Mi novio recientemente tuvo una aventura con una compañera de trabajo que duró aproximadamente un año. No estoy seguro de los detalles exactos porque no será totalmente honesto conmigo. Está avergonzado y avergonzado, como debería estar. Espero que eventualmente me brinde esos detalles, ya que debo tener transparencia para siquiera considerar avanzar hacia el perdón. La infidelidad fue la «gota que colmó el vaso». Estoy luchando severamente tratando de lidiar con su infidelidad y he considerado dejar la relación más veces de las que puedo contar. Siento un dolor que no puedo reprimir. La traición ha quebrantado mi espíritu, endurecido mi corazón y producido inseguridades y sentimientos que ni siquiera sabía que tenía. He desarrollado una ansiedad severa desde que descubrí la aventura a través de mensajes de texto en su teléfono. Es tan malo que literalmente me siento mal del estómago a diario. Estoy atrapada en un ciclo de reflexiones sobre lo que sucedió que parece que no puedo detener ni controlar. Cada vez que sale de la casa, me pregunto con quién está y si me está engañando. Cada llamada telefónica o mensaje de texto que recibe, me pregunto quién envió el mensaje de texto y/o quién está en la línea. Odio mi comportamiento actual. ¡Este no soy yo! Odio en quién me he convertido como resultado de su traición. De hecho, creo que ya no sé quién soy. El viejo yo nunca habría considerado siquiera estar con un hombre que me engañaba. Estoy violando mis propios límites y eso me molesta. Estoy disgustada por su tacto en este momento y no sé cómo voy a poder tener sexo con él de nuevo sin pensar en la puta con la que tuvo sexo repetidamente. Ah, y para empeorar las cosas, hizo trampa sin usar protección, todo hecho durante el apogeo de la pandemia. Estoy al borde de un colapso total de mi salud mental. Nuestro vínculo se ha roto y sé que nunca será lo mismo.
Con todo lo dicho, creo que la ayuda profesional es necesaria si queremos avanzar y tener alguna oportunidad para el futuro. Dejamos de tener relaciones sexuales hace aproximadamente un año, lo que creo que fue parte de la razón por la que me engañó. Pero eso no excusa de ninguna manera su comportamiento. Nuestra comunicación es unilateral, lo que significa que yo hablo todo. Tiene dificultades para expresar sus sentimientos, probablemente debido a que creció en un hogar abusivo con una atmósfera de culto (testigo de Jehová). También es un mentiroso crónico y patológico. De hecho, es bastante sorprendente. No tenía ni idea de que existieran personas como él. Yo lo clasificaría como un narcisista total. Miente sobre todo lo grande y lo pequeño. Incluso cuando se le presentan pruebas de su culpabilidad, seguirá mintiendo y tratando de hacerme luz de gas. También tiene varias adicciones, desde los refrescos hasta los cigarrillos, la pornografía y el juego. Gastó más de $ 2000 solo en los últimos 2 meses en juegos de azar, lo que solo agrega más estrés a la relación. La ÚNICA razón por la que me he mantenido hasta este punto es debido a un persistente, tal vez tonto sentido de esperanza. No me malinterpreten, soy muy escéptico sobre la capacidad de salvar esta relación, pero estoy dispuesto a intentarlo a regañadientes y con precaución. A pesar de todo, realmente amo a este hombre. He invertido casi 4 años en esta relación y, al final del día, él es mi mejor amigo. Supongo que lo que realmente te estoy preguntando es ¿debería poner más energía en hacer que esta relación funcione? Estoy más que cansada. Agotado en todos los sentidos. Tengo sobrepeso. Subí 50 libras en los últimos 2 años debido al estrés prolongado y continuo y estoy más deprimido de lo que he estado en toda mi vida. Estamos programados para comenzar la terapia de pareja dentro de un mes y ambos tenemos sesiones regulares de terapia individual para el desarrollo personal también.
Dr. NerdLove, ¿debería seguir adelante con la terapia de pareja? ¿O esta relación ya está en un punto de no retorno? ¡Por favor, ayuda!
—– Totalmente agotado
Esto es interesante, TD, porque has escrito lo contrario de lo que yo llamo la carta del Gran Viejo. Se trata de un tipo de carta que los columnistas de consejos reciben con bastante regularidad, en la que alguien habla de lo estupenda que es su relación y de lo increíble que es su pareja… y luego alguien llama al 1-900-Mix-A-Lott porque se avecina un GRAN PERO que invalida por completo todas las cosas buenas que enumeró el escritor de la carta.
Lo tuyo es todo lo contrario, TD. Has hablado de lo mal que te sientes, de lo traicionado y herido que estás y de lo mucho que ha sufrido tu relación… PERO quieres saber si debes tratar de salvar esta relación. Y, si te soy totalmente honesto, creo que mi pregunta para ti es: ¿Por qué?
Para estar seguro: estoy firmemente en el registro de que no todas las aventuras son iguales y que las aventuras no son lo peor que le puede pasar a una relación. Tampoco, para el caso, creo que sean inherentemente imperdonables o un Evento instantáneo de Nivel de Extinción de Relaciones. Creo que hay muchas veces que una relación puede ser sacada del borde del abismo después de una aventura e incluso salir más fuerte del otro lado, si todos están dispuestos a trabajar en ello.
Éste… no es uno de esos momentos.
Hablando claro, TD: me has dado una larga lista de razones por las que tu tipo apesta. Es malo para comunicarse, es un mentiroso patológico y ustedes dos no han tenido relaciones sexuales en más de un año. Tienes creencias y relaciones muy diferentes con la pornografía, el juego y el tabaquismo, y él ha puesto tu salud en peligro a través de esta aventura. Recuérdame, de nuevo, ¿por qué quieres trabajar en esto con él? Es decir, por razones que van más allá de haber estado con él durante cuatro años. Porque si, literalmente, lo único que te hace considerar quedarte y trabajar en esto es la cantidad de tiempo que ya has invertido… Bueno, eso es un error. Eso es lo que se conoce como la falacia del costo hundido, donde te quedas con una mala elección porque no quieres que el tiempo y la energía que has invertido se desperdicien. Hay un punto en el que nunca vas a recuperar tu inversión inicial (por así decirlo) o sacar una ganancia, y sospecho que ya has pasado ese punto.
Ahora, digamos por un momento, que hay aspectos de esta relación que harían que valiera la pena salvarla. La mitad de la curación después de una aventura requiere que la persona que engañó no solo demuestre remordimiento y comprensión sobre por qué hizo lo que hizo, sino que también requiere que demuestre voluntad de hacer las cosas bien. No pueden deshacer el daño que han causado, pero pueden trabajar para repararlo y, lo que es más importante, trabajar para reconstruir y volver a ganarse la confianza de su pareja. Esto puede llevar tiempo… mucho tiempo. La confianza no es algo que se reconstruya de una sola vez. Cuando alguien ha traicionado tu confianza de una manera significativa, no solo le das un poco de masilla y relleno y tienes toda la confianza que tenías al principio. Se reconstruye y se recupera pieza a pieza, día a día.
La otra mitad requiere que la persona a la que engañaste sea capaz y esté dispuesta a perdonar y permitirle volver a ganarse esa confianza. Y para ser claros, el perdón no significa que ya no estén heridos, ni significa que las cosas hayan sido olvidadas y empujadas al agujero de la memoria; Significa que la persona que ha sido lastimada está dispuesta y es capaz de seguir adelante y trabajar con su pareja para que pueda tratar de sanar de maneras que realmente ayuden. Después de todo, no sirve de nada tratar de trabajar hacia la curación si la forma en que la gente lo está haciendo no es significativa para las personas involucradas. Si les dijera a los dos que la forma en que pueden sanar es que él se pare sobre su cabeza durante tres horas y recite el Ramayana… Bueno, tal vez eso le haya funcionado a alguien, pero no te va a servir de nada. Así que una gran pregunta sería «¿qué podría hacer tu pareja que te ayudaría a arreglar las cosas?»
Pero antes de que puedas llegar a ese punto, tienes que responder a una pregunta más grande e importante: ¿es posible que lo perdones? ¿Estás dispuesto o eres capaz de sanar y seguir adelante con él?
Esta no es una pregunta ociosa. He visto parejas en las que una persona engañó y el infiel se arrepintió sinceramente de sus acciones y trató de arreglar las cosas. Sin embargo, su pareja, a pesar de supuestamente perdonarlos, nunca dejó pasar la aventura; Era lo primero que se lanzaba en caso de desacuerdos o momentos de frustración. A pesar de pasar por los movimientos de «hacer que funcione», todo lo que sucedió fue que dos personas quedaron atrapadas en un ciclo de dolor; uno porque habían sido traicionados, y el otro porque su pareja esgrimiría esa traición pasada como un arma a partir de ese momento. Habría sido mucho, mucho mejor para ellos simplemente romper que poner todo ese esfuerzo, solo para terminar más miserables que antes. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Por eso es importante que te preguntes si esto es algo que quieres arreglar en primer lugar, o incluso si crees que se puede arreglar. No sirve de nada si está tratando de arreglar las cosas de buena fe cuando sabes que no puedes o no quieres perdonarlo. Si este es un dolor que nunca podrás superar, o si se trata de una traición que siempre manchará todo lo que haga. No me malinterpretes: esto no significa que tu dolor no sea válido, que no debas sentirlo o que estés obligada de alguna manera a perdonarlo. Es una cuestión de si quieres perdonar o si incluso eres capaz. Si no es así, entonces es mucho mejor terminar las cosas de manera limpia y decisiva.