qué peleamos, estoy seguro de que lo comencé. A pesar de que todo lo que necesitaba hacer para sentirme incluida era extender la mano para tomarlos de la mano, me cerré, me apagué y creé lo que temía que sucediera.
Más tarde esa noche, fingí caerme de la cama (en realidad, me tiré al suelo). Salí furioso del apartamento que alquilábamos y me dirigí al ascensor, esperando a que uno de ellos viniera a detenerme, para demostrarme que me quería.
La gente a menudo me pregunta cómo manejamos «salir del armario» como pareja poliamorosa con nuestra familia y amigos. No hay una respuesta fácil para eso.
Alex y yo presentamos a Jon a nuestra familia y amigos en nuestra boda. En ese momento, parecía ser una buena idea: todos estarían en un lugar al mismo tiempo, y queríamos que Jon estuviera allí, para ser parte de esa experiencia con nosotros.
Mirando hacia atrás, solo puedo imaginar lo difícil que fue para Jon, y para los más cercanos a Alex y a mí. Y hoy, mi consejo es que tengas precaución y no te abras demasiado rápido al escrutinio y juicio de quienes te aman. Si bien pueden parecer normales cuando eres parte de ellas, las relaciones poliamorosas están muy lejos de la norma, y es difícil esperar que todos acepten lo que sabemos: que el amor es vasto y que hay muchas formas de experimentarlo y expresarlo. El poliamor asusta a la gente. Para algunos, desafía todo lo que creen que es verdad sobre el amor.
Una vez, alguien me dijo que estaba demostrando que los temores más descabellados de todos los conservadores religiosos de derecha sobre los homosexuales eran ciertos: que todos éramos putas amorales, incapaces de monogamia o relaciones serias, que no podíamos tomar en serio el matrimonio. Y este tipo era gay. Mi respuesta fue: ¿Y qué? ¿Por qué no puedo vivir mi vida en mis propios términos? ¿No es eso por lo que estamos luchando tan duro: el derecho a vivir como queramos? ¿Que mi amor y mi sexo no estén dictados por alguna estructura social arbitraria? ¿Por qué alguien debería decirme cómo y a quién amar?
Luego, está la pregunta final: Con todas las complicaciones y luchas, ¿por qué hacerlo?
No tengo una respuesta sencilla. Me han llamado codicioso y egoísta, incluso psicótico y monstruoso. Yo no creo que yo sea esas cosas. Tal vez esto sea solo parte de mi naturaleza.
No creo que este tipo de relación sea para todos, y no creo que el poliamor sea mejor que la monogamia, o viceversa. Creo que encontramos lo que funciona mejor para nosotros.
Y soy más feliz así. Estoy más feliz con Alex y Jon, y estoy más feliz de que estemos en una relación abierta, y pueda conocer y pasar tiempo con otros chicos. Estoy más feliz sabiendo que Jon y Alex pueden explorar, jugar y enamorarse también.
Ser poli no salvará tu relación. No resolverá ninguno de tus problemas. Todo lo que te asusta puede hacerse realidad. Pero también abrirá puertas dentro de ti que nunca supiste que existían, e incluso puede brindarte la oportunidad de crecer.