No eres con quien te acuestas: cómo la promiscuidad positiva conduce a una mejor autoestima y autoimagen

Es probable que los lectores de este blog hayan notado uno de los estribillos más populares del movimiento de abstinencia solamente.

Ya sea que se manifieste con imágenes de chicle masticado, zapatos de gimnasia destartalados o cinta adhesiva sucia, el mensaje es claro: «Eres con quien te acuestas» (doblemente importante para aquellos cuyos genitales resultan ser innie).

Por alguna razón, las formas conservadoras de cristianismo están excepcionalmente preocupadas por la cantidad de personas con las que se acuesta una persona. Se aferran a una visión perniciosa del mundo que asigna un número total de amantes aceptables a cada persona. Cualquier cosa por encima de este número, y las consecuencias van desde convertirse en forraje para chismes, hasta el abandono total, o algo peor. Las sectas más devotas con frecuencia afirman que el número correcto es igual a uno, y en muchos casos, no están tan preocupadas por el nivel de consentimiento dado como por el grado en que la persona (o víctima) ha sido «contaminada».

Sin embargo, mis experiencias van completamente en contra de esta idea de que nuestras almas son como piezas físicas de nosotros mismos que cortamos y repartimos entre nuestras parejas. ¡Todo lo contrario! En lugar de perderme a mí misma a través de mis coqueteos, he descubierto que son cruciales para descubrirme y aceptarme a mí misma. Mis experiencias sugieren que la promiscuidad no es algo malo de forma innata.

Como todo lo demás, juega un papel importante en el tapiz de la sexualidad humana.

Preparando el escenario
Crecer como un homosexual en ciernes en los suburbios de Texas en los años 90 fue difícil.

Vengo de una familia que asistía a la iglesia bautista del sur local, por lo que mi infancia estuvo plagada de miradas de reojo y burlas ahogadas por mi comportamiento y gestos femeninos. Después de quizás miles de pequeños intentos de controlar mi propio comportamiento, hice todo lo posible por ignorarlos, pero el daño a mi autoestima e imagen corporal se enconó con el tiempo.

Mis esfuerzos sinceros, primero para apaciguar a los demás, y luego para protegerme de su desaprobación, fueron en vano. En mi adolescencia, sentía antipatía hacia todo lo que era. El corte más profundo de mi sentido del yo se manifestó en mi odio por mi propio cuerpo. Me gradué de la escuela secundaria con 6 pies de altura y 125 libras. En una sociedad que adoraba la masculinidad tradicional y el fútbol tanto como la religión, me convirtió en un paria en mi propio mundo. El físico ideal que se me presentaba tanto en contextos religiosos como seculares combinaba una musculatura y un atletismo sin esfuerzo con el que solo podía soñar.

Salir del armario
La vida siguió adelante.

Salí del armario a los diecisiete años y me echaron de mi iglesia, lo que, afortunadamente, me ayudó a crear una narrativa para mi vida usando mi propia voz. Si bien desearía poder decir que inmediatamente encontré amor y aceptación dentro de la comunidad gay, eso no podría estar más lejos de la verdad. Verás, todos los hombres homosexuales que encontré habían sido afectados por la misma sociedad en la que yo había crecido, por lo que el semidiós mariscal de campo musculoso del mundo religioso había sido copiado como el dios de los paganos. Peor aún, sin todas las prohibiciones religiosas sobre el sexo y las imágenes talladas, su presencia se volvió mucho más opresiva. Mientras que la piadosa ignorancia fingida de la comunidad religiosa sobre el sexo atenuaba los mensajes sobre los tipos de cuerpo, la comunidad gay retumbaba y se agitaba, lidiando con la tarea de gestionar la libertad, el deseo y la identidad, así como con la delicada tarea de amar los cuerpos que ambos mundos les decían que nunca eran lo suficientemente buenos.

Mi respuesta a esta dinámica fue exactamente la misma de la que me habían advertido desde la infancia: hice lo que quise solo para ver qué pasaba. Y así, desde que empecé a ser sexualmente activa a la edad de diecisiete años, mis amantes se han acumulado hasta los tres dígitos y, de forma bastante inesperada, mi vida se ha enriquecido con la plenitud suprema de estas experiencias. Oh, sí, de hecho hubo algunos momentos en los que me sentí inconcebiblemente solo y busqué el toque de otro. A veces me sentía abrumada por la atracción sexual hacia mi pareja. A veces simplemente estaba aburrido y rancio. Al menos, mi libido cumplía por completo con el estereotipo sexual masculino, y aún así, decir que me he arrepentido más de un puñado de mi cita sería una mentira.

Además de burlarme de mi educación religiosa, evité las empalagosas morés corporales de la comunidad gay, adoptando lo que me gusta considerar una mentalidad de buffet hacia el sexo. No queriendo perderme nada, busqué experiencias con todo tipo de hombres. Algunos más viejos, otros más gruesos, tal vez más peludos o más étnicos que los twinkazoides, perfectamente bronceados, que mis compañeros me enseñaron a idolatrar. A menudo fui criticado por los santurronamente castos, pero creo que probablemente querían experimentar tal como yo lo había estado haciendo.

Mirando hacia atrás, parece que, por alguna razón, no pudieron negociar una desviación de su sistema de creencias heredado con tanto éxito como lo hice yo.

Lo que he aprendido
Todavía no sé qué me poseyó para rechazar tan a fondo la ideología con la que me crié, pero estoy agradecido de haberlo hecho, y les pido que me permitan compartir con ustedes lo que he aprendido. Permítanme comenzar diciendo que soy taoísta, y por lo tanto mis conclusiones son a menudo contradictorias, pero espero que miren más allá de la impotencia de las palabras y consideren mis ideas. También espero que toleréis una pequeña ración de mi tenaz idealismo:

Eres hermosa, y no eres hermosa.

Eres perfecto tal y como eres, a menos que estés descontento contigo mismo.

De hecho, la belleza está en el ojo del espectador y, sin lugar a dudas, tú, seas quien seas, estarás incesantemente excitante para alguien e imposiblemente poco atractivo para los demás.

La belleza existe en tantas formas y estilos variados que no tiene sentido compararse con otra. Alguien por ahí siempre será «más sexy» que tú, pero no importará, porque es posible que te sorprendas al descubrir que la persona que el Sr. o la Sra. Bombón quiere, no los quiere, pero de hecho te quiere a ti.

La belleza no es una propiedad fija.

La belleza y la autoestima deben desarrollarse a través del autodescubrimiento, y una vez encontradas, deben ser proclamadas.

Depende de ti encontrarlos dentro de ti mismo.

Desde mi viaje sexual, he llegado a aceptar mi piel pálida y mi rostro femenino. Además, estoy empezando a hacer ejercicio porque he determinado que mis debilidades físicas son realmente inconsistentes con lo que deseo ser. He llegado a aceptar mis modales juguetones pero mordazmente secos en el dormitorio. He llegado a aceptar que no todo el mundo me querrá, sin importar cómo me vea. He aprendido a decir «no» cuando quiero, y he descubierto tesoros escondidos entre los hombres que escuchan «sí» con poca frecuencia. Temo envejecer menos, ya que sé que no significa el fin del vigor y la vitalidad, sexual o de otro tipo. He aprendido que cada ser humano es bello de alguna manera y feo de otra, y que solo podemos aspirar a ser tan fugazmente hermosos como podamos.

He aprendido que tanto la belleza interior como la exterior cuentan, pero en diferentes medidas dependiendo de a quién le preguntes. Quizás lo más importante que he descubierto, sin embargo, es la belleza de vivir. Navegar por el sexo, la belleza, la autoestima y el amor propio es un viaje tan fantástico que me recuerda todos los días que la vida vale la pena vivirla, incluso como pagana impía. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Amarte y encontrarte a ti mismo
Para concluir, muchas parejas sexuales pueden no ser adecuadas para ti, pero quiero expresar que mis experiencias me afirman que eres una persona cuyo valor es profundo e inmutable. Puede que no siempre te guste la persona que ves en el espejo, pero espero que aceptes la magnífica aventura de encontrar tu verdadero yo aprendiendo a compartirte con los demás. Por favor, aprenda a ser más profundamente vulnerable con los demás en su vida cotidiana, ya sea a través del sexo, las amistades platónicas o las relaciones familiares. En el arte, un relieve es un tipo de escultura que tiene un diseño estampado o tallado en ella, para que se destaque de la superficie. Puedes aprender a estar con los demás de una manera que crea un relieve figurativo, una escultura en la que se pueden revelar las partes ocultas de ti mismo. Verte a ti mismo claramente, perfectamente imperfecto, de la manera en que seguramente eres, es el primer paso para amarte verdaderamente a ti mismo. Espero que este acto te haga humilde para amarte a ti mismo más profundamente y te inspire a esforzarte más diligentemente por ser la persona que quieres ser. No sé cómo será tu camino, pero en mi caso, aunque va en contra de todo lo que me habían enseñado, la compañía íntima de los demás ha jugado un papel crucial para sanar y encontrarme a mí misma.

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