He’s Just Not That Into You se convirtió en un éxito de ventas internacional e inspiró un importante largometraje. El libro era divertido, la película un poco más dramática. Desafortunadamente, parece que, a pesar del éxito tanto del libro como de la película, pocas mujeres (y hombres) se han tomado en serio el mensaje.
Si un chico no envía mensajes de texto, llamadas o correos electrónicos (cuando realmente es su turno), simplemente no está tan interesado en ti. Tú no eres su máxima prioridad. Probablemente ni siquiera estés en su lista de las 10 prioridades principales de su vida. Si se molesta cuando le envías un mensaje de texto, llamas o envías un correo electrónico (supongamos que no te excedes), entonces te está enviando un mensaje: no tiene ganas de estar cerca de ti ni de pasar tiempo contigo.
Esto plantea una pregunta interesante: ¿Cómo podríamos haber evolucionado para obsesionarnos con una persona que no está interesada en nosotros?
¿Hay alguna razón por la que nos guste la gente a la que no le gustamos? ¿Por qué este mensaje es tan difícil de entender para tanta gente? ¿Por qué analizamos en exceso el comportamiento de otras personas y encontramos interés donde no lo hay? ¿Cómo evolucionamos de tal manera que tenemos esta capacidad de ponernos en una posición vergonzosa e hiriente una y otra vez?
Hay una respuesta natural a esta pregunta. Pero es solo una respuesta parcial.
Cuando algo escasea, lo valoramos más.
Valoramos los diamantes en parte porque son raros. Del mismo modo, cuando el contacto con un ser querido se vuelve limitado, comenzamos a valorar más su compañía e incluso podríamos valorar más al ser amado.
Dije que era una respuesta parcial. La razón por la que no puede ser la respuesta completa es que normalmente no nos enojamos ni nos lastimamos si, por ejemplo, Gwyneth Paltrow no busca nuestra compañía o incluso nos rechaza si intentamos reunirnos con ella. Sin embargo, su compañía es escasa para la mayoría de nosotros. La mayoría de nosotros nunca la hemos conocido en persona, y es poco probable que aquellos de nosotros que lo hayamos hecho seamos su mejor amigo en el futuro.
La escasez contribuye a la cantidad de valor que le damos a una actividad, evento o persona. Sin embargo, no explica del todo por qué nos gustan las personas a las que no les gustamos y no captan el mensaje cuando la gente nos rechaza.
¿Cómo podríamos haber evolucionado para tener un enamoramiento con una persona que no está interesada en nosotros? ¿Cómo podría haber sido eso evolutivamente beneficioso? Parece como si la naturaleza debiera haberse deshecho de aquellos individuos que se aislaron en sus cuevas cuando su hombre o mujer de la Edad de Piedra los abandonó por una nueva pareja sexual. Ciertamente, habrían sido menos propensas a concebir y, por lo tanto, menos propensas a transmitir sus genes a las generaciones futuras, especialmente si se trataba de un tipo de situación en la que se encontraban con bastante frecuencia.
Entonces, ¿no es nuestra incapacidad para hacer frente al rechazo romántico un rasgo evolutivamente adaptativo? ¿Es acaso un subproducto de otro rasgo beneficioso? ¿O es puramente cultural, sin anclaje en nuestra composición genética y sin base en la historia de la evolución?
Creo que nuestra incapacidad para hacer frente a la situación es una mezcla de reacciones a las expectativas culturales, así como una reacción saludable al rechazo social, que se ha ido por la borda.
Empecemos por esta última. Sabemos que los grupos y las sociedades han sido beneficiosos para nuestros antepasados (también es importante para muchos de nuestros amigos animales no humanos). El rechazo social puede significar ser condenado al ostracismo y abandonado a su suerte.
Cuando eres abandonado por una pareja romántica, que es el caso en el que me centraré aquí, en cierto sentido estás siendo rechazado. Por supuesto, todo rechazo puede doler y puede hacernos hacer cosas extrañas, pero tener, por ejemplo, tu artículo rechazado de una revista no duele del todo de la misma manera que ser rechazado por una persona que amas.
Descubrir que alguien está en una relación con otra persona es de interés periodístico dentro de sus círculos sociales. También es noticia cuando una pareja se separa, independientemente de quién rechazó a quién. Se quita una etiqueta. Vuelves a estar solo, ya no estás invitado a los mismos eventos por defecto.
Debido a estas expectativas sociales, tu identidad cambia de una manera profunda, cuando eres rechazado románticamente, al menos cuando el rechazo viene en forma de una ruptura de una relación romántica o matrimonio a largo plazo, que es probablemente el tipo de rechazo que más duele.
Ahora es noticia que ya no estás en una relación, lo cual no es una buena noticia para ti, sino solo para la persona que rompió contigo (si es que realmente es una buena noticia para cualquiera de los dos). Te quedas atrás, solo, con sentimientos que no puedes dirigir a ninguna parte excepto hacia afuera como un acosador o hacia adentro, y como todos sabemos, esto último puede conducir a la ansiedad y la depresión y otras formas de enfermedad mental.
Entonces, ¿hay algún consuelo si te rechazan románticamente? ¿Puedes deshacer la maldición cultural que se te ha impuesto? Probablemente no sea fácil. Siempre habrá un estigma en torno a los divorcios y las rupturas. Pero puedes elegir no dejar que te afecte.
Esto requiere no dejar que otras personas definan quién eres. Esto no es algo fácil de hacer, pero se puede hacer. No tienes que identificarte con las etiquetas que otras personas te asignan
Supongamos que están divorciados. A menos que esté bajo juramento en un tribunal y se le pregunte si alguna vez ha estado casado, tiene derecho a no referirse a sí mismo como divorciado. Diablos, ni siquiera tienes que referirte a ti mismo como hombre o mujer, o negro o blanco (o cualquier otra etnia). Tienes derecho a referirte a ti mismo como soltero incluso si estás divorciado (siempre que no estés casado, por supuesto, de lo contrario estás mintiendo).
Tampoco es necesario que te identifiques con tu vida con tu ex pareja. No es necesario que te definas como «la persona que solía estar casada con Brian» o «el chico que solía estar con Lisa». Tu vida pasada con Brian o Lisa o como sea que se llame tu ex ha terminado.
Tienes derecho a no hablar de ello. No es necesario que respondas a preguntas sobre tu vida pasada. Decir que tú y Brian ya no están juntos es suficiente si se lo piden (de hecho, «no es asunto tuyo» es suficiente). No tienes la obligación de responder: «No, no estamos juntos, solíamos estarlo, pero luego nos separamos».
Este último tipo de respuesta indica que todavía te estás definiendo a ti mismo en términos de tu relación pasada. Pensar en ti mismo en estos términos no es una buena manera de seguir adelante. Para seguir adelante con tu vida, necesitas liberarte completamente de este aspecto de tu vida pasada. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.