Para empezar con agradecimiento por todo el trabajo que haces, ¡los consejos que das siempre son apreciados!
Me encantaría conocer tu opinión sobre algo que me ha estado molestando durante un tiempo. Fui virgen durante la mayor parte de mis 20 años, hasta que estuve en una relación a largo plazo con una gran mujer. Para mi sorpresa, en realidad terminé no solo disfrutando mucho del sexo, sino que también descubrí que era bastante bueno en eso. A lo largo de nuestra relación tuvimos relaciones sexuales frecuentes, increíbles y mutuamente satisfactorias. Esa relación terminó, y desde entonces, cada vez que he tenido intimidad con una mujer no me ha ido bien. Me doy cuenta de que no se estaban divirtiendo tanto y, para ser honesto, yo tampoco. No sé si es que estoy saliendo con las personas equivocadas. Todos me han parecido atractivos y sentí que tenía buena química y una buena relación con todos ellos antes de meterme en la cama. Una vez que estamos allí, no es lo mismo. Ha estado bien para mí, pero nunca ha sido algo que me excitara al nivel de esa novia a largo plazo, y no he tenido un orgasmo con ninguna pareja desde ella. Supongo que mis problemas son más psicológicos que físicos. Estoy dispuesto a decir que podría requerir más tiempo para sentirse cómodo y descubrir lo que le gusta al otro, pero hasta ahora nadie con quien he salido ha estado dispuesto a quedarse el tiempo suficiente para seguir intentándolo. Algunas de las mujeres con las que he salido incluso me han dicho que, como no podía llegar al orgasmo, sentía que no las encontraba atractivas. Lo admito, podrían ser solo nervios. Tengo un trastorno de ansiedad que a veces puede interponerse en mi camino.
Sin embargo, lo que tengo en mente es que antes de esa relación a largo plazo, a menudo me preguntaba si había alguna posibilidad de que estuviera en algún lugar del espectro asexual. Tuve algunas relaciones antes de esa novia. Ninguno de ellos duró más de unos pocos meses y, en el mejor de los casos, estuvo bien. Definitivamente me atraían las mujeres y sentía curiosidad por el sexo como parte de una relación romántica, pero no era algo que estuviera buscando activamente. Sin embargo, cuando estaba con esa novia de toda la vida, anhelaba tener sexo con ella casi sin parar. Pensé que con todas las personas con las que he salido durante algún tiempo desde entonces también quería tener sexo, pero tal vez solo estaba tratando de convencerme a mí misma de que eso era lo que quería. No creo que sea a-romántico. Voy a muchas citas y, en general, me lo paso bien. Sin embargo, diría que solo termino sintiéndome atraído por alguien tal vez una vez al año, y nunca al nivel de emoción palpitante que tuve en esa relación a largo plazo. Esas experiencias me han hecho preguntarme de nuevo si realmente estoy en el espectro asexual, y esa mujer fue solo una excepción. Sin embargo, desde esa relación, ahora sé lo que me estoy perdiendo, y realmente quiero tener ese tipo de relación íntima con alguien nuevamente. Agradecería cualquier información o consejo sobre lo que puedo hacer en el futuro.
¡Gracias!
FOMO (Miedo a perderse los orgasmos)
Hay algunas posibilidades aquí FOMO, y puede valer la pena perseguir las posibles causas, comenzando con las causas físicas y trabajando a partir de ahí. Mencionas que tienes un trastorno de ansiedad; Si está tomando medicamentos para ayudar a tratar ese trastorno, entonces eso podría ser al menos parte del problema. Los ISRS, que se recetan con frecuencia como medicamentos contra la ansiedad, pueden hacer que sea casi imposible dejar de tomarlos, sin importar cuánto lo desee. Si está tomando algo como Prozac, Lexapro o Zoloft, es posible que desee hablar con su médico o psiquiatra sobre la posibilidad de cambiar a otro medicamento que no tenga los mismos efectos secundarios sexuales.
Sin embargo, dices que sospechas que se trata de un problema psicológico, más que físico. Si eres capaz de tener orgasmos por tu cuenta, eso sugeriría que es más mental que químico. Es por eso que sospecho que, al final del día, el problema son las relaciones que tenías con esas mujeres en lugar de algo inherente a ti.
Una de las cosas de las que la gente a menudo no se da cuenta sobre el buen sexo, y, por cierto, por qué las mujeres no siempre están dispuestas a encuentros casuales, es que se trata tanto de comodidad y comunicación como de química mutua o de saber cómo hacer el Transilvania Twist o el swirlie-go-round. Muchas veces, ese nivel de comodidad y voluntad de ser abierto sobre lo que realmente quieres en la cama no llega hasta después de que la relación se ha establecido bien y todos se sienten lo suficientemente seguros como para ser vulnerables con su pareja. Es algo irónico, porque ese período de la relación tiende a venir después del período de luna de miel, que es la parte de la relación que tiende a ser más romántica. La cuestión es que la emoción de la Nueva Energía de la Relación y el repentino aumento de oxitocina que viene con una nueva pareja hacen que parezca que no necesitas hablar de las cosas. La prisa de colocarse el uno del otro puede ocultar muchos problemas que pueden no surgir hasta después de que la sensación de «tengo que golpear todas las superficies planas que soporten nuestro peso» comienza a disminuir. Una vez que la novedad se ha desvanecido y tus cerebros no emiten tanta oxitocina cada vez que tienes relaciones sexuales, comienzas a darte cuenta de que es posible que necesites algo más que una follada estándar.
Esa es una razón por la que creo que es significativo que la relación sexualmente más satisfactoria que tuviste no fue solo tu primera relación sexual, sino también tu relación a largo plazo. Sus relaciones antes de ella eran a corto plazo, y no terriblemente buenas. Tú y tu novia, por otro lado, tuvieron ese tiempo para sentirse cómodos el uno con el otro, para conocer los cuerpos, deseos y deseos del otro y no solo confiaron en la pura emoción para hacer el trabajo pesado por usted. Mientras tanto, las mujeres con las que has estado desde entonces, cuando sabías que eras sexual y, de hecho, disfrutabas del sexo, no se quedaron el tiempo suficiente para que llegaras allí. No estabas tan cómodo o relajado con ellos como lo estabas con tu primera novia seria.
Y ciertamente no ayudó a tu trastorno de ansiedad que algunas de tus parejas te dijeran que las estabas haciendo sentir poco atractivas porque no te excitabas. Ese es el tipo de cosas que van a trazar una línea grande y evidente debajo de algo de lo que ya estás cohibido y, oye, ¿no lo sabrías? De repente, te cuesta aún más bajarte. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Ahora, para ser absolutamente claros: eso no significa que las mujeres con las que estabas saliendo después de tu primera novia fueran malas personas, o que estuvieras haciendo algo mal. Es solo que tú y ellos eran fundamentalmente incompatibles. Tú y ellos tenían necesidades diferentes y esas necesidades estaban en conflicto entre sí, y eso está bien. No había un chico bueno o un chico malo, solo había dos personas cuyos engranajes no engranaban de la manera que necesitaban.
Dices que es probable que tu problema sea psicológico más que fisiológico; Hay algo que mencionas que salta a la vista: solo te sientes atraído por alguien una vez al año, y no al nivel que tenías con tu primera pareja sexual. Eso podría significar que simplemente no estás conociendo a las personas adecuadas, incluso posible, probable, o que puedes ser lo que se conoce como demisexual: es decir, tu orientación sexual es tal que no te sientes atraído sexualmente por alguien sin una conexión emocional significativa con él. Eso explicaría en gran medida los problemas que ha tenido desde su primera pareja; No estuviste en esas relaciones el tiempo suficiente para formar realmente la conexión para que tu motor zumbara. Puede que valga la pena dedicar tiempo a consultar las preguntas frecuentes de la Red de Educación y Visibilidad de la Asexualidad en asexuality.org y ver si algo de eso resuena con sus experiencias.
Pero si bien tener una etiqueta puede ser útil, creo que lo que sería igual de útil es aceptar que te tomas el tiempo para entrar en calor con la gente y te lleva tiempo antes de que realmente atrapes un ritmo sexual. Eso no significa que no puedas tener relaciones sexuales o que no te sientas atraído por tus parejas; solo significa que te lleva un poco de tiempo antes de que empieces a bajarte. También puedes tratar de ser creativo acerca de lo que implican tus definiciones de «sexo». Si puedes excitarte de manera confiable cuando estás solo, entonces podría valer la pena ver si tus parejas están dispuestas a echarte una mano, por así decirlo, mientras te masturbas. Y como regla general, tener una definición más amplia e inclusiva del sexo más allá de la penetración estándar significa que ambos tienen más opciones de intimidad y orgasmos, especialmente si te lleva un tiempo llegar allí con el sexo en pareja.