Mi novia y yo hemos estado juntos durante algunos años. Recientemente, ha ganado mucho peso y le ha causado una angustia significativa. No le gusta cómo se ve, su ropa ya no le queda bien y odia vestirse por la mañana cuando solía amar la moda.
A lo largo de todo esto, he tratado de ser tan comprensivo y amoroso como sea humanamente posible. Le digo lo guapa que es, lo mucho que la quiero, y la he animado a que compre ropa nueva con la que se sienta bien. Ella admite que come en exceso de forma crónica y que no hace suficiente ejercicio, por lo que he tratado de apoyarla para que ajuste su estilo de vida para que sea más saludable comiendo más sano en casa juntos y obteniendo una membresía en el gimnasio. Sin embargo, los viejos hábitos son difíciles de eliminar y esos cambios no se han mantenido realmente.
Esto ha estado sucediendo durante nueve meses y ha seguido aumentando de peso. Y a pesar de que soy una persona autoproclamada body positive, sigo a activistas gordos en las redes sociales y he trabajado duro para luchar contra la gordofobia que he aprendido a lo largo de mi vida, la verdad es que a veces extraño la forma en que se veía cuando nos conocimos. Y me siento completamente avergonzado de ese hecho. Me siento como una persona horrible y una activista horrible.
Obviamente no se lo he dicho porque me siento muy avergonzada y no quiero que se sienta mal consigo misma. Pero últimamente hemos tenido menos intimidad, y ella está muy insegura sobre su aumento de peso y constantemente me pide que la tranquilice, lo cual le he dado. Recientemente, me preguntó directamente si me siento menos atraído por ella ahora que cuando nos conocimos. No podía mentirle a la cara, así que le dije que sí.
Obviamente, estaba devastada. Y ahora me siento aún peor y aún más avergonzado. Me siento como un hipócrita y una persona horrible.
Supongo que mi pregunta es, ¿cómo puedo revivir algo de esa atracción física? ¿Cómo puedo ser menos gordofóbico imbécil? ¿Y estuvo mal que yo fuera honesto acerca de mis sentimientos?
Un:
Creo que es realmente admirable que escribieras en esta publicación en particular para pedir ayuda para navegar por tu situación. Y te voy a tomar la palabra de que quieres un consejo real aquí, no una charla esponjosa para sentirte bien. De hecho, lo que voy a escribir no te va a hacer sentir muy bien en absoluto. La razón por la que lo sé es porque tu carta trata principalmente sobre cómo te sientes. Cómo el peso de tu novia te hace sentir acerca de ti mismo como activista, cómo el peso de tu novia te hace sentir acerca de tus luchas como aspirante a aliada gorda positiva, cómo le dijiste algo realmente terrible a tu novia y ahora te sientes «avergonzado», «horrible» y como un «imbécil». Lo único que realmente sé de tu novia es que ha ganado «mucho peso» (lo que sea que eso signifique para ti) y ha pasado de angustiada a devastada debido a tu respuesta a ella.
Si bien escucho que has alentado a tu novia a comer más sano e ir al gimnasio, no escucho nada sobre los trillones de otros factores que intervienen en la determinación del peso de una persona. Como la genética, la edad, las hormonas, los antecedentes familiares, el metabolismo, la salud mental, el estrés, la presión social, los medicamentos, su relación con sus traumas pasados, abusos o negligencias, su historia con la comida y el ejercicio, los mensajes que internalizó sobre esas cosas mientras crecía, si es o no una perfeccionista, qué demandas son en su vida, tiempo y cuerpo fuera de «la dieta y el ejercicio». «cuál es su situación financiera, si tiene o no aversiones o sensibilidades alimentarias, cómo le ha afectado la pandemia. Podría seguir y seguir. Podría hacer mil millones de preguntas más sobre tu novia. Porque el peso de una persona casi nunca tiene que ver con su fuerza de voluntad para comer verduras y sudar en una bicicleta estática; Es un nudo enmarañado y destrozado de factores físicos, mentales, financieros, emocionales y sociales que es casi imposible de desentrañar. Realmente tratar de aprender cómo se cruzan esas cosas, y averiguar cómo cualquiera de ellas podría haber afectado a tu novia, sería un uso mucho mejor de tu tiempo que seguir a activistas gordos en las redes sociales.
Voy a ser completamente honesto: si tu novia escribiera en esta columna con esta historia, le diría que debería romper contigo. No porque fueras «honesto acerca de tus sentimientos», sino porque ganar y perder peso, una y otra vez, es parte de la vida de casi todos. Es tan intrascendente en el vasto tapiz de la existencia, y si engordar en el transcurso de nueve cortos meses te arroja a esta especie de caída en picada en la que no solo no te sientes atraído por ella, sino que te sientes obligado por el honor de decírselo, ¿cómo vas a manejarlo cuando sucedan las cosas realmente difíciles? ¿Cuando uno de ustedes se enferma o queda discapacitado? ¿Cuando uno de ustedes se ve consumido por un dolor aparentemente interminable después de la muerte de un ser querido? ¿Cuando uno de ustedes pierde su trabajo? ¿Cuando surgen problemas de dinero? ¿Cuándo pierdes tu casa? ¿Cuando uno de ustedes desentierra un trauma que escondió incluso de sí mismo? ¿Cuándo te haces responsable de un familiar moribundo? ¿Cuando uno de ustedes es incapaz de liberarse de la densa niebla de la depresión o la ansiedad? ¿Cuando uno de ustedes tiene un accidente? ¿Cuando sus cuerpos simplemente envejecen, como lo hacen todos los cuerpos?
¿Por qué tu novia te confiaría su felicidad futura, las cargas y alegrías de comprar una casa o tener hijos, el regalo de amarla tanto tiempo que puedas ver su rostro envejecer en su abuela, si el simple hecho de aumentar de peso va a hacer que digas algo que sabes que la devastará? ¿Algo que sabes que va a afectar su percepción de sí misma por el resto de su vida? Cada vez que inicias el sexo, cada vez que entras en el baño mientras ella se ducha, cada vez que se cambia de ropa frente a ti, cada vez que intentas decirle algo bueno sobre sí misma, o su maquillaje, o su atuendo, va a tener que luchar con el hecho de que le dijiste que ya no era atractiva.
Parece que la forma en que te percibes a ti mismo está en el centro de tu proceso de toma de decisiones en este momento, así que puedo preguntarte: ¿Por qué no te sientes tan atraído por tu novia como cuando te conociste? ¿Es realmente porque su cuerpo tiene una forma diferente? ¿O es porque te preocupa lo que una sociedad gordofóbica proyectará sobre ti por estar con ella? ¿Has agravado las inseguridades de tu novia al proyectar las tuyas en ella?
Y aquí hay algo sobre lo que tienes que ser muy honesta, porque va a revelar algo profundamente importante para ti misma: sabías que la devastaría, sabías que era cruel, sabías lo que esos activistas gordos dirían al respecto. Has hecho suficiente trabajo para saber exactamente lo que estabas haciendo. Sin embargo, seguiste adelante y le dijiste a tu novia que ya no es atractiva para ti. ¿Por qué? Realmente, ¿por qué? ¿Hiciste los cálculos mentales en ese momento y decidiste que la vergüenza y el dolor que sabías que le estabas infligiendo valían la pena, si eso devolvía a tu novia al tamaño que querías que fuera?
Has pedido algunos consejos prácticos, así que aquí está: Empieza por ti mismo. Trabaja en ti mismo. No estoy hablando de que me gusten las fotos de yoguis gordos y las citas positivas sobre el cuerpo en Twitter. Estoy hablando de tratar de entender realmente lo que implica determinar el peso de una persona, y realmente buscar conocimiento sobre lo que es moverse por el mundo como una persona que no es delgada y, sobre todo, desentrañar por qué le has respondido a tu novia de la manera en que lo has hecho. Si tu intimidad va a ser reparada, tendrá que comenzar con que hagas un trabajo muy duro en ti mismo y aprendas a centrar los sentimientos de tu novia sobre su propio cuerpo. Empezará preocupándote menos por cómo la gente percibe tu activismo y más por lo que está pasando en la mente y el corazón de tu novia.
Tengo la certeza de que estos son algunos libros geniales para comenzar tu viaje para ser una mejor persona, tanto textos de aprendizaje como memorias: Belly of the Beast: The Politics of Anti-Fatness as Anti-Blackness de Da’Shaun Harrison, Shame Is an Ocean I Swim Across: Poems by Mary Lambert, Heavy: An American Memoir de Kiese Laymon, anything/everything de Samantha Irby, Fat and Queer: An Anthology of Queer and Trans Bodies and Lives (Gordas y queer: una antología de cuerpos y vidas queer y trans). Y, para los podcasts, uno buen para principiantes es Maintenance Phase y uno más radical es Unsolicited: Fatties Talk Back.
Terminaré con una historia sobre mi propio viaje personal de dieta y ejercicio. De hecho, he ganado un poco de peso desde que comenzó la pandemia, en gran parte debido al Covid prolongado y a los medicamentos que necesito tomar para controlarlo, y a la forma en que estuve confinado en casa durante más de dos años. He luchado con la forma en que me hace sentir conmigo mismo, pero a través del proceso de esa lucha, mi esposa y yo nos hemos acercado aún más y nuestra intimidad se ha profundizado más allá de mi imaginación más salvaje. No porque subiera de peso, sino porque mi aumento de peso no hizo nada para disminuir el afecto de mi esposa por mí o la atracción hacia mí. Cuando le pregunté, y le pregunté, y le pregunté, me reafirmó una y otra vez que me amaba, que yo era un príncipe entre las mujeres sin importar la talla de ropa que usara, que quería amarme y besarme sin importar lo que dijera la balanza, que entendía mis inseguridades y que eran válidas. pero que mi cuerpo es simplemente la cáscara de hueso que me mantiene viva dentro de él y que lo único que le importa es que yo siga siendo yo aquí. El proceso de hacerme tan vulnerable acerca de mis inseguridades, y encontrarme con nada más que afirmación, sanó algo dentro de mí que ni siquiera sabía que me estaba doliendo.
Esta mañana llegué de andar en bicicleta, cubierto de sudor, arena de la carretera y lluvia. Mi esposa me agarró y me besó tontamente. Le dije: «Te gusto con este maillot de ciclista». Ella dijo: «Nada me hace más feliz que tu felicidad, y nada te hace tan feliz como estar en tu bicicleta». Casi no volví a subirme a mi bicicleta después de que comencé a curarme de Covid prolongado, porque me sentía como una salchicha metida en mi ropa de ciclista de spandex, pero mi esposa me animó a comprar ropa de bicicleta que me quedara mejor. Así que lo hice, y mi recompensa ha sido recuperar mi pasatiempo favorito y ser besado por todas partes.
Todo el mundo se lo merece. Yo, tu novia y todos los trillones de personas en el mundo cuyo peso es solo una de las innumerables cosas que siempre estarán en flujo en nuestras únicas vidas salvajes y preciosas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.