He leído tus consejos durante mucho tiempo y he aprendido mucho de ti a lo largo de los años. Me estoy acercando porque estoy luchando con un fuerte apego a mi ex y no estoy seguro de qué hacer a continuación.
He aquí un poco de historia: soy un hombre de veintitantos años. Conocí a mi ex en mi primer trabajo después de graduarme de la universidad, durante la pandemia de COVID-19. Inicialmente, todas nuestras interacciones eran en línea y nos uníamos por el humor y los pasatiempos compartidos. Era consciente de que mi ex tenía pareja, así que nunca consideré nada romántico. Además, rara vez siento atracción, por lo que el romance no estaba en mi mente.
Cuando regresamos a la oficina, nos dimos cuenta de que había una tensión sexual significativa entre nosotros, ya que trabajábamos juntos en el mismo proyecto. Hablamos de ello y, aunque intenté cambiar de equipo para mantener las cosas profesionales, la tensión se hizo más fuerte. Resulta que mi ex estaba pasando por una mala racha en su relación y finalmente se separaron. Empezamos a salir poco después, y aunque ella nunca engañó físicamente a su pareja, creo que cruzamos los límites emocionalmente.
Nuestra relación fue increíble. Teníamos una conexión profunda, especialmente porque ambos teníamos un trauma infantil y estábamos tratando de superarlo. Me sentí vista, amada y aceptada por primera vez en mi vida. Pero fue intenso, y nunca antes había estado en una relación tan seria, lo que me trajo sus propias ansiedades.
Unos meses más tarde, me ofrecieron una oportunidad de hacer carrera en el extranjero, que acepté debido a mi naturaleza ambiciosa y mi tendencia a lanzarme al trabajo. Desafortunadamente, mi ex estaba lidiando con pérdidas recientes y buscó estabilidad, y establecerse y formar una familia, algo de lo que no estaba seguro en ese momento (la familia me trajo muchas cosas para las que no estaba preparada). Al final, decidimos separarnos y me mudé al extranjero.
Mirando hacia atrás, mudarme fue la decisión correcta para mi carrera y mi salud mental. Distanciarme de mi familia tóxica ha hecho maravillas para mi salud mental y mi desarrollo personal. También he crecido mucho como persona, he adquirido nuevas habilidades, he aprendido idiomas y he asumido nuevos retos. También he tenido citas con personas de muchas nacionalidades y orígenes. Sin embargo, no me he conectado con nadie como lo hice con ella.
A pesar de nuestra ruptura, nos hemos mantenido en contacto de vez en cuando, y recientemente nuestras interacciones en las redes sociales se han vuelto algo frecuentes y coquetas. Sin embargo, descubrí que se mudaron con alguien nuevo a principios de este año, aunque mi ex evita hablar de eso y sé que evita decírmelo directamente por alguna razón.
Ahora, cuando me acerco al final de mi proyecto actual y me preparo para volver a casa de visita, estoy indecisa sobre si reunirme con mi ex. Ella ha insinuado que quiere volver a conectar, sabiendo la duración de mi proyecto en el extranjero. Todavía los amo y fantasea con reavivar nuestra relación. Sin embargo, mi carrera está en ascenso y me han ofrecido otra oportunidad en la sede principal, lo que significa mudarme una vez más. Mi trabajo me llena, se me da bien y me ha dado libertad financiera, aunque también lo utilizo como mecanismo de supervivencia.
Estoy destrozado. No quiero meterme con los sentimientos de mi ex ni retenerla. Sé que me esperó durante meses después de que me fui y me preguntó varias veces si volvería. Siempre la animé a seguir adelante para que pudiera formar una familia como ella quería.
Si me reúno y vuelvo a abrir esa lata de gusanos, tendría que estar listo para tomar algunas decisiones serias en mi carrera o tal vez cortar completamente los lazos para que ella siga adelante. Se siente un poco tonto seguir aferrado a algo que solo duró unos meses hace años, pero no he hecho clic con nadie más de la misma manera y creo que me gustaría formar una familia y estaría listo esta vez (y no puedo imaginarme haciéndolo con nadie más).
No estoy seguro de qué hacer y realmente agradecería sus pensamientos. Su felicidad importa, pero también lo es mi propio camino y mis objetivos.
Muchas gracias por tus consejos. Es muy necesario.
Problemas de desapego
Entonces, una pregunta seria aquí, DI: ¿qué sentimientos le preocupan realmente? ¿Estás real y sinceramente preocupado de que tu ex todavía lleve una antorcha por ti todos estos años y, a pesar de haberse mudado con alguien con quien está saliendo, inmediatamente aprovecharía la oportunidad de volver contigo y arruinaría su vida en el proceso? ¿O te preocupa que si la vuelves a ver, la presa se rompa y los sentimientos que has tratado de dejar de lado se precipiten y tengas que lidiar con tener que romperte el corazón de nuevo?
O tal vez haya una tercera posibilidad: te preocupa que tú y ella sientan lo mismo y si abres esa puerta, vas a tener que elegir entre ella y tu trabajo de nuevo… y no estás seguro de cuál sería la respuesta correcta.
Tal vez una cuarta posibilidad: todavía llevas una antorcha y la vaga esperanza de que ella todavía sienta algo por ti, pero te preocupa que si realmente interactúas, te darás cuenta de que ella ha seguido adelante cuando tú no…
O tal vez, solo tal vez, todo esto es un gran alboroto por no mucho en absoluto y si realmente fueras a verla, tendrías la cálida nostalgia de ver a un ex con el que dejaste en buenos términos, pero descubrirías que ambos han seguido adelante y los sentimientos que han estado sintiendo son una ilusión. Un eco que has estado confundiendo con el real.
Claramente, hay una parte de ti que siente que tal vez tomaste la decisión equivocada. Sí, ir al extranjero y aceptar ese trabajo fue una buena decisión para ti, tuvo beneficios para tu carrera, amplió tus horizontes como persona y te alejó de tu familia tóxica… Pero, ¿qué pasa con lo que dejaste atrás?
Así que tal vez el problema es que estás viendo esto menos como una visita a casa y más como tener que enfrentar las posibilidades a las que les cerraste la puerta. Sospecho que parte de lo que te pica es la preocupación de que vas a volver a verla, sentir que esos viejos sentimientos se elevan y luego ver lo que te has «perdido» cuando otra persona asumió el papel que podrías haber ocupado, y te preocupa cuánto va a doler. Sobre todo porque está claro que sigue ocupando un lugar destacado en tu corazón.
Parte de la razón por la que sospecho que este es el caso es que muchas veces, cuando tenemos dificultades para superar a alguien, se trata menos de la persona en sí misma y más de lo que representa. En este caso, ella es en gran medida el camino no tomado, y las preguntas sin respuesta sobre un futuro potencial del que te alejaste. Después de todo, su relación no terminó porque las cosas no estuvieran funcionando o se estuvieran desenamorando el uno del otro. No terminó porque había llegado a su conclusión natural. Terminó porque estabas en una encrucijada en tu vida y no podías caminar las dos cosas al mismo tiempo. Así que elegiste el camino sin ella y eso truncó la relación en un punto alto en lugar de un punto en el que sería más fácil decir «bueno, llegamos al final de nuestro camino juntos y ahora teníamos que crecer separados el uno del otro». Esto se hace aún más difícil por el hecho de que ella claramente se sentía de la misma manera, al menos al principio. Más, incluso, hasta cierto punto; Al fin y al cabo, estaba claro que tenía la esperanza de que tal vez te dieras la vuelta y te unieras a ella antes de que hubieras ido demasiado lejos por ese otro camino. Así que tienes ese pequeño giro extra de la navaja en esas preguntas sin resolver.
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Creo que esto es parte de la razón por la que no has encontrado a otras personas que te hagan sentir de la misma manera. No es que esas personas no existan; Es que todavía tienes este círculo abierto con respecto a tu ex que no has cerrado por completo debido a la forma en que terminó esta relación. No te has dado un cierre por ello. Tal vez parte de ello se deba a que no has querido y te has aferrado a la esperanza de poder retomarlo de nuevo. Tal vez sea porque no estás acostumbrado a que una relación termine con una nota alta en lugar de una baja y es más difícil ver esto como el final de la relación que tuviste. En última instancia, creo que todo se reduce a no dejar que este sea tu pasado.
¿Pero si soy honesto? Creo que el mayor problema aquí es que estás tomando prestados los problemas del futuro, un futuro que bien puede que nunca llegue a suceder. Estás anticipando problemas que pueden o no existir, pero los estás tratando como si no solo existieran, sino que fueran inevitables… Y no lo son. Estás reaccionando a los hechos que no están en evidencia, sino que los tratas como si lo fueran. Creo que, antes de empezar a tratar de averiguar si elegir entre «renunciar a mi prometedora carrera y ambiciones» y «romper mi corazón (eh, quiero decir el de mi ex) de nuevo», esperas y ves si esas son realmente las opciones entre las que tienes que decidir. Creo que te sorprenderá descubrir que no lo son.