Q:
Estimado DaemonumX,
Acabo de tener una ruptura de mi primera relación poliamorosa y me siento como un fracaso. Después de unos seis meses, algo implosionó. Siento que tenía demasiados sentimientos y mi ahora ex, que tenía años más de experiencia que yo, simplemente ya no quería lidiar con mis vibraciones de novato. A menudo desestimaba mis preguntas o lo que yo pensaba que era yo defendiéndome a mí misma o estableciendo límites al insinuar que si fuera realmente poliamorosa no mencionaría estas cosas y estaría tranquila. Admito que muchas veces en esta relación no fui tranquila, y ahora me siento un poco avergonzada por eso. Quiero hacerlo mejor la próxima vez y me pregunto cuál es tu consejo para los novatos y/o las parejas poliamorosas más experimentadas.
Atentamente,
Con ganas de hacerlo mejor
Un:
Querido Eager,
¡Gracias por esta pregunta! Creo que este escenario específico que estás describiendo es realmente significativo y quiero abordar lo que podría estar sucediendo desde todos los ángulos. He escuchado muchas veces diferentes variaciones de este escenario. Hace unos años escribí un fanzine sobre el poliamor en el que compartí con amigos y parejas diferentes señales de alerta a las que desearían haber prestado atención al comenzar su viaje hacia el poliamor. Abrumadoramente, la mayoría de ellos dijeron que desde el principio salieron con alguien que utilizó la experiencia y el lenguaje como arma en su contra para infantilizarlos o manipularlos. «Si fueras un verdadero , harías «. No estoy tratando de decir que tu pareja hizo esto específicamente (¿o tal vez lo hizo?), pero creo que este es un buen lugar para comenzar.
Cuando no vemos nuestras propias relaciones o deseos reflejados en la sociedad o en los medios de comunicación, hay una pizarra en blanco para que hagamos realidad nuestros sueños más salvajes. Con cualquier tipo de relación alternativa (no la monogamia cis-het) creo que hay desequilibrios de poder que existen simplemente por tener experiencia previa. Piensa en un gay mayor que le muestra las cuerdas a un gay bebé, o en una domme experimentada que juega con un nuevo sumiso: lo mismo ocurre con alguien que ha practicado el poliamor antes y alguien que está sumergiendo los dedos de los pies por primera vez. La nueva persona tiende a ceder a lo que la persona experimentada dice que es bueno o de la manera correcta, solo porque confía en que alguien más sabe más. Esto es genial cuando se trata de algo como aprender una nueva habilidad, debes mantenerte humilde y ceder ante tu maestro. Sin embargo, para los asuntos del corazón y en las relaciones en las que puedes elegir tu propia aventura, permitir que otra persona dicte el camino correcto nunca será lo mejor para ti.
Digamos que le haces a tu pareja algunas preguntas básicas sobre su nueva cita y ella responde con «¿Por qué quieres saberlo? Esto se siente como un interrogatorio» o «No hablo de otras citas porque eso es privado». Esas respuestas pueden hacer que alguien se sienta realmente cerrado e incluso avergonzado por ser curioso. Unas cuantas respuestas más de este tipo y esa persona simplemente deja de hacer preguntas. ¡Sé exactamente cómo se siente esto porque he estado allí antes! Otro ejemplo es si le traes una emoción dura a tu pareja como: «Oye, no se sintió bien cuando cancelaste nuestra cita para pasar el rato con tu otra pareja» y la respuesta es algo así como «Lo siento, pero así es como funciona en el poliamor. He estado saliendo con ellos por más tiempo, así que siempre tienen prioridad. Lo entenderías si tuvieras más experiencia». ¡Esta respuesta puede hacer que una nueva persona sienta que claramente no sabe qué es el poliamor! ¡Y que no tienen derecho a estar molestos porque su pareja está actuando como un idiota!
¡Todo esto para decir que espero que este no sea el tipo de cosas que tu ex estaba diciendo! Nuevo o no, sus sentimientos deben ser escuchados y debe poder pedir lo que quiera, abogar por sus necesidades y, al menos, obtener respuestas a sus preguntas. Hacer poliamor por primera vez puede ser mucho, y si tu pareja no está dispuesta a tener la paciencia que a veces requiere salir con un novato poliamoroso, definitivamente no debería salir con personas que no hayan tenido experiencia previa. Lo más importante, sin embargo, es que, pase lo que pase, se le permite ser un participante activo en la dirección del barco de cualquier relación en la que se encuentre. Una relación unilateral en la que solo una persona toma las decisiones es una gran señal de alerta.
Mencionaste que no estabas relajado la mayor parte del tiempo en esta relación. ¡Estoy aquí para decirte primero que no seas tan duro contigo mismo! Nada ha sido frío durante mucho tiempo gesticula ampliamente, así que si te pones un poco alborotador con tus emociones, ¿quién puede culparte? Supongo que te gustaría ser más relajado en tus próximas relaciones, y ese es un objetivo justo. Al procesar su ruptura, definitivamente haga su propio inventario. Pregúntate de dónde venía la ansiedad. ¿Te sentías activado de alguna manera? ¿En qué tienes que trabajar? ¡Siempre es bueno intentar hacerlo mejor! También quiero señalar que en mis momentos menos relajados en las relaciones, estaba saliendo con personas que estaban exacerbando mis sentimientos básicos de ansiedad poliam, esencialmente la tarea de toda la vida de desaprender la cultura de la monogamia, ya sea mintiendo, negándose a compartir información o diciéndome que mis sentimientos significaban que no era lo suficientemente radical. Sorprendentemente, he estado extremadamente tranquila desde que dejé de salir con personas que esencialmente no comparten mis valores fundamentales.
Para el futuro, te recomiendo que te pongas en tu poder. Cuanto más seguro estés de lo que quieres (o al menos seguro de lo que no quieres) y del tipo de mierda que no tolerarás, más rápido podrás eliminar a las posibles citas que no serán la mejor opción para ti. Piensa en todas las veces que algo que tu ex hizo o dijo te hizo reflexionar y te quedaste callado por temor a ser demasiado necesitado o parecer «no lo suficientemente poli». Haz una lista de lo que deberías haber dicho o pedido si no te hicieran sentir que no tenías voz ni voto. ¡Acabas de hacer una lista de tus nuevos límites! Esté atento en el futuro para no encogerse y preste atención a las respuestas de su futura cita a sus sentimientos, necesidades, deseos y deseos. Si alguien tiene un patrón de descartarte o cerrarte, debes saber que este no es un rasgo de las personas más practicantes en el poliamor, es un rasgo de las personas que son simplemente egoístas.
Considera este tiempo como una bendición para dar un paso atrás y hacer un ejercicio de soñar por ti mismo. Hay tantos estilos diferentes de poliamor y eventualmente encontrarás el que funcione para ti. Es muy fácil colapsar todo el poliamor en un solo estilo de relación cuando en realidad es un término general para estar abierto a amar a más de una persona románticamente. Si aún no lo has hecho, piensa muy bien en cómo podrías querer orientarte en este estilo de vida. Lo llena que esté tu vida puede ayudarte a determinar para qué tienes espacio y dónde puede terminar tu capacidad. Ahora tienes algo de experiencia en tu haber, ¡y eso es genial! ¿Qué aspectos de tu relación pasada no te funcionó? ¿Cuáles son las cosas que te gustaría tener más? ¿Qué quieres hacer diferente? El poliamor en teoría es una cosa, pero recuerda que tienes que ponerlo en práctica para descubrir realmente si tus ideales funcionan para ti.
Más consejos para las personas nuevas en el poliamor, además de que yo grita a los cuatro vientos que no se encojan, ¡es que consigan algo de comunidad! Dependiendo de dónde vivas, sé que es más fácil decirlo que hacerlo. ¡La comunidad en línea también puede ser muy importante aquí! La comunidad no solo te ayuda a sentirte menos aislado, sino que ser testigo de las relaciones de otras personas puede darte una idea de lo que quieres y lo que no quieres para ti. Para ser sinceros, ser testigo de la explosión de las relaciones extremadamente desordenadas de otras personas me ha ayudado a mantenerme a mí misma bajo control (¡qué no hacer!). Este consejo también se remonta a lo que dijiste acerca de que tu ex desestimó tus sentimientos o te dijo que en realidad no eras poliamoroso por tener esos sentimientos. La comunidad y los amigos cercanos nos ayudan a comprobar la realidad tanto de nuestro propio comportamiento como de nuestros socios. Puede ser difícil obtener consejos o comentarios en los que puedas confiar si todos tus amigos son monógamos.
Por ejemplo, digamos que tengo algunos resentimientos de celos y actúo en función de esos sentimientos haciendo algo que no se alinea con mis valores. Digamos que creo una cuenta falsa de Instagram para seguir (acechar) a la cita de mi pareja. Mi expectativa y estándares para mis amigos es que cuando les mencione que estoy haciendo esto, inmediatamente me llamen y me digan que necesito eliminar la cuenta y ponerla en orden. Me preguntan qué estoy haciendo para controlar mis celos en lugar de ser un asqueroso al respecto. Los amigos que no se inclinan y me piden que sea responsable no son amigos que quiero tener. Otro ejemplo en la otra dirección es que cuando mis parejas me tratan mal, digamos que alguien descarta mis sentimientos constantemente y se niega a reconocer su comportamiento tóxico. Mis amigos también me dicen: «Oye, este comportamiento es realmente asqueroso. ¿Cómo puedo apoyarte para que te defiendas?»
Creo que los temas aquí son realmente conocerte a ti mismo y lo que quieres, comenzar a establecer límites en torno a otras personas descartando tus sentimientos, hacer un esfuerzo activo para encontrar una comunidad o al menos algunos amigos poliamorosos en los que puedas confiar, y siempre ser amable contigo mismo. Elegir tener relaciones que son diferentes a las de la mayoría del mundo no es una hazaña pequeña, el camino será accidentado. Si sabes en tu corazón que esto es para ti, realmente vale la pena el esfuerzo. ¡No hay prisa, Eager, conocerás a las personas adecuadas y descubrirás tu propio ritmo con el tiempo! Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.