Te encontré en Google y tenía algunas preguntas:
1: ¿por qué mi esposo siempre me dice que no me siento atraída por él (aunque siempre lo toco y lo amo y le digo que es guapo y así sucesivamente)
2: ¿Por qué mi esposo constantemente comienza una pelea para tratar de que me acueste con él como si no fuera mi intención, pero siempre me olvido involuntariamente de tener intimidad con él, como si literalmente se me escapara de la mente?
Y
3: ¿Por qué las peleas constantes y el hecho de que me acuse de ser infiel a pesar de que estoy a su lado todo el tiempo, hacen que sea más fácil olvidarse de nuestra intimidad?
El centro no se puede sostener
Tengo muchas preguntas para ti, CCH, porque lo que comienza como un conflicto desafortunado pero explicable se vuelve extraño con la segunda pregunta. Pero, al igual que con muchas letras como la tuya, es mejor enrollarla desde la parte superior. Entonces, para empezar, ¿por qué tu esposo sigue diciendo que no te sientes atraída por él? Aquí hay algunas posibilidades. Una es simplemente que ustedes dos no están hablando el mismo idioma, por así decirlo. El libro «Los 5 Lenguajes del Amor» recibe mucho palo en círculos por ser… Seamos generosos y digamos que nos centremos en la religión, pero hay gérmenes de verdad en ello. Una de las cosas que es vital en cualquier relación -sexual, romántica o platónica- es la comunicación clara y efectiva. Y parte de la comunicación efectiva significa hablar en el idioma que tu pareja realmente entiende.
Uno de los conflictos que veo surgir con bastante frecuencia es cuando dos personas expresan amor y afecto el uno por el otro, pero lo hacen de maneras que la otra persona no necesariamente escucha. Alguien que expresa amor y cuidado por los demás a través de comportamientos cariñosos (cocinar y alimentarlos, por ejemplo) puede frustrarse cuando su pareja no reconoce que esto es lo que está haciendo. Para ellos, esto es solo la división de las responsabilidades del hogar, o simplemente algo que a su pareja le gusta hacer. Por otro lado, alguien que expresa amor dando regalos o brindando oportunidades a sus seres queridos puede sentirse confundido cuando el destinatario de sus afectos se siente manipulado; La pareja desagradable puede tener problemas relacionados con la independencia financiera y la autosuficiencia, y siente que alguien que le da regalos está creando un sentido de obligación o está tratando de presumir. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Entonces, si eres alguien que expresa amor o atracción a través del contacto físico o diciendo las palabras, y tu esposo no es alguien que recibe amor de esa manera, entonces podría haber una desconexión entre lo que estás diciendo y lo que está escuchando. Estás gritando «amor» a todo pulmón, pero eso no es lo que está escuchando. Para superar este problema, querrás discutir con precisión qué formas podrías expresar tu atracción hacia él de maneras que él preferiría o entendería: ¿necesita algo que no le estás proporcionando? ¿Hay alguna forma de expresar afecto y atracción que él vería como más «real», en lugar de solo un comportamiento estándar de esposo / esposa?
Otra posible causa es que no eres tú, es él. Es posible que no sienta que es atractivo, y tiene un núcleo profundo de ansiedad o depresión que actúa como una especie de desierto emocional. Puedes derramar todo el amor y el afecto que quieras, pero simplemente se empapa en el suelo o se evapora en el aire sin nutrir nunca la vida. No es que no le estés demostrando que te atrae de una manera real y medible, es que no puede aceptarlo. Es como sentir como si la persona que dice «por supuesto que creo que eres sexy» o «te amo» está haciendo lo que está pasando, solo diciendo palabras por costumbre o por un sentido de obligación. Hasta que no sienta que es atractivo y deseable, o se sienta digno de ser deseado, nunca lo asimila.
En casos como estos, entonces el asunto está prácticamente fuera de tus manos. No puedes amar a alguien por depresión, no importa cuánto lo intentes. Ni tampoco se puede convencer a alguien de que es deseable si no lo siente; El cerebro es demasiado bueno para crear razones por las que decirlo simplemente no «cuenta». Y aunque la validación de otros, que presumiblemente no tienen la supuesta «obligación» que tú tienes, puede hacer retroceder ese sentimiento, el alivio que aporta siempre es temporal. La validación externa nunca llenará el vacío en el centro de su autoconcepto; La única persona que realmente puede llenar ese vacío es él. Resolver este problema es una cuestión de terapia y asesoramiento. Si está lidiando con la depresión, es posible que necesite medicamentos además de la terapia de conversación. Si está lidiando con otros problemas relacionados con su autoestima o autopercepción, es posible que deba profundizar en las causas subyacentes; La baja autoestima tiende a ser un síntoma, más que un problema puntual.