No puedo dejar atrás a mi ex. O, en realidad, no quiero seguir adelante. Todavía estoy enamorado de ella y siento que podemos hacer que las cosas funcionen de alguna manera, aunque no estemos hablando en este momento.
La historia: A principios de 2020, me separé de mi esposa de dos años y medio (llámala A). Habíamos estado a larga distancia durante la mayor parte de nuestra relación, y habíamos tenido problemas durante un tiempo, aunque no los reconocí hasta que nos explotaron en la cara. Estaba triste y conflictiva por nuestra separación, pero también aliviada. Sentí que era la decisión correcta para los dos.
Aproximadamente un mes después (a finales de febrero), me conecté con B. No buscaba ponerme serio con nadie, y se lo dije a B. B estaba buscando una cita en serio, así que pensé que no iríamos a ninguna parte. Pero teníamos una conexión muy fuerte, física y emocionalmente.
Después de algunas citas, B se fue de la ciudad para visitar a la familia. Dio la casualidad de que fue entonces cuando comenzó el confinamiento por el COVID, y terminó quedándose con su familia durante casi 3 meses. Durante este tiempo, nos enviábamos mensajes de texto todos los días. Pronto esto se convirtió en sexting regular, y luego a llamadas telefónicas y sesiones de Skype. Hablamos durante horas y horas. En un momento durante este tiempo traté de romper las cosas, porque no me sentía listo para el tipo de relación que ella quería. B era comprensivo. Pero le volví a enviar un mensaje de texto unos días después y volvimos al mismo patrón.
Seguimos así hasta que volvió a la ciudad a finales de mayo. A estas alturas ya estaba metido de lleno. Le dije a B que estaba enamorado de ella y que quería ser exclusivo. Me dijo que también estaba enamorada de mí y que quería salir conmigo. Me preguntó si pensaba que quería tener hijos, porque hasta ese momento le había dicho que no estaba seguro. Le dije que todavía no estaba seguro, pero abierto a la idea. Eso pareció satisfacerla.
Las cosas fueron muy bien al principio. Pasamos mucho tiempo juntos. El sexo fue (creo) el mejor que ninguno de nosotros había tenido jamás. Éramos extremadamente abiertos y emocionalmente vulnerables el uno con el otro. La mayor parte del tiempo, me sentí totalmente a gusto con ella. Pero mi incertidumbre sobre tener hijos parecía que empezaba a pesarle. En julio, ella comenzó a expresar serias preocupaciones sobre el hecho de que yo no estaba segura de tener hijos. También estaba buscando una pareja que fuera el principal sostén de la familia, y le preocupaba que yo no estuviera interesado en esto, o que estuviera interesado en ello solo porque era lo que ella quería. (Un poco más de historia: acababa de terminar un programa de posgrado y no estaba seguro de mis próximos pasos, y probablemente me faltaban muchos años para ganar el tipo de salario que podría mantener a una familia).
Cuando surgían estos problemas, le decía cosas para tranquilizarla, y seguíamos como si las cosas fueran normales. Pero seguían apareciendo cada dos semanas o, a veces, aparentemente provocados por problemas no relacionados. (Por ejemplo, una vez me gustó la publicación de alguien con quien me había conectado en el pasado; B vio esto y lo tomó como evidencia de que no estaba listo para una relación comprometida con la perspectiva de tener hijos, etc.).
En agosto, hice un viaje fuera de la ciudad para ver a A, para cerrar la puerta a nuestra relación, esta sería nuestra primera reunión en persona desde el otoño anterior. B y yo habíamos hablado de esto, y ella me apoyó mucho para que fuera a ver a A. Pero cuando regresé, B dijo que quería terminar las cosas. Dijo que sentía que se estaba interponiendo en mi relación con A, y no quería sentir que nuestra relación estaba atrapada en medio de eso. Discutí con ella porque estaba muy seguro de mis sentimientos por B y de que las cosas con A habían terminado. Terminamos decidiendo tomarnos un descanso.
Pero, aunque B seguía insistiendo en que estábamos en un descanso, seguimos viéndonos, durmiendo juntos, actuando en todos los sentidos como novios y novias. Esto continuó durante un par de semanas, durante las cuales tuvimos discusiones más tensas sobre el tema de si realmente quería tener una familia y ser proveedora. Insistí en que sí, que quería esto. Y yo sí lo quería. Mi relación con B había cambiado mi perspectiva: nunca había estado con alguien que me apasionara tanto. A diferencia de A, estaba entusiasmado con la perspectiva de tener hijos y formar una familia con B. Pero B sentía que yo solo quería estas cosas porque ella las quería, y que esto la presionaba demasiado.
Al mismo tiempo, a finales de agosto, todas estas conversaciones y la incertidumbre sobre nuestra relación habían comenzado a hacerme sentir insegura y necesitada. Era hipersensible a que ella fuera menos afectuosa física o verbalmente, o a que no quisiera tener relaciones sexuales. Cuando le expresé estas cosas, pareció reaccionar tanto con comprensión como con intentos de calmarme, y frustración. La última semana de agosto estuvo llena de tensión, con ambos frustrándonos el uno con el otro por cosas pequeñas. B rompió conmigo a fin de mes.
Pero nos seguíamos viendo. Pensé que esto sería como la última vez que «rompimos». Sin embargo, las cosas eran diferentes. B expresó que sentía que no estaba en un lugar para tener una relación. Le dije que estaba bien con esto, que solo quería saber si estaba saliendo o buscando salir con otros chicos, y ella aceptó. Si bien seguíamos comportándonos como «relacionales» de muchas maneras y continuábamos teniendo intimidad sexual, ella quería dejar de tener relaciones sexuales. A medida que pasaban las semanas, se sentía cómoda con cada vez menos actividades sexuales: dijo que no se sentía cómoda teniendo tanta intimidad con alguien con quien no estaba saliendo. También era cautelosa sobre si estaba buscando salir con otros chicos, y expresó su frustración cuando le pregunté sobre ver una aplicación de citas en su teléfono, por ejemplo. (No estaba husmeando, apareció una notificación de la aplicación cuando ella me estaba mostrando algo en su teléfono).
Sin embargo, nuestros lugares de reunión solían ser agradables, y B parecía genuinamente más relajado / a gusto ahora que no estábamos saliendo. Pero este nuevo arreglo solo me hizo más necesitada e insegura. Con frecuencia teníamos conversaciones sobre nuestro estado (por ejemplo, si ella estaba saliendo con otros chicos, con qué tipo de actividades sexuales se sentía cómoda, por qué no podíamos simplemente salir). Traté de decir que estaba bien con la nueva situación, pero obviamente no lo estaba, y que seguiría saliendo. Acordamos dejar de hablar/salir durante una semana a finales de septiembre. Después de reanudar brevemente nuestra relación cuasi romántica, una última conversación hace aproximadamente un mes llevó a B a insistir en que dejáramos de hablar por completo.
Sé que esta historia suena loca. Pero nunca me he sentido tan fuerte por alguien. A pesar de nuestros problemas, sigo sintiendo que nuestra química es increíble. No puedo dejar de pensar en cómo recuperarla: cuánto tiempo debo pasar antes de comunicarme con ella, qué debo hacer o decir para convencerla de que realmente quiero las cosas que ella quiere, si debo tratar de ser su amiga nuevamente, etc.
He estado haciendo todas las cosas que se supone que debes hacer cuando pasas por una ruptura: centrarte en el crecimiento personal, hacer ejercicio, salir con amigos, tener citas, etc. Pero no puedo quitarme a B de la cabeza.
Creo que probablemente solo necesito escuchar algunas verdades duras, así que ponlas en mí.
Sinceramente,
Atrapado en el Amor
OK SIL, esta es la dura verdad que has estado esperando: B no está en buen estado emocional y volver con ella sería una mala idea.
Ahora retrocedamos y hablemos de por qué no puedes superarla o sacarla de tu mente.
Tu relación con B siempre se sintió precaria, porque ella parecía soplar frío y calor, y nunca te sentiste del todo seguro con las cosas. Lo más consistente de tu relación con ella es lo inconsistente que era. Al principio, tú y ella no estaban en la misma página con las relaciones: tú querías algo serio y ella no. Cuando había esta separación forzada, las cosas se ponían más calientes y pesadas y querías terminar las cosas… Excepto que no lo hiciste. Aparentemente, esto definió su relación hasta que volvieron a estar en persona, teniendo sexo increíble y siendo vulnerables, y decidieron que estaban todos involucrados. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
El problema es que B no lo era. B siempre tenía al menos un pie fuera de la puerta. Apenas estuvieron juntos dos meses antes de que ella comenzara a expresar dudas sobre ti: si ibas a ser el principal sostén de la familia, si realmente estabas abierto a la posibilidad de tener hijos. Eso, en sí mismo, no es una gran señal. Quiero decir, por lo menos, ella no parecía aceptar que, como estudiante de posgrado, tu carrera apenas comenzaba y que iba a pasar un tiempo antes de que ganaras dinero para «criar una familia». Pero ella se quedaría y las cosas se sentirían normales… Excepto por los momentos aparentemente aleatorios en los que estaría a punto de dejarte de nuevo. La tranquilizabas, las cosas volverían a la normalidad… Y luego cometerías algún error, uno que nunca podrías anticipar, y ella estaría usando esto como prueba de que no te importabas o estabas mintiendo sobre querer una relación con ella. Peor aún, ella nunca te creería cuando trataras de decirle lo que sentías y luego te acusaría de presionarla.
Y vale la pena señalar que esto fue más o menos al revés. Ella era la que te presionaba.
Esto continuó hasta bien entrada la ruptura contigo, excepto que continuó actuando como tu novia. Seguías teniendo intimidad y comportándote de maneras que otras personas, razonablemente, asumirían que significaban que estabas saliendo. Al menos, hasta que decidió que había terminado… hasta que dejó de serlo.
Lo que es notable es lo inseguro que te sentías en la relación y lo hipervigilante que estabas sobre el estado de las cosas. Esto no es sorprendente; B era tan caliente y fría, alternando ser amoroso y acusándote de mentir sobre cambiar de opinión, no es de extrañar que siempre estuvieras en guardia. Tenías razón para serlo; Nunca podrías saber qué iba a desencadenarla y hacer que te acusara de mentir o tomara alguna interacción aleatoria como «prueba» de que no estabas en esto para ganarlo. Así que ahora siempre estás tratando de averiguar exactamente qué traería de vuelta a la enamorada B, en lugar de la B que te acusaría de presionarla para que esté en esta relación. Incluso después de que te dejó, siguió tratándote como a un novio, hasta que dejó de hacerlo… y luego te trajo de vuelta para tu relación «cuasi-romántica». Y luego te dejó de nuevo.
Esta es una forma de lo que se conoce como «refuerzo intermitente», donde su aprobación y afecto aparentemente se dieron al azar, al igual que los castigos. Esto termina explotando una peculiaridad de la psicología humana; Trabajamos más duro para obtener recompensas cuando son erráticas e inconsistentes. La parte de nuestro cerebro que busca patrones se convence de que si trabajamos lo suficiente, descubriremos los desencadenantes y obtendremos esas recompensas de manera más consistente. Como nunca sabías si te iba a acusar de mentirle o de no querer tener hijos o si ibas a volver al sexo caliente, caliente, estabas trabajando más duro y sintiéndote más inestable. Nada era lo suficientemente consistente como para que encontraras el patrón o te sintieras seguro. Incluso cuando la relación terminó, no terminó, terminó al principio. Esa inconsistencia constante, esos mensajes contradictorios constantes, te mantienen en aprietos y te hacen esforzarte más y más porque tu cerebro está seguro de que te estás acercando a lo que hará que esto funcione.