Estoy en un lío. Se suponía que me iba a casar este verano hasta que lo pospusimos por COVID; Luego, hace dos meses, mi prometido confesó haberme engañado. No como una o dos veces, sino probablemente veinte veces con tal vez una docena de mujeres diferentes, desde aventuras de una noche hasta encuentros con un amigo suyo del que siempre desconfié, pasando por pagar mamadas en un club de striptease, finales felices y prostitutas, pasando por aventuras de una noche y besos en un bar, hasta una conocida suya (lo había visto coquetear con ella, lo que se siente horrible), ¡Y por último con un amigo mío varias veces después de que se mudó conmigo! ¡¡Ja!! Esto fue principalmente en los primeros tres años de nuestra relación, aunque a principios de este año, mientras estaba en terapia prematrimonial, me abandonó para salir con algunos amigos poliamorosos de amigos y se besó con una mujer, aunque confesó después.
Mi último ex me engañó y me hizo luz de gas terriblemente, lo que su prometido sabía. Mientras tanto, sabía que mi (¿ex?) prometido quería explorar la posibilidad de acostarse con otras personas y traté de tener la conversación sobre cómo hacerlo seguro para mí. Obviamente nunca iba a ser porque él era deshonesto y me había faltado el respeto y no había sido ético. Además, nunca respondió a mis muchos esfuerzos por abrir una conversación al respecto, los más graves de los cuales ocurrieron después de la mayoría de las trampas. Ahora dice que todavía necesita una relación abierta, y parece que no quiere reconsiderar que eso sea abierto. Vivimos separados y en terapia de pareja; Se lo he contado a algunos amigos y familiares, pero mis padres todavía piensan que estoy comprometido. Además, estoy a punto de cumplir 37 años, y estábamos sin anticonceptivos cuando él me lo dijo y, en teoría, pasamos a estar abiertos a tener hijos. Ciertamente, no puedo ver la apertura de nada a menos que me sienta radicalmente segura, escuchada y priorizada, lo que nunca he sido, y lo que es mucho más importante para mí es tener una base segura para ser padres. Yo, en teoría, puedo estar de acuerdo con la exploración sexual, pero con toda honestidad, simplemente no es una prioridad. (También debo decir que en nuestra relación tuve el deseo sexual más alto durante años antes de bajar mis expectativas, y casi nunca dije que no y creo cuando él me dice que le di el mejor sexo de su vida).
Obviamente lo amaba y quería estar con él antes de saberlo; cuando me enteré, pude ver claramente los comportamientos que había estado ignorando y pasando por alto y pude patearme a mí misma por tolerarlo, y a él por dejarme ir por este camino con alguien que estaba siendo deshonesto. Honestamente, no sé si podré perdonar la larga lista de traiciones, que todavía me enfadan mucho.
¿Puedo perdonarlo y también lidiar con el hecho de que se acueste con otras personas en el futuro bajo algún marco teórico que dudo que él pueda honrar? ¡Menos aún inseguro! Supongo que solo estoy buscando una opinión externa sobre qué hacer. Confesó por culpa y ha estado dispuesto a disculparse y trabajar en las cosas, aunque han surgido algunas proyecciones y resentimientos en el camino que no han ayudado. Fundamentalmente se apaga cuando necesito apoyo la mayor parte del tiempo, así que tal vez simplemente no puedo estar con él a pesar de las otras veces que juntos me hizo feliz. Es una y no puedo creer que tenga que lidiar con algo tan atroz de nuevo (pero más).
¿El corazón necesita una segunda oportunidad?
Así que vamos a sacar esto desde el principio: deshazte del tipo. Deja a este tipo tan fuerte que sus abuelos se divorcian retroactivamente. Déjalo tan fuerte que la ruptura resuene en toda la galaxia y dentro de decenas de miles de años, los alienígenas en Alpha Centauri se den cuenta de esto y colectivamente dicen «daaaaang».
Ahora, con eso fuera del camino, hablemos de los porqués y los porqués de su situación.
Como muchos lectores veteranos saben, estoy a favor de las relaciones abiertas y a favor de la no monogamia ética. También soy un defensor de la idea de que el engaño no es lo peor que puede suceder en una relación, ni es necesariamente un evento de nivel de extinción de la relación. Pero ambos vienen con advertencias bastante importantes.
Por ejemplo, hace tiempo que digo que no todas las infidelidades son iguales. Hay un mundo de diferencia entre un error puntual que nunca se repetirá y del que la pareja infiel se arrepiente sinceramente y, por ejemplo, alguien que piensa que la monogamia es algo que le sucede a otras personas, incluso después de haber hecho un compromiso exclusivo. Su prometido es claramente el último. El hecho de que te haya estado engañando repetidamente, con muchas, muchas mujeres, es prácticamente todo lo que hay que decir sobre el tema. Si bien hay personas cuyo principal error es que siguen haciendo un compromiso monógamo, especialmente si saben que son incapaces de cumplirlo, también hay personas a las que simplemente no les importa una mierda. Para ellos, no es el caso de alguien que no debería prometer ser monógamo, es alguien cuya filosofía de vida se puede resumir como «tengo la mía, vete a la mierda». A veces les gusta la emoción de hacer algo «mal». A otros les gusta la sensación de ser astuto e inteligente y no ser atrapados. Y, por supuesto, siempre están los que simplemente no les importa una mierda con tal de quitarse las piedras.
(Y para evitar los comentarios: no, no creo que tu prometido sea un adicto al sexo… Principalmente porque la adicción al sexo no existe. La Asociación Estadounidense de Educadores, Consejeros y Terapeutas Sexuales, el Centro para la Sexualidad Positiva, la Alianza de Investigación para la Salud de las Sexualidades Alternativas y la Coalición Nacional para la Libertad Sexual han emitido declaraciones: desde una perspectiva médica y científica, no existe la adicción al sexo. Y los estudios les dan la razón.)
El comportamiento de tu prometido lo hace bastante simple: el tipo es un imbécil.
Del mismo modo, las relaciones abiertas pueden ser maravillosas… Pero no solo no son para todos. Las relaciones abiertas requieren confianza, seguridad emocional, límites firmes, compromiso y comunicación abierta… todo lo cual tu pareja ha fallado claramente. Parte de hacer que una relación abierta funcione significa ser capaz de mantener una relación con tu pareja, especialmente si tienes una pareja principal en lugar de una forma de apertura al estilo de «anarquía de relaciones». El hecho de que tu prometido se cierre cuando necesitas apoyo, parezca que no puede discutir las cosas abierta y claramente y, ya sabes, ha estado yendo a tus espaldas durante la mayor parte del tiempo que han estado juntos son indicadores bastante buenos de que, monógamo o no, este no es un tipo con el que deberías casarte o considerar luchar tu ADN.
Además, solo para que conste: una relación abierta no es una carta para «salir de la infidelidad». Puedes ser no monógamo y aun así engañar a tu pareja… y sospecho firmemente que todavía te habría engañado, incluso si hubieras sido abierto. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Ahora, puedo tener un poco de perdón y comprensión para alguien que se da cuenta de que no puede hacer un compromiso monógamo. Eso aún requeriría que hicieran mucho trabajo para ganarse el perdón y la confianza, así como para hacer las cosas bien… pero puedo ver que eso sucede. Del mismo modo, hay muchas personas que se han dado cuenta de que la monogamia no es adecuada para ellos (pero no han hecho trampa) y quieren discutir la posibilidad de hacer la transición a una relación abierta. Hay muchas, muchas relaciones que han hecho ese cambio y han sobrevivido, incluso han prosperado.
Sin embargo, si tu prometido sabía desde el principio que no puede hacer monogamia, entonces esa es una conversación que ambos deberían haber tenido desde el principio. No significaría que tuvieras que empezar como no monógamo; Debe estar dispuesto a demostrar su compromiso contigo para ayudar a construir esa confianza y seguridad antes de tener una serie de discusiones sobre cuándo y cómo te abrirías. Él no hizo eso, y sospecho que no lo hizo porque no te respetaba lo suficiente como para intentarlo, o tenía una filosofía de «mejor pedir perdón», que es una mierda del siguiente nivel.