Tú y tu pareja se inscribieron para participar en un estudio sobre las relaciones, un juego de niños para una pareja fuerte como ustedes dos, en realidad. El mensaje se siente bastante simple: todo lo que tienes que hacer es enumerar los aspectos de tu pareja que no te gustan. Coges el lápiz y escribes: De mal humor cuando estás cansado. Haces una pausa, te muerdes el labio, golpeas el lápiz contra el costado del escritorio hasta que llega a ti. Puede ser santurrón durante las discusiones. No lava los platos a menos que se lo pida. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Te sientas en tu silla y echas un vistazo al reloj. Queda mucho tiempo, pero básicamente has terminado. Exceptuar… Tu pareja, detrás de ti, sigue escribiendo. A un ritmo constante. Un poco rápido, incluso. En la parte superior del experimento, el administrador le dijo que ambos habían recibido el mismo mensaje. Lo que significa…
Te inclinas hacia adelante de nuevo, apretando el lápiz y el calor se eleva detrás de tus orejas. Escribes: Ronquidos. Poco entusiasta acerca de la oralidad (dar). Odia leer. Performativamente escribe en público. Mal cocinero. Escamoso. Sin que usted lo sepa, a su pareja le han dicho que haga una lista de artículos en su casa, por lo que en realidad está haciendo un inventario de alfombras, lámparas y almohadas, mientras que usted está furioso por una pelea que tuvo hace meses sobre el acaparamiento de mantas. Y, dependiendo de dónde obtuviste en un cuestionario anterior, los investigadores probablemente habrían llegado a la conclusión de que esta respuesta se debió a tu baja autoestima, y que traer esta fragilidad a tu relación significaba que era propensa a fracturarse por eventos menores como este y, por lo tanto, estaba condenada.
Al menos, eso es lo que un nuevo libro que impulsa la tesis de que «la negatividad es mala, la positividad es buena» quiere que pienses. Pero al menos un intento de replicar los resultados de este estudio encontró que el hecho de que uno de los miembros de la pareja tenga una crisis en este escenario no tenía ningún vínculo con la autoestima en absoluto; Es algo realmente jodido para hacerle a un grupo de dos personas.
Los hallazgos de este estudio se han utilizado para reforzar las conexiones entre la mala autoimagen y la mala salud de las relaciones, más recientemente en The Power of Bad: How the Negativity Effect Rules Us and How We Can Rule It, de John Tierney y Roy F. Baumeister, publicado el último día de 2019 y extraído en The Atlantic el jueves. Este experimento fue realizado por primera vez en 2002 por los psicólogos John Holmes y Sandra Murray para apoyar la teoría de que las personas con baja autoestima proyectan su mala imagen de sí mismas en sus parejas.
En el experimento, las personas cuyas respuestas a la encuesta indicaban una baja autoestima reaccionaron negativamente a las condiciones anteriores y se sumaron a sus listas, mientras que las personas cuyas respuestas a la encuesta indicaron una mayor autoestima no se molestaron por la aparente novela de quejas de su pareja y se mantuvieron firmes en sus actitudes iniciales.
«Las personas inseguras estaban reaccionando innecesariamente, porque en realidad eran valoradas por sus parejas tanto como las personas seguras», escribieron los autores de Power of Bad. «Pero proyectaron sus propias dudas en las mentes de sus parejas. Asumieron que sus parejas los juzgarían con la misma dureza con la que ellos se juzgaban a sí mismos».
Es extremadamente difícil imaginar que alguien permanezca tranquilo en el escenario anterior, sin importar cuán seguro de sí mismo pueda estar, especialmente dado el hecho de que se basa en el engaño absoluto. Esta sospecha (de que nadie es inmune a este nivel de guerra psicológica) se confirmó gracias a una réplica independiente del experimento en 2017. Los sujetos en el experimento replicado reaccionaron negativamente a la estratagema de la lista de aspectos, pero esta vez, los investigadores casi no encontraron diferencias entre los participantes «seguros» e «inseguros», hallazgos que fueron inconsistentes con la investigación inicial.
Estos resultados no son totalmente sorprendentes dado el hecho de que la investigación psicológica social es notoriamente difícil de replicar. Cuando se le pidió un comentario, Baumeister, uno de los coautores de The Power of Bad, dijo que no había visto el estudio antes de citar el experimento original de Holmes y Murray.
«Hay muchos fracasos de este tipo con varios fenómenos», dijo Baumeister a VICE por correo electrónico. «Pero este es más inquietante que la mayoría porque obtuvieron una diferencia significativa en el control de manipulación. (La mayoría de los fracasos en la replicación de varias cosas no tienen una verificación de manipulación significativa, lo que significa que realmente no estaban probando la hipótesis). Esa dificultad de replicación hace que hallazgos como el del estudio de Holmes y Murray de 2002 sean un terreno inestable para basar la comprensión de cualquier persona sobre las relaciones, y mucho menos una parte de un libro.
Las relaciones no se tratan solo de dividir una burrata antes de la cena o publicar fotos juntos en la boda de otra persona; Pero esta investigación que induce a la culpa, seleccionada para fortalecer un argumento, no es un presagio de fracaso romántico. ¡Sería perfectamente razonable que cualquiera de nosotros se sintiera socavado en este escenario que está diseñado específicamente para hacer que las personas se sientan socavadas!
A veces, la inseguridad o la negatividad se derivan de una situación genuinamente desordenada en lugar de una falla interna de confianza, y ya sea que se trate de un psicólogo social o del amor de tu vida, reaccionar a ese tratamiento en consecuencia no te convierte en una mala persona. Te convierte en uno perceptivo. Cualquier libro que se esfuerce tanto como para culpar personalmente a un problema sistémico merece un mayor escrutinio.