¿Cuántos de ustedes se han visto afectados personalmente por la infidelidad?
Yo estaba entre el público cuando Esther Perel preguntó esto y el 80% levantó la mano.
¿Y tú? ¿Te habría levantado la mano?
Tal vez tuviste un padre que tuvo una aventura. Tal vez esa aventura rompió el matrimonio de tus padres. Tal vez fue tu mejor amiga o tu hermana la que se extravió. Tal vez fue tu cónyuge. Tal vez fuiste tú.
En su reciente charla TED, Repensando la infidelidad… una charla para cualquiera que haya amado alguna vez, Esther Perel examina por qué la gente engaña, por qué la infidelidad es tan devastadora y cómo, en el corazón de la mayoría de los asuntos, encontrarás problemas de anhelo y pérdida: anhelo de novedad, intensidad sexual, libertad y un deseo de recuperar la vitalidad frente a la tragedia o la pérdida.
Esther nos cuenta que le preguntan todo el tiempo: «¿Qué porcentaje de personas engañan?» Su respuesta: porque no existe una definición universalmente aceptada de lo que constituye la infidelidad: ¿sexting? ¿Viendo porno? ¿Te mantienes secretamente activo en los sitios de citas? ¿Besando? ¿Estás pensando en besarte? —No hay forma de medir. «Las estimaciones varían», dice, «del 26% al 75%».
También se le pregunta: «¿A favor o en contra?», es decir, ¿crees que las aventuras son algo bueno o malo? Y aquí es donde lo que está diciendo se pone interesante. Aunque su respuesta un tanto traviesa a la pregunta a favor o en contra es «sí», su mensaje más serio es que debemos ver la infidelidad de una manera más matizada. Necesitamos llevar la conversación más allá de lo bueno y lo malo; más allá de la víctima y el perpetrador.
Y para hacer eso, necesitamos entender de qué se tratan realmente los asuntos.
Mito # 1: Las aventuras se tratan de matrimonios infelices (o personas poco saludables).
Es una suposición común: si alguien tiene una aventura, hay algo mal en su relación o hay algo malo en ellos. Pero como señala Esther, «millones de personas no pueden ser todas patológicas». Tampoco todos huyen de matrimonios miserables.
La sabiduría convencional dice que si todo va bien en casa (buen sexo, buenos momentos), no hay necesidad de buscar en otra parte. Pero las preguntas que Esther plantea en su charla nos desafían a repensar.
«¿Qué pasa si incluso un buen matrimonio no puede inocularnos contra la pasión por los viajes?», pregunta. «¿Y si la pasión tiene una vida útil finita? ¿Y si hay cosas que ni siquiera una buena relación puede darnos?»
Con esto, no está tolerando las aventuras como un antídoto contra el aburrimiento predecible o la inquietud de una relación a largo plazo. Lo que está diciendo es que es complicado, que la respuesta a la pregunta de por qué la gente se desvía no es blanco o negro. No es sencillo. Y a menudo no es lo que tendemos a pensar.
Mito # 2 – Las aventuras tienen que ver con el sexo.
Al contrario de lo que muchos de nosotros suponemos, las aventuras tienen mucho menos que ver con el sexo y mucho más con el deseo. Un deseo de atención, un deseo de sentirse especial, de sentirse importante, un deseo de ser deseado.
La estructura misma de una aventura: el secreto, la ambigüedad, el hecho de que tienes que pasar días o semanas sin verte, que nunca puedes tener a tu amante, estas cosas te mantienen hambriento, te mantienen con ganas. «Esto en sí mismo», dice, «es una máquina de deseos».
Por supuesto, las aventuras no se tratan solo de sexo. Mucha gente, cientos… miles— se encuentran cruzando una línea que nunca habían imaginado cruzar. Lo arriesgan todo… ¿Para qué? ¿Un mensaje de texto erótico? ¿El beso de un desconocido? ¿Una noche calurosa en la cama?
La hipótesis de Esther: lo único que la gente de todo el mundo le ha dicho sobre su aventura, es que los hace sentir «vivos».
Muere un amigo. Muere uno de los padres. A alguien se le diagnostica cáncer. Ellos mismos tienen un susto de salud. Y piensan, ¿es esto todo lo que hay? ¿Voy a seguir viviendo así durante otros 25 años? ¿Volveré a sentir pasión? La muerte y la mortalidad a menudo viven a la sombra de una aventura porque plantean preguntas existenciales como estas.
Preguntas que tienen más que ver con la vida y la muerte, con la pasión y el deseo, que con cuándo, dónde y con quién me acostaré.
Mito # 3 – La infidelidad destruirá un matrimonio.
Para todas las parejas, una aventura constituye una traición, una crisis. Para algunos, la crisis es un factor decisivo en la relación, mientras que para otros la crisis se convierte en una oportunidad.
La gran mayoría de las parejas permanecen casadas después de una aventura. He visto estadísticas que sugieren que hasta el 75% de las parejas sobreviven. Algunos harán eso y no más. «Sobrevivirán». Otros se embarcarán en un proceso de crecimiento, de autoexploración.
«Cada aventura redefine la relación», dice Perel, «y cada pareja determinará cuál será el legado de la aventura».
Inmediatamente después de una aventura, muchas parejas «tendrán conversaciones profundas con honestidad y franqueza que no han tenido en décadas», dice.
Mi experiencia clínica lo confirma. Lo he visto una y otra vez con las parejas con las que trabajo, muchas de ellas dicen que después de la aventura su relación es mejor, es decir, más saludable y gratificante, de lo que nunca había sido.
Mito # 4 – La monogamia es una trampa para la infidelidad.
Todo el mundo tiene una opinión sobre por qué la gente tiene aventuras. Culpan al matrimonio, a la monogamia, a la testosterona, al porno…
El matrimonio es demasiado difícil.
La monogamia es una pena de prisión.
Los hombres solo quieren sexo todo el tiempo.
Esto es lo que Esther tiene que decir:
Las aventuras suceden incluso en relaciones abiertas. La conversación sobre la monogamia no es la misma que la de la infidelidad. Incluso cuando tenemos la libertad de tener otras parejas sexuales, todavía parecemos ser atraídos por el poder de lo prohibido. Si hacemos lo que se supone que no debemos hacer, entonces sentimos que realmente estamos haciendo lo que queremos.
Aquí hay algunas cosas a tener en cuenta:
Se ha dicho que la prueba de una inteligencia de primer nivel es la capacidad de mantener dos ideas opuestas en mente al mismo tiempo y aún así conservar la capacidad de funcionar. Si eso es cierto, entonces «Repensar la infidelidad…» le va a dar un entrenamiento a tu inteligencia.
Esther Perel nos invita a pensar en la infidelidad en términos de ambos/y en oposición a uno u otro. Nos pide, también, que demos sentido a un buen número de contradicciones.
Si bien de ninguna manera recomienda que las personas tengan aventuras, la experiencia le ha demostrado que algunas cosas buenas pueden salir de ellas.
Las aventuras son casi universalmente devastadoras y muchas parejas las usan para revitalizar sus relaciones.
Ella dice que el 95% de nosotros dirá que está terriblemente mal que nuestra pareja mienta sobre tener una aventura y el mismo número de nosotros dirá que eso es exactamente lo que haríamos si tuviéramos una.
Y aunque muchas personas que tienen aventuras pueden sentirse terriblemente culpables por lastimar a su pareja, no se sienten culpables por la experiencia de la aventura en sí.
Como dice Esther, ella ve los asuntos desde una doble perspectiva: el dolor y la traición por un lado, el crecimiento y el autodescubrimiento por el otro.
Es posible que algunos de ustedes se sientan ofendidos por su discurso. Puede que pienses que ella se burla de lo que bien pudo haber diezmado tu matrimonio. A otros les sintirá curiosidad. Puede que te resulte esclarecedor, refrescante. Es posible que te sientas aliviado de que haya una manera de hablar sobre la infidelidad que va más allá de los villanos y las víctimas. Es posible que entiendas tus propios anhelos y comportamientos de una manera nueva. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
Y tal vez te detengas a considerar su pensamiento final: «La mayoría de nosotros vamos a tener 2 o 3 relaciones o matrimonios, y algunos de nosotros lo vamos a hacer con la misma persona. Su primer matrimonio ha terminado», les dice a sus clientes. «¿Te gustaría crear una segunda juntos?»