He estado leyendo Autostraddle durante años y años y siempre veo las preguntas de la gente, pero nunca he tenido el coraje de hacer una yo mismo.
Mi ex rompió conmigo muy repentinamente en junio pasado, habíamos tenido altibajos durante algún tiempo, pero habíamos decidido que íbamos a trabajar juntos en ello porque teníamos la visión y el deseo de nuestro futuro.
Todavía puedo imaginar cada elemento de la noche en que terminó las cosas; su llanto en nuestra cama (increíblemente inusual ya que nunca mostró sus emociones, solo enojo), el tono de mi voz preguntándole ‘qué estás diciendo’ cuando no podía sacar las palabras de su boca, la forma en que olía el aire cuando salí de la casa para tratar de procesar… Todavía me persigue cuando paso suficiente tiempo pensando en ello.
Durante el último casi año, hemos tenido comunicación intermitente, hemos tomado café, practicamos el mismo deporte y nos hemos visto varias veces a la semana en dicho deporte. La he cortado, le he pedido espacio y luego le he permitido volver a entrar, pero parece que en la última semana ha tomado la decisión de cortarme.
Todavía le pregunto a amigos en común sobre ella, escucho historias de lo que ha estado haciendo en las coincidencias de Tinder (vivimos en una ciudad pequeña, la comunidad queer es incestuosa y todos joden a todos, excepto a mí, al parecer) Parece que no puedo superarlo sin importar cuánta curación y trabajo en mí mismo me concentre. TODAVÍA LA AMO.
No me veo queriendo volver a estar con ella, éramos tan incompatibles para las necesidades del otro, pero creo que la he mantenido cerca por la comodidad de tener a la amiga que había tenido durante más de 3 años.
¿Cómo puedo superar esto de una vez por todas? Quiero seguir adelante con mi vida y no tener días en los que esté plagada de extrañarla a ella y a la vida que teníamos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
Un:
Una cosa que me llamó la atención y que creo que será crucial para que dejes ir a tu ex (perdóname por saltar, pero quería ir directo al grano) es que tienes que dejar de preguntarle a la gente sobre ella. Sobre todo si te ha cortado. Creo que tus amigos también necesitan ejercer mejores límites en esto, pero absolutamente no tienes que hacer esto más. Puedo entender que escuches algo sobre ella en una pareja de Tinder, como dices, pero incluso entonces, pregúntate si estás recibiendo con avidez cada pedacito de conocimiento nuevo sobre ella o si estás estableciendo una barrera entre tú y ella.
Estoy hablando con tanta fuerza sobre este punto porque al preguntarle a la gente sobre ella, al permitir que la gente hable de ella a tu alrededor, te mantienes en su órbita. Si quieres superarla y no echarla de menos, tienes que salir de esa órbita por un tiempo. Es genial desearle lo mejor desde lejos, pero preguntarle a la gente qué está haciendo, cómo está, etc., es un gran no. Es un no por la razón que dije, pero también porque ella claramente ha establecido un límite contigo al cortarte. Ella quiere espacio, y al mencionarla a otras personas que la conocen, no estás honrando esa petición de espacio que ella ha iniciado.
Otra cosa que dijiste que me preocupa es esta idea de «mantenerla cerca para la comodidad». Una vez más, quiero que te preguntes, ¿por qué estás haciendo esto? ¿Es realmente tan reconfortante si sientes que estás suspirando por esta persona que no quiere tener nada que ver contigo en este momento? Además, estás reforzando de nuevo esta idea de mantenerla en tu órbita aunque no quiera estar allí. No estoy tratando de ser malo, pero ¿puedes ver cómo eso podría ser incómodo tanto para ti como para ella, y para ser honesto, incluso un poco egoísta? Pudiste cortarla tú mismo una vez y finalmente la invitaste a volver a entrar. ¿Por qué la cortaste? ¿Era su enojo? ¿La falta de compatibilidad? Te ayudará recordar todas las razones por las que esta relación no funcionó y por qué iniciaste el corte inicial para superar el final de la relación.
Tres años es mucho tiempo. Puedo entender el dolor por la pérdida de alguien a quien considerabas un amigo. Pero si alguna vez vas a dejar de extrañarla, debes dejar de lado este deseo de saber lo que está haciendo. Sería diferente si ambos expresaran su deseo de ser amigos y resolver las cosas. Pero ambos, en algún momento, decidieron que estar en una relación de cualquier tipo entre ellos simplemente no estaba funcionando. Esto no quiere decir que nunca volverás a ser amigo de ella, sino que en este momento, lo que necesitas es espacio para descubrir lo que quieres y lo que necesitas.
Es totalmente comprensible seguir enamorado de ella, pero el hecho de que estés enamorado de ella no significa que tengas derecho a saber sobre ella. Odio volver una y otra vez a este punto, pero realmente tienes que dejar ir esa noción. Habla con tus amigos y diles que no te informen de las cosas. Diles que TÚ también quieres espacio, y que si te equivocas y le preguntas cómo está, deben reforzar ese límite. He estado en esta situación con un amigo que quería información sobre un ex, y le dije rotundamente que no estaba dispuesto a informarles sobre lo que estaba haciendo su ex. Si te das cuenta de que quieres preguntar, o incluso visitar sus redes sociales para ver cómo está, redirige esa energía hacia algo para ti. Anota el impulso y sigue escribiendo hasta que llegues a la raíz de por qué estás tan concentrado en lo que está haciendo.
Otras personas pueden no estar de acuerdo conmigo, pero creo que para superar a alguien a quien amas pero con quien no quieres estar por la razón que sea, realmente tienes que tener ese espacio solidificado entre ustedes dos durante unos meses después de la ruptura. Si sigue apareciendo en la conversación, no la vas a soltar. Seguirás pasando por estos sentimientos de extrañarla cuando lo que parece que quieres es seguir adelante.
Espero que esto ayude. Sé que salgo muy fuerte, pero… He estado aquí antes y no se siente bien. Quiero ahorrarte esos sentimientos.