Q:
Mi pareja y yo hemos estado juntos durante aproximadamente 2 años y vivimos juntos. Nuestra relación se ha fortalecido a lo largo de este último año, incluso con todo lo que está sucediendo en el mundo, y siento que nuestra relación progresa. La quiero mucho.
Hemos hablado de casarnos en algún momento de los próximos años y hemos hablado de comprometernos en algún momento a finales de este año. Sin embargo, cuando hemos tenido conversaciones sobre cómo queremos que sea nuestro matrimonio, mi pareja dice que no sabe si quiere tener hijos o no. Le he ofrecido darle tiempo para que lo resuelva y la he animado a que lo explore. Dice que sabe que no los quiere en los próximos cinco años más o menos, pero no puede saber cómo se sentirá más allá de eso. Ella dice que no quiere tener un hijo o criar a un niño pequeño, pero que podría querer adoptar a un niño mayor en algún momento. También dice que no cree que necesite más tiempo para resolver esto, y que no cree que esté mucho más segura de esto durante bastante tiempo.
Estoy muy segura de que no quiero tener hijos. Sé que no los quiero pronto, y no sé si alguna vez cambiaré de opinión al respecto. Sé con certeza que nunca quiero llevar físicamente a un niño. Siento miedo de criar hijos por una serie de razones relacionadas con mi historia con mis propios padres. Económicamente, me gustaría llevar un cierto estilo de vida (viajar mucho, salir a comer, poder permitirme cosas bonitas, etc.) que creo que sería más difícil de lograr si tuviera hijos.
Actualmente siento que me gustaría que mi pareja supiera si quiere o no tener hijos antes de que me sintiera cómoda casándome. ¿Es posible saber realmente cómo te sentirás en el futuro? Tengo miedo de que ella decida que definitivamente quiere tener hijos y luego espere que cambie de opinión, y luego, cuando no lo haga, se resienta conmigo y tengamos que romper. Por favor, ayuda. ¿Significa esto que no deberíamos casarnos pronto? Agradecería cualquier sugerencia sobre cómo tener estas conversaciones, y cualquier consejo sobre qué cosas son necesarias para estar 100% en la misma página antes de casarse con alguien. ¡Gracias!
Un:
La respuesta muy corta a esta pregunta es fácil: no hay forma de adivinar el futuro y tu yo actual no puede hacer promesas para tu yo futuro. Nadie puede decir con certeza si una decisión que tomes hoy, mañana o dentro de un año seguirá siendo la elección correcta para siempre. Podría decirse que no existe tal cosa como la elección correcta y la elección incorrecta, simplemente existe la elección que hacemos con la información que tenemos disponible cuando la hacemos, y hacemos lo mejor que podemos con lo que tenemos. Si crees que no tienes suficiente información para saber si quieres casarte con tu pareja o no, simplemente no tienes que casarte todavía. ¡Problema resuelto!
Pero planteas muchas preocupaciones en tu pregunta, y también muchas preguntas válidas que creo que todos nos hacemos cuando intentamos construir una vida o incluso simplemente pasar un tiempo significativo con otro ser humano, así que profundicemos en las respuestas un poco más largas y menos claras a esos pensamientos.
Creo que es genial que pienses en los principales puntos de compatibilidad cuando piensas en planificar el futuro con tu pareja actual. Como todos sabemos, no importa cuánto amemos a una persona, el simple hecho de estar enamorado no es suficiente cuando se trata de decisiones legales y logísticas como el matrimonio, la creación de una unidad familiar y, en última instancia, la construcción de una vida juntos, sea lo que sea que eso pueda significar para usted y su pareja específicamente (y si eso es algo en lo que ambos están interesados). Creo que es genial asegurarse de que no tienes grandes incompatibilidades antes de considerar el matrimonio, y creo que la buena comunicación en general es la clave para mantener una relación que se sienta bien para ambas personas y que no genere resentimiento o ansiedad en ninguna de las partes.
Dicho esto, hay una diferencia entre comunicar dónde estás y dónde esperas estar en el futuro y tratar de controlar todos los aspectos de tu vida presente y futura para que todo salga exactamente de acuerdo con el plan. La primera: ¡la comunicación! — es una herramienta vital y necesaria en una relación sana. El segundo, el control, es francamente imposible y, en el mejor de los casos, conducirá a la frustración y, en el peor, puede conducir al final de una asociación perfectamente encantadora.
No te conozco a ti ni a tu pareja, así que puede que me esté perdiendo algunos matices, pero todo lo que has escrito en esta carta en realidad me dice que los dos están más o menos en la misma página cuando se trata de pensamientos sobre la crianza de los hijos en este momento. No quieres tener hijos, punto. Su pareja no quiere tener hijos durante los próximos cinco años, no quiere tener un hijo y es posible que quiera adoptar a un niño mayor. También ha indicado que no necesita más tiempo para cuestionar esto y que cómo se siente al respecto es más o menos como se sentirá durante un buen tiempo: no del todo seguro, pero lo suficientemente seguro para el próximo período de cinco años. Así que… De hecho, tienes tu respuesta. En este momento, tu pareja no quiere tener hijos. En cinco+ años puede o no decidir que quiere adoptar. En este momento, no quieres tener hijos. En cinco+ años todavía no querrás tener hijos. (Volveremos a esto en un momento). Pero si lo que quieres es una respuesta férrea del 110% de que tu pareja nunca en un millón de años querrá criar a un hijo, no lo vas a conseguir, porque ya te ha comunicado cómo se siente. No necesita más tiempo para considerar y explorar; De hecho, suena bastante segura, y es tu trabajo respetarla y tomar tus decisiones en consecuencia.
Pero volvamos a ese paréntesis, porque hiciste una buena pregunta en tu presentación, una que creo que se encuentra en el centro de tus preocupaciones: ¿Es posible saber realmente cómo te sentirás en el futuro? Y la respuesta a eso, trágicamente, es absolutamente no. ¿Es probable que sepa cómo te sentirás acerca de las decisiones más importantes? Seguro. De ninguna manera estoy sugiriendo que debas o vayas a cambiar de opinión y de repente te des cuenta de que realmente quieres tener hijos, y tampoco estoy sugiriendo que tu pareja definitivamente cambie de opinión y se dé cuenta de que nunca quiere tener hijos. Sólo digo… Uno o ambos siempre pueden cambiar de opinión. ¡Sobre cualquier cosa! ¡De todo! Todos nos convertimos en personas diferentes con el tiempo. El crecimiento significa cambio y, honestamente, eso es hermoso. Nuestro yo actual no puede hacer promesas para nuestro yo futuro. No es posible saber más allá de una sombra de duda cómo te sentirás acerca de algo lejano en el futuro. Esa es a la vez la magia y la horrible realidad de estar vivo.
Entonces, ¿qué haces? Tomas una decisión con la información que tienes actualmente. No puedo hacerlo por ti. Si tuviera más información, podría decirte lo que haría personalmente, por ejemplo, si tienes poco más de veinte años, estoy en contra de casarte tan joven y te diría que esperes unos años, independientemente de esta conversación en particular, porque ¿por qué no? — pero aún así no sería capaz de tomar la decisión «correcta» para ti porque, en última instancia, la vida no es una prueba estandarizada. Estás siendo muy responsable al tener grandes conversaciones sobre grandes decisiones (hijos, matrimonio), pero estas no son conversaciones con un punto final finito. Nada de lo que decidas hoy garantizará que tú y tu pareja siempre estarán exactamente en la misma página, y nada de lo que elijas hacer asegurará que tu pareja nunca cambie de opinión, o que tú nunca cambies la tuya, o que uno o ambos nunca lleguen a resentirse con el otro. Eso es solo una parte, todo el asunto de construir una vida con alguien. Sigues creciendo. Sigues cambiando. Con un poco de suerte, su crecimiento y cambio ocurren de manera que se acomodan y apoyan al otro. Sigues comunicándote, sigues teniendo las conversaciones, creas un ambiente que genera honestidad, generosidad y seguridad y esperas que esas habilidades ayuden a mantener a raya el resentimiento. Y a veces, a pesar de tus mejores esfuerzos, sigues cambiando de maneras que te hacen ya no compatibles, si es que alguna vez lo fuiste, y luego te separas. Si está legalmente casado, eso requiere papeles de divorcio; Si no lo eres, seguirá siendo una intensa división emocional. Pero así son las cosas.
Me pediste consejo sobre cómo tener estas conversaciones, y mi respuesta es honesta y regularmente. Si tienes problemas para navegar por los detalles o te encuentras atrapado en un bucle de retroalimentación o en un ciclo negativo, puede ser realmente útil asistir a algunas sesiones de terapia de pareja para que un tercero capacitado neutral te guíe y te enseñe nuevas habilidades de comunicación. Soy una gran defensora de la terapia de pareja para todas las relaciones y no creo que sea una mala idea aprender formas mejores y más sostenibles de estar en asociación con otro ser humano. También pediste consejo sobre cosas en las que debes estar 100% en la misma página antes de casarte, y para eso diría que ya estás en el camino correcto, solo lo abordaría con trazos más amplios. ¿Valoras las mismas cosas? ¿Quieres el mismo tipo de vida? ¿Tener hijos es un verdadero factor decisivo para ti? Si es así, está bien, pero si su pareja actual no puede prometer que nunca querrá tener un hijo, no necesita más tiempo para pensar en ello, y está siendo honesto que en cinco + años en el futuro ella puede decir: «¡Oye, quiero un hijo después de todo!» ¿Es la opción sensata terminar las cosas ahora o podrías permanecer juntos por unos años más y ver cómo se siente cuando eso suceda?» ¿Surge? ¿Qué piensa ella al respecto? ¿Tiene ciertos factores decisivos que ni siquiera has considerado porque te has envuelto tanto en el hijo potencial en tu futuro potencial? ¿Es el matrimonio lo máximo que ambos desean cuando piensan en su tiempo continuo juntos en esta tierra?
Te animo a que analices juntos tus factores decisivos y hables con honestidad y claridad en lugar de temer el resentimiento actual o futuro. Juntos llegarán a una imagen más clara de lo que la versión actual de usted y su pareja ven para su futuro individual y colectivo. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.