Q:
Me vendrían bien algunos consejos de otras mujeres queer sobre cómo equilibrar lo que quiero sexualmente con lo que quiero románticamente.
Soy lesbiana de treinta y tantos años y soltera (y muy infelizmente). Quiero casarme, sentar cabeza, etc., y siento que mis posibilidades disminuyen a medida que envejezco.
Por supuesto que hay otras mujeres que buscan lo mismo, pero el problema es que yo también soy pervertida. Y no importa cuánto tiempo recorra los sitios de citas, parece que no puedo encontrar a nadie sexualmente dominante que también sea monógamo. Y he pasado horas y horas leyendo perfiles, hablando con la gente solo para decepcionarme.
He tratado de hacer que las relaciones vainilla funcionen, y para mí simplemente no lo hacen. No me siento cómodo fingiendo disfrutar del sexo normal cuando lo encuentro completamente insatisfactorio.
He intentado ir a eventos pervertidos, pero siempre resulta que si hay alguna mujer queer allí, es poliamorosa, y yo simplemente no lo soy. De hecho, la idea de estar con alguien que no es exclusivamente me hace sentir fatal.
Tal vez soy demasiado estrecho en mis gustos para encontrar a alguien, pero no puedo obligarme a cambiar lo que me interesa más de lo que puedo evitar que me gusten las chicas. Tampoco soy feliz sin alguien con quien compartir mi vida.
¿Tengo que aceptar que van a ser relaciones insatisfactorias o soledad?
Un:
Respuesta corta: No, no tienes que aceptar que vas a estar en una relación insatisfactoria o sola por el resto de tu vida. Pero es posible que tengas que hacer un poco de trabajo personal e interno para averiguar qué necesitas para sentirte satisfecho y feliz. Profundicemos juntos en la respuesta más larga.
Para empezar, diré que no eres la única mujer queer en el planeta que desea todas las cosas que mencionaste. Conozco al menos tres relaciones saludables en las que la pareja es pervertida y monógama, ¡y eso es solo en mi círculo de amistades! Te escucho completamente que has estado poniendo mucho esfuerzo en encontrar tu pareja perfecta y no estás teniendo mucha suerte, y empatizo con eso. Pero también creo firmemente que hay ciertos estereotipos de la comunidad (como la mítica «escasez superior») que simplemente no son reales, y no le corresponde a nadie actuar como si lo fueran. Entonces, mantengamos ambas verdades en nuestras manos: estás teniendo dificultades para encontrar una cita con la que eventualmente puedas establecerte en un matrimonio monógamo y pervertido, y también, hay mujeres queer monógamas pervertidas dominantes en el mundo a las que les gustaría casarse algún día.
Aquí es donde debe comenzar el trabajo interno. Te escucho decir que estás infelizmente soltero, y te escucho decir que cuanto más viejo te haces, más sientes que tus posibilidades de establecerte y compartir tu vida con alguien están disminuyendo. Es posible que la pandemia haya hecho que las cosas se sientan más graves y desafiantes. Es una sensación terrible; Lo siento. No puedo ofrecer ningún consejo que haga que mágicamente una pareja aparezca en la puerta de su casa, e incluso si pudiera, no puedo garantizar que usted y esta persona misteriosa puedan construir con éxito una vida juntos. Algo que he descubierto, a medida que he envejecido, es que he tenido que cambiar radicalmente lo que significa construir una vida. Mis padres se conocieron cuando tenían 22 y 24 años, respectivamente, se casaron unos años después, estuvieron juntos durante 35 años antes de que mi papá muriera este año, y permanecieron enamorados todo el tiempo. Vaya. Mis padres son una de las historias de amor más hermosas que jamás conoceré, y además, me di cuenta hace mucho tiempo de que su vida nunca sería mi vida. Cuando me di cuenta de eso, traté de aislar lo que de su matrimonio era tan hermoso para mí: ser mejores amigos, tener siempre compañía, tener hijos y criar una familia unida, dejarse ser muy independientes sin dejar de amarse. Luego tomé esas cosas, las presioné contra mi propio cerebro y corazón, y me puse a trabajar pensando en cómo podría crear de manera tangible esas hermosas conexiones para mí sin depender de una pareja que conocí cuando tenía 22 años, porque para mí, esa persona simplemente no existe. Y creo que he hecho un buen trabajo construyendo una vida para mí. En general, estoy bastante contento.
Necesito que cierres los ojos e imagines lo que es establecerse con alguien que te traiga alegría. Necesito que pienses profundamente en todas las formas en que te gusta tener sexo. Necesito que examines lo que quieres: ¿son los niños?, ¿es la compañía?, ¿es alguien con quien tomarte de la mano al final del día?, ¿es una persona en la que confiar si te enfermas?, ¿es el amor?, ¿es el amor?, ¿es que te inclinen sobre el sofá tan pronto como entras en la casa y te dicen que no te muevas ni un centímetro mientras tu bebé te regaña absolutamente— y luego necesito que lo hagas Respira hondo y trata de aceptar que es posible que tengas todas estas cosas, pero puede que no tomen la forma de llegar en un solo ser humano envuelto en un arco.
No tienes que ser no monógamo. No tienes que tener relaciones sexuales con más de una persona. Pero si quieres mi consejo honesto, debes dejar de lado la idea de que tu pareja romántica podrá satisfacer todas tus necesidades. No es porque no haya una domme monógama y pervertida caliente que se muera por mudarse contigo. ¡Esa persona puede existir! Pero incluso si lo hace, es posible que no quiera construir una vida exactamente de la manera en que tú lo haces. Puede que ella no quiera tener hijos y tú sí. Ella puede querer tener hijos y tú no. Es posible que procese sus sentimientos de manera completamente diferente a ti. Puede ser amable y callada cuando te gusta mucho el ruido. Puede ser devota pero ocupada. Su lenguaje de amor puede ser dar regalos cuando realmente preferirías palabras de afirmación. Podría seguir y seguir. Pero el punto es que estar sexualmente insatisfecho y/o solitario no está completamente ligado a la existencia de un ser humano. Eso es prepararte a ti mismo y a esta mítica nena para el fracaso.
Quiero centrarme en este último punto. Cuando entramos en la treintena, algunas personas realmente buscan establecerse y comprometerse. Es decir… Está bien, supongo, si es lo que ambos quieren, pero también creo que todos merecemos un poco más. Una cosa es buscar lo mismo: monogamia, sexo caliente, el deseo de construir una vida con otro ser humano, pero desde mi perspectiva, es injusto y un poco limitante ver a todas las personas con las que hablas en línea como «potencialmente mi futuro compañero de vida». Odio repetir la misma perspectiva que siempre estoy expresando, pero mis amigos son mis compañeros de vida. Las personas a las que he invertido 10+ años en conocer y amar son mis compañeros de vida. No tengo múltiples compañeros de vida porque no soy monógamo, tengo múltiples compañeros de vida porque tengo varios amigos muy queridos con los que voy a envejecer. Ser queer significa que no tenemos que representar la narrativa que el patriarcado heterosexista ha establecido para nosotras. No necesitamos casarnos y envejecer con nuestro único amor romántico. Podemos tener un amor romántico: ¡no estoy aquí para cagarme en la monogamia y te creo si dices que realmente solo quieres una pareja romántica! Pero no tenemos que centrarlos como la clave para no estar solos. Y, si bien esto puede ser obvio, sería negligente no decirlo: a veces, cuando te esfuerzas por asegurarte de que alguien marque todas tus casillas, en realidad terminas encasillándolo en algo que puede no ser cierto. He salido con algunas personas que me dijeron que no se identificaban como pervertidas, y luego, cuando tuvimos relaciones sexuales, pensé… Uh, lo siento, ¿cuál es tu definición de pervertido, porque tú… mmm… son los mejores tops pervertidos del mundo?!?! También he tenido citas con personas que han jurado tener tops pervertidos experimentados y, ¡vaya, seguro que no lo eran! Algunas personas sienten que el poliamor es parte de su identidad, mientras que otras están felices de tener citas monógamas o no monógamas, solo depende de la situación. Y, por supuesto, algunas personas realmente quieren establecerse, pero nunca querrán establecerse contigo, y algunas pueden afirmar que nunca quieren casarse y dos años después están comprando una casa y siendo copropietarios de un perro con su pareja. Los seres humanos somos complejos. Es bueno saber lo que quieres, pero también es bueno dejar espacio para que las personas sean orgánicamente ellas mismas en el contexto de tus conexiones.
Cuanto más te escribo (¡perdóname por esta respuesta tan extensa!), más creo que la clave de tu pregunta está en la segunda frase. Soy lesbiana de treinta y tantos años y soltera (y muy infelizmente). Creo que es posible que conozcas a un socio que marque todas tus casillas. También es posible que nunca lo hagas. Pero conseguir pareja no va a ser el bálsamo que elimine tu infelicidad, aunque parezca que tu infelicidad está enteramente arraigada en la soltería. Necesitas encontrar formas de felicidad, ya sea que permanezcas soltero o que encuentres a tu mejor compañero de vida monógamo pervertido. Puedes crear relaciones satisfactorias que evitarán la soledad, ya sea que este barco de ensueño entre en tu vida o no. Ese es tu trabajo, y la buena noticia es que puedes hacerlo solo. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.
Buena suerte; Te estoy apoyando.