Realmente necesito tu ayuda. Estoy pasando por una angustia mental por el pasado y estoy en mi punto de quiebre. Esta es mi historia:
Un día, todos mis amigos de toda la vida me abandonaron de la nada. Me dijeron que ya no querían ser amigos y eso fue todo. Hasta el día de hoy, no he recuperado completamente la confianza de las mujeres ni he tenido una nueva amiga desde entonces. Creo que si este evento no hubiera ocurrido, sería un adulto feliz y funcional. Pero me envió por un camino de depresión, desprecio y problemas de apego. (Estas dos últimas afirmaciones se realizaron recientemente).
Al año siguiente me cambié de escuela debido a los efectos insoportables de ser condenado al ostracismo por todo mi grupo de compañeros.
Yo era la chica nueva: solitaria, tímida y deprimida. El primer día, me pusieron en un proyecto grupal con mi novio actual. Era inteligente, artístico, divertido y un jugador (algo en lo que me había metido recientemente). No pasó mucho tiempo para que me enamorara y luego me enamorara / obsesión por completo. A pesar de que solo tenía una clase con él 2-3 veces por semana, pensaba en él constantemente. Lo vería jugando, enviando mensajes de texto y llamadas de discordia. Era mi mejor amigo, en mi mente. No me importaba hacerme amigo de nadie más.
Cualquiera puede ver que el apego que formé hacia él no es saludable. Estaba tan dolido por lo que sucedió con mi grupo de amigos que evité a las chicas. También me preocupaba que me dejara como lo hicieron ellos. Confiaba en él para toda felicidad. Lo puse en un pedestal donde era perfecto. Hice insinuaciones constantes de mis sentimientos, incluso algunas veces discutiéndolo abiertamente. Pero afirmó sus sentimientos (válidos) de que no quería arriesgarse a que las cosas cambiaran. En lugar de tomar señales obvias de desinterés, nunca me rendí. Y sobre todo, cuando más me lastimaba, lo ignoraba.
Fuimos amigos durante unos 3 años antes de que lo invitara a salir después de darme cuenta de que probablemente nunca lo haría. Fuimos al cine y después de eso todavía no estaba seguro. Recuerdo que finalmente me derrumbé en el piso de mi baño con el vestido nuevo que compré para nuestra cita. Incluso escribiendo esto ahora, siento el pecho apretado.
Después de vacilar, accedió a que estuviéramos saliendo y, estúpidamente, lo acepté. Acepté la vacilación constante (como inexperiencia), la ignorancia (como estar ocupado con la escuela) y el desinterés (como mi propia insuficiencia). Mi codependencia era tan poderosa que estaba dispuesta a aceptar cualquier cosa. Soy todo yo. Yo cargué con toda la relación. Si en algún momento dejé de hablar con él, dudo que alguna vez se pusiera en contacto con él. De hecho, hubo un intervalo de tiempo de 6 meses durante el verano en el que no hubo comunicación. Lo vi en clase, pero no reconoció mi existencia. A regañadientes, fui el primero en enviarle un mensaje de texto y comenzamos a hablar de nuevo. Pero, si no lo hubiera hecho, nunca habríamos vuelto a hablar. Siento que merezco mucho más. Cualquiera merece mucho más.
Sin embargo, empezamos a salir de todos modos y fue la felicidad perfecta. Lo que era después de todos esos años finalmente se realizó. Me presentó a sus amigos. Nunca fui popular ni hice amigos propios. Pero era mucho mejor que antes. Él conoció a mis padres, y yo conocí a los suyos (después de algunas peleas). Nada podía salir mal.
Entonces, un día desenterré mis viejos diarios llenos de páginas de dolor para contar lo que sucedió. De vez en cuando iniciaba peleas y causaba problemas en nuestra relación (sacar a relucir el pasado, la inseguridad, la culpa) cuando recordaba esas cosas. Mi pensamiento más intrusivo es: si no lo hubiera invitado a salir, él no me habría invitado a salir.
Podrías pensar, ¿qué hay de malo en eso? Para alguien como yo, que necesita saber que es amado y querido, esa perspectiva me duele profundamente. Por no hablar del hecho de que no debía de encontrarme muy atractiva. No me amó hasta que lo obligué a hacerlo. Quiero decir, eso es extremadamente problemático de mi parte. Quiero que salga con una chica que ame, no con una bicho raro como yo.
Él me ama ahora. Han pasado casi dos años y una transición de vida importante. Pero si él me ama porque manipulé y cambié el destino, no puedo soportarlo.
Mientras olvide el pasado, me siento contento. Hay otras cosas menores que hace, que me molestan. Termino viendo la conexión entre estos comportamientos actuales y el pasado. Me envía a una espiral profunda. Por ejemplo: «¿Por qué nunca me invitas a salir? Siempre soy yo el que lo hace. Siempre estoy haciendo todo el trabajo. Si realmente te importara, me pedirías con entusiasmo que saliera sin que me lo pidiera. Solo sé honesto y dime si te importa».
A veces pienso, ¿por qué soy tan dramático? ¿No somos la historia de amor perfecta? Entonces, ¿qué pasa si los géneros se invierten, eso no te hace menos mujer? Estamos en el siglo XXI. Sé feliz ahora con lo que tienes. Pero ahora sé que el apego inicial a él fue por desesperación, y algo de eso aún persiste. ¿Es posible para mí superar un pasado tan estresante y desgarrador?
Mi novio realmente se ha convertido en una persona mucho más confiable y amorosa. Ya no soy codependiente de él y poco a poco estoy aprendiendo a hacer amigos después de la terapia. Hemos hablado sobre el matrimonio y la vida juntos después de la universidad. Nos visitamos todas las semanas. Mis padres lo aman. Los dos somos los primeros el uno del otro. Hemos tenido buenas discusiones sobre el futuro y él es increíblemente talentoso, inteligente y aún así nerd. Lo amo, pero el pasado me duele mucho. Me preocupa que sigamos progresando y nos casemos y que todavía haya estos sentimientos de insuficiencia. Eso es completamente injusto para él. En este punto, ha hecho todo lo posible para demostrar que me ama y me encuentra atractiva y se ha disculpado por el pasado. Puede que no haya una palabra o acción que desconfirme mis pensamientos. Realmente necesito tu voz de razón.
– Ella Siempre Será Una Chica Rota
Hay algunas cosas con las que quiero discrepar aquí, SWABABG. En primer lugar, no estás roto. Claramente eres alguien que está lidiando con mucho dolor, y parece que puedes haber aprendido demasiado algunos patrones en tu vida para compensar o adaptarte a ese dolor, pero no estás roto. No estás roto si te lastimaste en un accidente, y no estás roto por pasar un mal rato después. Tener cicatrices emocionales debido a algunas experiencias traumáticas es normal y comprensible. Eso no significa que estés roto, solo significa que todavía tienes que sanar.
Lo segundo es que te estás atribuyendo demasiado poder e influencia a ti misma y, en el proceso, negando la propia autonomía de tu novio. Es decir, literalmente dices «si me quiere porque yo manipulé y cambié el destino». A menos que seas secretamente la Bruja Escarlata, tengas acceso a un Delorean y un condensador de flujo o estés de alguna manera en contacto con las Nornas, no cambiaste el «destino» de alguna manera. Tampoco manipulaste las cosas de alguna manera para que todo funcionara de una manera que de otra manera no lo hubiera hecho.
Ahora, la línea de tiempo es un poco confusa, pero parece que gran parte de por qué pareces pensar que lo «manipulaste» o lo «obligaste» a amarte parece girar en torno a haberlo invitado a salir, que tuviste un susto durante ella y que después hubo un extraño punto nebuloso en el que estabas saliendo pero también no. Y esto, de alguna manera, se ha convertido en que lo «obligas» a tener una relación contigo y «haces» que te ame. Quiero decir, no es que el tipo no pudiera alejarse o terminar la relación. De hecho, parece que eso es exactamente lo que hizo en un momento dado. Pero no había ningún momento en esta relación en el que estuvieras sosteniendo la pistola metafórica en su cabeza -o en la tuya, para el caso- y diciendo «ÁMAME O SI NO». Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Suponiendo que tengo la secuencia correcta de eventos, permíteme ofrecer una interpretación diferente: la primera vez que lo invitaste a salir y él todavía no estaba completamente seguro de si estaba interesado en ti de esa manera, tuviste un ataque de pánico. Te convenció de la única manera que sabía: diciendo «está bien, vamos a intentarlo». Después de que te calmaste, quedó bastante claro por su parte que esto no era realmente una relación; De hecho, parece que fue más de tu parte que de la suya. Parece que, en este punto, él estaba de acuerdo con las cosas hasta cierto punto, pero no lo estaba tratando como si esto fuera serio. Y en última instancia, esta pseudo-relación terminó funcionalmente durante ese verano en el que tú y él no hablaron.
Pero durante esos seis meses, las cosas cambiaron. Tal vez se dio cuenta de que le gustaba tenerte en su vida. Tal vez estabas empezando a progresar en tu curación. Tal vez se diera cuenta de que te extrañaba más de lo que pensaba. De todos modos, se comunicaron, los dos volvieron a ponerse en contacto y, por lo que parece, ha sido feliz, aunque un poco rocoso, con sus problemas, desde entonces.
Ahora seré el primero en decir que sí, este no fue el comienzo más saludable para una relación. Hubo muchas cosas que ambos hicieron mal. Habría sido mucho mejor para ti poner tu energía en ponerte en un buen estado de funcionamiento emocional, en lugar de perseguir un desagradable caso de Oneitis. Él, por otro lado, no se hizo ningún favor a sí mismo ni a ti con su postura poco entusiasta y negligente de «está bien, estamos saliendo, pero en realidad no». Habría sido mejor para ambos si él no hubiera estado dispuesto a dejar que las cosas fueran en esta relación cuántica en la que ambos salían y no salían al mismo tiempo, y no hubieran estado dispuestos a seguir adelante. Probablemente habría sido mucho mejor para ustedes dos si él hubiera hecho una ruptura limpia de las cosas desde el principio.