¿Mi pareja me dejó debido a mi trastorno bipolar?

Como mujer queer, gorda, negra y judía con trastorno bipolar, a menudo me pregunto cómo mis identidades, especialmente mi discapacidad, han afectado mis relaciones. En los últimos momentos de intenso dolor, he pensado en cómo los síntomas de mi discapacidad influyeron en la decisión de mi expareja de dejarme.

Mi ex Ari y yo nos enamoramos en el otoño de 2018. Me había mudado de mi ciudad natal de Berkeley, California, a mi lugar de nacimiento de Londres, Inglaterra, ese verano. Quería saber si «cruzar el charco» podría funcionar para mí. Ari y yo coincidimos en una aplicación de citas. Nos conocimos en la vida real una noche de octubre en un barrio sucio llamado Hackney Wick. Me enteré de que ella también era de los EE. UU., e intercambiamos historias sobre aperitivos fritos cuestionables: tempura de maíz tierno y mayonesa kewpie, papas fritas y vinagre de malta. Ari era (y es) una mujer brillante, inteligente, elegante y hermosa. Tan pronto como nos conocimos, ella se sintió como en casa para mí.

Le revelé mi discapacidad a Ari en nuestra tercera cita. Habíamos comido un suntuoso almuerzo en Ottelenghi en Upper Street y estábamos caminando por el canal cerca de la estación de metro Angel. Mientras paseábamos, le dije a Ari que me habían diagnosticado trastorno bipolar I cuando era adolescente (el trastorno bipolar I se diagnostica cuando alguien tiene episodios maníacos muy graves, que a veces pueden convertirse en psicosis, junto con experiencias de hipomanía, una forma menos grave de manía y/o episodios depresivos). Ari me hizo algunas preguntas de seguimiento, y luego la conversación continuó. Poco después, compartimos nuestro primer beso y, pocas semanas después, nos convertimos en novias.

Mis planes de vivir en Londres fracasaron ese invierno. Regresé a California y Ari me siguió. Transportamos en U. Menos de un año después, llegó el COVID-19. La brutalidad de los primeros días de la pandemia no nos perdonó ni a Ari ni a mí. Estábamos tratando de manejar la falta de límites que venía con el aislamiento mientras cada uno de nosotros trabajaba desde casa. A medida que avanzaba la pandemia, uno de los miembros de mi familia se enfrentó a una emergencia médica grave, que se volvió crónica. Fuimos testigos de varios días en los que los incendios forestales cubrieron el norte de California con un resplandor anaranjado tenue y enfermizo. Mientras tanto, nuestro arrendador estaba llevando a cabo un desalojo ilegal contra nosotros. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Estos inmensos y crecientes factores estresantes comenzaron a agravarme cada vez más. Mi estado de ánimo se volvió retraído y fui más rápido en reaccionar. Durante ese tiempo, Ari se volvió cada vez menos abierta conmigo sobre sus propias preocupaciones. Nos mudamos al otro lado del país para estar más cerca de la familia, tanto la suya como la mía, en la costa este. Cuando me dejó poco después de la mudanza, me quedé en shock.

En una húmeda noche de verano en Nueva Inglaterra, Ari me dijo que estaba rompiendo conmigo después de haber tenido relaciones sexuales. Me puse a llorar. Aparté mi cuerpo del suyo y tiré de la sábana. Recuerdo el sonido de las cigarras y el olor salobre del agua salada cercana que se filtraba por las ventanas abiertas de la oscura habitación. Ari me explicó que no quería casarse ni tener hijos conmigo. Habíamos hablado de esos temas de manera abstracta de forma intermitente a lo largo de los años. Cuando le señalé que estaría dispuesta a tener una conversación más concreta sobre esos temas, me dijo que no estaba dispuesta a hacerme comprometer en lo que «quería». También dijo que había estado muy «malhumorada».

Oír su nombre de mal humor como razón para dejarme me pareció injusto, y una sensación de impotencia me abrumó. Ari sabía que mis estados de ánimo no siempre estaban bajo mi control. Si a ella le molestaba mi mal humor, entonces no había mucho que pudiera haber hecho para cambiar la forma en que terminó la relación: siempre he luchado y siempre lucharé con los cambios de humor. Y en mi mente, el mal humor no puede reducirse a un mero síntoma de mi condición porque mis estados de ánimo no pueden divorciarse de cómo me relaciono conmigo mismo y con los demás.

Durante la duración de nuestra relación, Ari y yo habíamos discutido regularmente cómo tanto el trastorno bipolar como mis dosis de medicamentos afectaban mi estado de ánimo. Había intentado reducir uno de mis medicamentos seis meses antes de que Ari me dejara. Ari había sido el que había notado cuánto más irritable me volvía cuando tomaba una dosis más pequeña. Cuando estoy irritable y cuando estoy en episodios maníacos o períodos depresivos, a menudo no puedo ver dónde he aterrizado en el espectro del estado de ánimo, por lo que confío en las personas cercanas a mí para que me den visibilidad de cómo cambian mis estados de ánimo. Confiaba en Ari para leer mi estado de ánimo cuando no podía leerlo por mí mismo.

Creo que Ari hizo todo lo posible para tratar de calibrar mis estados de ánimo por mi bien y por el bien de nuestra relación, pero no sé si estaba completamente equipada para amar a alguien que tiene esta discapacidad «invisible». Me doy cuenta de que la mayoría de las personas, incluida Ari, no están equipadas con las herramientas para apoyar a alguien como yo. Y aunque lo entiendo, también desearía que hubiera más diálogo en torno a la discapacidad que fuera más allá de los reconocimientos superficiales: quiero un diálogo que profundice en lo que es luchar con la salud mental y lo que es apoyar a alguien que lucha.

Incluso yo olvido que realmente no se puede esperar que me comporte como alguien que no tiene mi condición. Para «manejar» mi discapacidad, la expectativa es que debo tratar de actuar como alguien que no tiene trastorno bipolar. No estoy de acuerdo, pero la mayoría de las veces, mi supervivencia depende de cumplir con esa expectativa. Puedo ver cómo alguien más podría olvidar o no darse cuenta de cuánto esfuerzo tengo que poner en «manejar» mi discapacidad.

Aunque gran parte de mi dolor en esta ruptura proviene de lidiar con los efectos de mis estados de ánimo en esta relación, no puedo ni quiero separar mis estados de ánimo de lo que soy. No soy yo sin mis estados de ánimo. Puedo aceptar que Ari me haya dejado debido a mi trastorno bipolar, pero también sé que el trastorno bipolar me convierte en la persona que soy, la persona que ella amaba.

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