Llevo casi 5 años en esta relación y ha sido genial. La verdad es que ha sido maravilloso. Sin embargo, hay problemas de alineación…
Siempre he sentido que el amor que él ha tenido por mí es crudo; Es innegable. Incluso los que me rodean lo confirman cuando hablan efusivamente de cómo me mira o me trata. Tenemos conexiones íntimas y fuertes y nos divertimos mucho juntos. Los problemas que surgen en nuestra relación son siempre cuestiones de comunicación, percepción y honestidad. Déjame explicarte:
Para contextualizar, tenemos 21 años. Yo soy un INFJ y él es un ISFP, lo que significa que cuando se trata de ciertos temas, simplemente no lo vemos de la misma manera (no es un gran problema hasta que lo es), lo que hace que los problemas percibidos se vean diferentes para cada uno de nosotros. También nos comunicamos de manera diferente y podemos malentendernos incluso si estamos de acuerdo en algo (no sucede a menudo, pero sucede). Sin mencionar que tiendo a ser directa y a él le cuesta expresar lo que siente (gran problema para mí ya que vengo de padres divorciados y quiero hablar de todo [él es hijo de padres que no están divorciados, pero definitivamente debería ser tan evasivo]). Todo esto nos está llevando a nuestro problema en este momento.
Es mi mejor amigo y alguien con quien me veo pasando el resto de mi vida. Valoramos las mismas cosas donde cuenta y diferimos donde funciona y, sin embargo, aquí estoy lidiando con la infidelidad.
Siempre he sido la chica en la que el engaño no solo es un factor decisivo, sino una gran BANDERA ROJA sobre el carácter de la persona en general. El problema es que siempre vi eso como tener sexo con otra persona. Obviamente hay subcategorías, pero eso es principalmente lo que clasifiqué como hacer trampa. También creo firmemente que el engaño no es un «altibajo» razonable en una relación. Es completamente irrespetuoso y él siempre ha estado de acuerdo conmigo, así que a mi punto…
Básicamente, ve porno. No me gusta mucho el porno, pero entiendo la necesidad general de él. Leí obscenidades mientras crecía y masturbarme no es raro para mí. A pesar de que ver porno no me molestaba, todavía era como… sin embargo, descubrí que dejó de ver porno tradicional y pasó a las cámaras web en vivo y los chats de sexo, que para mí son más reales e íntimos. Es compartir pensamientos o deseos sexuales con una persona de la vida REAL, no con un actor con el que no se puede interactuar. Así que, naturalmente, me sentí completamente traicionado. «Básicamente estás haciendo trampa… solo en línea». Su justificación es que es solo porno, mi argumento es que no se trata solo de la pornografía, se trata de ocultar y mentir sobre ella (cargos en su tarjeta) y el hecho de que no es realmente pornografía en el sentido tradicional (videos prefabricados).
Sí, vivimos en casa y sí, ambos sentimos que nos gustaría tener una vida sexual más emocionante todos los días, pero odiaríamos ser irrespetuosos con su familia (ser ruidoso y desagradable), el sexo es genial y, sinceramente, ha evolucionado maravillosamente en los últimos 5 años y hacemos tiempo para darle vida, así que nuevamente me siento traicionado en cuanto a por qué necesita satisfacerse con chicas webcam o lo que sea … él dice que solo me quiere, que solo me follaría y me amaría, y que esto es simplemente masturbación (también ha expresado que esto no es algo que quiera hacer toda la vida) y me está costando aceptar esto como verdad. ¿Y si esto es mentira? ¿Y si se acaba de desenamorar y no sabe cómo decírmelo? ¿Y si ya no se siente atraído por mí? ¿Y si soy estúpido por quedarme? ¿Y si nos separamos? Me siento tan insegura y no sé qué hacer. Siento que el engaño tiene que ver con problemas subyacentes, pero considerando esto, el engaño sería admitir que me quedo con un tramposo. No puedo justificar el engaño cuando otras personas lo describen, así que ¿qué pasa si justificar esto me hace ingenuo?
Lo más importante que me digo a mí misma es que nunca le haría esto. Lo más importante que dice es que no le importaría si yo estuviera haciendo lo mismo. Mi relación con la masturbación no tiene nada que ver con los estímulos externos, así que mientras puedo excitarme con videos, obscenidades, etc., simplemente puedo masturbarme y eso es suficiente, por lo que es difícil para mí «hacer lo mismo». No tengo ningún problema con la masturbación y no tengo demasiado problema con la pornografía; es el secreto con el que tengo un problema, es la intimidad con la que tengo un problema. Me ha estado llamando su esposa desde siempre y siempre habla de nuestro futuro y de casarnos. ¿Tengo derecho a sentir que debería saberlo cada vez que ve porno? ¿Me equivoco al cuestionar mi relación en su conjunto? ¿Me equivoco al cuestionar su carácter en su conjunto? ¿Me equivoco al considerar esta forma de «porno» y masturbación tan íntima como el engaño?
Mi cerebro INFJ solo quiere poner todo en categorías, incluso si está en el gris y en este momento no sé dónde poner esto y me está poniendo ansioso. Solo quiero hacer lo correcto, por los dos.
Gracias.
– Sentirse románticamente desesperado
Oh Dios, tú y tu novio son muy, muy jóvenes, FRH. Este es en gran medida el tipo de problema que las personas tienden a tener cuando son muy jóvenes y tienen poca experiencia en relaciones y aún menos experiencia en la vida.
Muy bien, entonces. Tiempo de cartas sobre la mesa, RH: mis sentimientos generales sobre el engaño, el uso de la pornografía y el infierno, incluso las pruebas de Briggs-Meyers son diametralmente opuestos a los tuyos. Digo esto porque voy a tratar de ser lo más justo que pueda aquí, pero me inclino a estar en desacuerdo con la premisa de su pregunta desde el principio. Solo tenlo en cuenta mientras lees esto.
Ahora sí quiero decir que, dejando a un lado mis opiniones sobre lo que constituye hacer trampa, etc., tus sentimientos son tus sentimientos. Cómo te sientes es cómo te sientes; No hay nada correcto o incorrecto en la forma en que las cosas te hacen sentir. Pero creo que vale la pena explorar por qué te sientes de una manera particular y, lo que es más importante, cómo lo que sientes afecta la forma en que eliges actuar.
Hay algunas cosas aquí que me llaman la atención. La primera es que usted y él tienen estilos de comunicación y necesidades de comunicación muy diferentes. Eso es algo que debes tener en cuenta, porque la mala comunicación va a ser un problema mucho mayor que casi cualquier otra cosa. No sirve de nada hablar sin descanso si no te entienden. Pero por la misma razón, tampoco funciona bien si no puedes trabajar con la forma en que otra persona se comunica. Dices que eres muy directa y a él le cuesta expresarse. Está bien… Pero si tiene dificultades para expresarse, es posible que tu estilo de comunicación lo dificulte. Si quieres hablar de todo en ese mismo momento, eso puede presionarlo para que diga algo cuando necesite más tiempo para decidir cómo se siente y cómo expresarlo.
He visto a muchas parejas con problemas como este, y esta desconexión en los estilos de comunicación a menudo se trata como la persona menos expresiva que intenta esquivar la discusión cuando, en realidad, necesitan un poco más de tiempo y mucha menos presión para poner en palabras lo que sienten.
Entender tu estilo de comunicación también significa reconocer que lo que funciona para ti no funciona para otras personas. No todo el mundo quiere hablar de todo, ni siente que siempre sea necesario. Tratar de hacer que una persona adopte tu estilo de comunicación o viceversa rara vez funciona bien cuando simplemente no es la forma en que están conectados. Funciona mucho mejor encontrar una manera que funcione para ambos, o encontrar formas de adaptarse al estilo de comunicación del otro. Para ti, puede significar darle más espacio para trabajar en cómo expresarse. Para él, puede significar «averiguar lo que quieres decir y cómo expresarlo y luego comenzar la conversación».
Esta es una de las razones por las que recomiendo la estructura de la conversación incómoda: acuerde un tiempo para hablar, explique lo que siente, cuál sería su resultado ideal y cómo mejoraría las cosas, hable en paz sin interrupciones y luego permita que digan su versión de las cosas de la misma manera. Esto da más margen de maniobra para las personas que pueden no comunicarse de la misma manera, al mismo tiempo que da más espacio para dejar que alguien que necesita más tiempo ordene las cosas en su cabeza, primero. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Traigo esto a colación porque parece que el conflicto que estás teniendo en torno a su uso de la pornografía está siendo exacerbado tanto por problemas de comunicación como por las diferentes perspectivas sobre la pornografía en sí. Parece que se habla mucho, pero no se escucha mucho.
También creo que estar casado con la idea de que el engaño es una cuestión de blanco y negro y un evento de extinción automática de la relación está causando problemas. Ahora, de nuevo: tengo constancia de que no creo que el engaño sea lo peor que puede pasar en una relación, que no todas las infidelidades son iguales y que no siempre ameritan una ruptura. En mi experiencia, esto significa que muchas relaciones terminan cuando no era necesario. Creo que, por ejemplo, hay una diferencia significativa entre «bebió demasiado, falló mi tirada de salvación de Sabiduría mientras estaba fuera de la ciudad» y «no me importa una mierda el compromiso, hago lo que quiero». Creo que romper por un error de una sola vez, que no se debe repetir, es una mala elección. Pero también creo que en muchos casos, el engaño es un síntoma más que una causa; Al no tratarlo como una situación de un solo golpe, la pareja tiene la oportunidad de descubrir qué funciona o no en su relación y repararlo. Citando a Esther Perel: la víctima de la aventura no siempre es la víctima de la relación.