Parecía un buen tipo. Las pocas veces que nos vimos en persona, en viajes relacionados con el trabajo, llevaba una camisa abotonada o un polo con pantalones de vestir. Sus habilidades sociales eran escasas, pero hablaba de una manera suave y profesional. Parecía ser alguien que seguía las reglas, un tipo recto. Su personaje en línea dio una impresión similar. En la mayoría de las fotos, vestía el mismo atuendo informal de negocios y, según nuestras interacciones, vivía una vida aparentemente tranquila y sin dramas. A pesar de estas primeras impresiones, mi antiguo compañero de trabajo resultó ser una pesadilla: un acosador que me ha acosado durante casi una década. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
En muchos sentidos, el comportamiento de mi compañero de trabajo se parecía al de Joe Goldberg, el gerente de una librería experto en tecnología convertido en acosador-asesino, de la serie You de Netflix. Era amable, reservado y servicial. Aparte de nuestra amistosa relación de trabajo, no había nada entre nosotros.
No me interesaba. Lo dejé claro después de que viajó por todo el país y se presentó en mi puerta, sin ser invitado, con la intención de pasar el rato. Pero en lugar de escuchar, en lugar de seguir adelante y encontrar a alguien que estuviera interesado en él, parecía obsesionarse con la idea de que nos convirtiéramos en «nosotros».
Denuncié su extraña visita a nuestro empleador, pero como no sucedió durante las horas de trabajo y no me hizo daño de ninguna manera, no había nada que pudieran hacer legalmente. Me sentí aliviado cuando finalmente dejó la empresa. Pero la pesadilla no había hecho más que empezar. A los pocos días de su partida, me envió un correo electrónico que contenía una foto de mi pecho, que había recortado de una imagen más grande, y escribió que la usaba durante la masturbación. A partir de ahí, ha sido una avalancha de tormento.
En un momento dado, tenía la costumbre de enviarme varios correos electrónicos al día. Algunos eran explícitos. En otros, me rogó que le diera una oportunidad como pareja romántica. Cuando bloqueaba una de sus direcciones de correo electrónico, él creaba otra. Dejó comentarios en las publicaciones de mi blog y en los videos de YouTube. Publicó «fantasías» repugnantes en Facebook describiendo las cosas que quería hacerme. Incluso envió un correo electrónico a mis hijos adultos y a sus novias, pidiéndoles que me convencieran de que él era el indicado. A medida que estas tácticas fracasaban, trató de convertirse en el hombre que creía que yo necesitaba, tanto física como psicológicamente.
En You, Joe acecha por primera vez al objeto de su obsesión, la escritora emergente Guinevere Beck, en línea. Estudia sus publicaciones e imágenes en las redes sociales, y reconstruye una instantánea de su vida, con vulnerabilidades que cree que puede capitalizar. Mi compañero de trabajo, según su compañero de cuarto que más tarde me informó, hizo exactamente lo mismo. Se enteró de mi matrimonio que se desmoronaba y del posterior divorcio al que aludí en las redes sociales, que tenía hijos y que tenía muchas ganas de triunfar como empresaria. Y se aprovechó de estos aspectos de mi vida.
«[Los acosadores] buscan formas de influencia, ya sea tratando de presionar tus botones o simplemente intimidarte para que cumplas con sus objetivos deseados», dice Brian Spitzberg, autor de The Dark Side of Relationship Pursuit: From Attraction to Obsession and Stalking y profesor de comunicaciones en la Universidad Estatal de San Diego, cuyas áreas de investigación incluyen la violencia íntima y el acoso.
Los acosadores a menudo intentan aparecer como cuidadores, ofreciendo su ayuda de varias maneras, desde su voluntad de hacerse cargo de las tareas domésticas domésticas como cocinar y limpiar hasta brindar apoyo financiero. Mi acosador me hizo estas ofertas, pero nunca lo acepté. Sin embargo, todo es una ilusión. «Su comportamiento es casi siempre patológicamente narcisista debido a su indiferencia ante el miedo o la ansiedad que están induciendo en el objetivo de su afecto», explica Reid Meloy, psicólogo forense y profesor clínico de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de California en San Diego.
Aprovecharse de las vulnerabilidades de un objetivo es un modus operandi común de los acosadores, dice Laurence Miller, psicólogo clínico y forense y profesor de psicología en la Universidad Atlántica de Florida, y eso puede tomar un giro oscuro. «Algunos [acosadores] irán tan lejos como para tratar de sabotear todo lo relacionado con la vida del objetivo, incluido su trabajo, finanzas y relaciones personales, con el fin de dejar al objetivo lo más indefenso y aislado posible. A menudo, esto se intensificará con el tiempo», advierte Miller.
Mi compañero de trabajo estaba convencido de que alquilaríamos una casa juntos, porque asumió que necesitaba ayuda financiera después de mi divorcio, y que él administraría negocios míos que ni siquiera existían, los que él pensaba que eran los mejores para mí. Declaró en repetidas ocasiones que quería ser el padrastro de mis hijos y que juntos los criaríamos para «conquistar el mundo». Parecía querer encasillarme en esta fantasía idealista en la que me volví codependiente de él.