Ojalá viviéramos en un lugar donde fuera totalmente normal hablar con tus amigos y preguntar: «¿Estás saliendo con alguien?» en lugar de: «¿Tienes novio?».
Cuando les dije a mis amigos que era gay, la mayoría de ellos dijeron: «¡Lo sabía! No dejaba de preguntarme por qué no me lo decías. Pero nunca me hicieron sentir que realmente podía.
Pasé gran parte de mi segundo año de universidad acostado en la cama con una chica que apenas conocía y viendo The L Word. Tuvimos varias citas antes de que me diera cuenta de que eran citas, y que tal vez quería que lo fueran.
Íbamos y veníamos de nuestros apartamentos, pasando algunas noches en el suyo, otras en el mío, hasta que casi nunca dormíamos separados. Decidí que me gustaba, me di cuenta de que yo le gustaba y traté de averiguar qué demonios significaba eso.
Fue un año difícil para mí. Había estado obsesionada con los chicos durante casi toda mi vida, y el concepto de mí misma como alguien a quien le gustaban las chicas parecía desconcertante. Siempre había sido de mente abierta y un gran aliado, pero nunca había considerado qué haría si una chica me diera la oportunidad de tener una relación romántica (o sexual o ambas).
¿Alguna vez me sentiría lista para lidiar con todo lo que conlleva ser explícitamente queer?
Y lo peor era que no sentía que pudiera hablar con nadie al respecto. Me aterrorizaba que fuera solo una fase, o que en realidad no me gustara esta chica.
Ni siquiera había besado a una chica, ¿qué pasaría si lo odiara? ¿Qué pasaría si decidiera que era gay y luego volviera a salir exclusivamente con chicos? El concepto de fluidez sexual tenía sentido para mí en teoría, pero era totalmente nuevo para mí en la práctica.
Y por alguna razón, aunque otras personas eran totalmente legítimas por ser bisexuales, pansexuales o queer, esto me parecía imposible. ¿Cómo podría ser estas cosas? ¿Alguna vez me sentiría lista para lidiar con todo lo que conlleva ser explícitamente queer?
En ese momento, solo podía ver los aspectos negativos. Y yo estaba aterrorizada.
Una mañana, al final del año escolar, la chica con la que estaba saliendo y yo salimos de mi habitación y encontré a mis compañeros de cuarto sentados en la sala de estar. Les hizo un gesto con la cabeza a mis compañeros de cuarto y dijo que me vería más tarde. Mis compañeros de cuarto se limitaron a saludar con la mano antes de volver a su conversación.
Entonces me di cuenta de que probablemente nunca hablaríamos de lo que había estado haciendo con esta chica, con la que estaba semiviviendo. O estaba completamente más allá de su capacidad pensar que yo sentiría algo por esta chica, o simplemente estaban totalmente disgustados por la idea.
No quería lidiar con ninguno de los dos y, para ser honesto, no tenía la energía para hacerlo.
Seis meses después, la niña y yo ya no teníamos nada que ver el uno con el otro. Pero algo más, algo más importante, cambió, en ese nivel profundo de identidad: hice las paces con mi sexualidad.
Y ya no lo escondí.
Ojalá mis amigos hubieran dicho algo. No sé qué, exactamente: «¿Estás bien?» tal vez, o incluso, «¿Eres gay?»
Cuando finalmente salí del clóset con mis compañeros de cuarto, parecían aliviados. Dijeron que habían estado preocupados por mí el año anterior y se preguntaban cuándo se lo iba a decir. Dijeron que habían pensado que yo era gay, pero que querían darme el espacio para averiguarlo.
No sabía cómo decirlo entonces, pero mirando hacia atrás, lo último que había necesitado durante esos meses difíciles era espacio.
Mis amigos eran cariñosos y tenían buenas intenciones. Querían asegurarse de no infringir mi derecho a la privacidad, y se dieron cuenta de que me sentía especialmente sensible y vulnerable. Estoy seguro de que tenían miedo de empeorar las cosas.
Pero también se dieron cuenta de que estaba básicamente deprimido: dormía todo el tiempo, apenas hablaba con ellos y no hacía nada en absoluto, más allá de pasar el rato con esta chica que ni siquiera sabía que existía unos meses antes. Al menos, algo extraño estaba sucediendo, y no era bueno.
Ojalá mis amigos hubieran dicho algo. No sé qué, exactamente: «¿Estás bien?» tal vez, o incluso, «¿Eres gay?»
No hubiera esperado la perfección, o que tuvieran el lenguaje para preguntar «¿Eres bisexual?» o «¿Estás luchando con tu sexualidad?». Pero tal vez, si me hubieran preguntado directamente si estaba deprimida o luchando con algo, habría sentido el apoyo que necesitaba desesperadamente en ese momento.
Hacia el final de mi segundo año, una de mis compañeras de cuarto dejó mi barra de chocolate favorita junto a la puerta de mi habitación con una nota haciéndome saber que se preocupaba por mí. Para mí, esta mudanza significó el mundo. Pequeñas cosas como esa son revolucionarias cuando sientes que ya ni siquiera sabes quién eres.
Pero ojalá hubieran ido un paso más allá. Ojalá viviéramos en una sociedad que fomentara ese nivel de apertura entre amigos. Ojalá viviéramos en un lugar donde fuera totalmente normal hablar con tus amigos y preguntar «¿Estás saliendo con alguien?» en lugar de «¿Tienes novio?». Del mismo modo, me gustaría que pudiéramos preguntarnos cosas como: «¿Todavía te gusta ella/ella como pronombres de género?» en lugar de hacer suposiciones por el resto de nuestras vidas.
Desearía que no fuera extraño recibir este tipo de actualizaciones de amigos y preguntarles sobre cosas como la depresión, la salud mental y la sexualidad.
Algunas personas parecen pensar que la respuesta a la desigualdad es cerrar toda diferencia. Pero me pregunto si la respuesta es resaltarlo en su lugar, preguntar: «¿Quién eres hoy?» en lugar de asumir que siempre somos la misma persona que éramos ayer. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.