Es muy probable que aún no hayas oído hablar de la «monogamia radical». Antes de escribir este artículo, pregunté por ahí para ver si alguien conocía el término. La respuesta más común fue: ¿Qué es eso?
Aunque se ha escrito sobre ello antes, sobre todo por Gabrielle Kassel para Well+Good hace un par de años y más recientemente por Chal Ravens para Novara (en realidad no usa la expresión «monogamia radical»), el concepto aún no ha permeado la corriente principal fuera de los argumentos de Twitter. Esto podría deberse en parte a que suena como el tipo de cosas que un tipo con un tatuaje de sol podría explicar minuciosamente en un afters. Después de todo, la monogamia es la piedra angular de las relaciones cis het tradicionales, a menos que estés en una relación queer en un país anti-queer, por ejemplo, ¿qué demonios tiene de radical la monogamia?
Pero, mira, ahora es una cosa. Una de las defensoras más prominentes de la monogamia radical es Robyn Ochs, educadora, oradora y activista de base que edita Bi Women Quarterly. Ochs dice que su propio viaje hacia la adopción de la monogamia radical implicó mucho autoescrutinio y cuestionamiento del statu quo cis-het. Para explicar el concepto, establece un contraste entre la «monogamia reflexiva» -aceptar ciegamente que de alguna manera es moralmente superior tener una sola pareja sexual- y la elección más informada y consciente de la monogamia radical.
«Desde el día en que nacemos, existe la presunción general de que creceremos, nos enamoraremos de alguien del sexo ‘opuesto’, nos casaremos y seremos monógamos», explica Ochs. «A medida que crecía y sanaba, llegué a un punto en el que me quedó claro que hay agencia y poder para cuestionar estas normas culturales».
Después de haber roto esta presunción lo suficiente como para darse cuenta de que «la monogamia no es categóricamente superior al poliamor», Ochs trató de «acallar el ruido cultural en torno a qué tipo de relación debería querer, y preguntarme en su lugar, qué es lo que quiero». En otras palabras: la monogamia puede ser una elección a la que llegas, después de considerar tu propia agencia y opciones, en lugar de una expectativa ciega.
Ochs dice que «la monogamia es la configuración de la relación que mejor funciona para mí», pero dice que «llegó a esa conclusión a través de una ruta muy diferente a la anterior».
La monogamia radical es solo el nombre que Ochs le dio a este proceso y conclusión. «Para ser honesto, no tengo idea de si acuñé ese término o si otras personas también lo hicieron. No creo que realmente importe», dice.
El autor y orador Jericho Vincent, con sede en Brooklyn, también usa el término monogamia radical. Lo practican con su marido y lo enseñan como «una forma de relación íntima», pero dicen que no sabían que nadie más usara la expresión antes de que me pusiera en contacto.
Para Vincent, es una alternativa progresista a la «vieja monogamia de nuestros padres y abuelos [que] realmente no funciona hoy en día». Esto último no funciona, creen, «porque a menudo se basa en la heteronormatividad y la misoginia y muy a menudo genera aburrimiento, deslealtad y estancamiento».
La descripción de Vincent de la monogamia radical puede sonar atractiva porque reconoce que la monogamia puede parecer restrictiva, especialmente si eres una persona queer que ve los sistemas heteronormativos tradicionales con sospecha. Pero tampoco significa que tengas que abandonar la monogamia por completo solo por sus límites.
«La monogamia radical funciona para mí porque siempre he querido un amor gigantesco. Quería ser la alegría y el deleite de una persona y quería que fueran míos», dicen. «Luego crecí y me dijeron que eso era ridículo, poco realista y poco saludable, así que renuncié a la monogamia y practiqué el poliamor. Pero ahora he llegado a creer que todos los mensajes de esas otras personas estaban equivocados. Si se aborda con intencionalidad, esfuerzo y voluntad de crecer, es posible tener un amor grande y mágico».
Es fácil decir palabras como «esfuerzo e intencionalidad», pero ¿qué implica eso realmente? ¿Y en qué se diferencia de simplemente tratar de hacer que una relación funcione? «Si estoy aburrido y hambriento de algo nuevo o insatisfecho con algún elemento de mi pareja, en lugar de tratar de satisfacer esas necesidades en otras relaciones íntimas, me enfrento a estos problemas y me responsabilizo a mí mismo y a mi pareja de mantener nuestra relación vital y emocionante para ambos», explica Vincent.
Se supone que la monogamia radical no es fácil, agregan, pero el esfuerzo involucrado es simplemente parte integral de conocer a alguien en un nivel más profundo. «Las relaciones íntimas pueden desencadenar traumas infantiles», dice Vincent. «La monogamia radical crea un contenedor de profunda seguridad que me permite enfrentar el trauma que llevo y hacer el desafiante trabajo de sanar ese trauma».
Emilie Lavinia, periodista independiente y académica de la salud de Londres, piensa en la monogamia radical de una manera similar a Ochs. Para Lavinia, no se trata tanto de «radicalismo» como de «una elección consciente que se hace cuando una persona está armada con todos los hechos».
Como muchos de nosotros, Lavinia pasó años aferrándose al ideal de que una relación monógama de alguna manera tiene más valor: todos crecimos con cuentos de hadas y películas sobre almas gemelas y amores verdaderos. Una vez que eliminó este principio de heteronormatividad, se dio cuenta de que no deberíamos ser demasiado «prescriptivos» sobre lo que constituye una «relación saludable». Es simplemente el que te hace sentir nutrido.
«Para mí, la monogamia radical es haber experimentado muchos tipos de relaciones, entender lo que funciona para mí y elegir estar en una relación monógama», dice. «Sé que tanto la monogamia como la no monogamia funcionan para mí, pero no siento ningún tipo de vergüenza o presión por elegir ninguna de las dos».
Entonces, sin querer sonar demasiado Carrie Bradshaw, ¿puede la monogamia radical convertirse alguna vez en un término y una práctica generalizada? Zachary Zane, columnista sexual y experto en sexo de P.S. Condoms, cree que todo el mundo debería al menos pensar en ello; Lo importante no es la conclusión a la que llegas, sino el proceso de autointerrogación.
También señala que la monogamia no tiene por qué ser sofocante, diciendo: «No tienes que vivir con tu pareja [y] no tienes que pasar cada momento de vigilia con ella. Puedes tener otras relaciones satisfactorias en tu vida. Esta pareja no necesita satisfacer todas tus necesidades aunque seas monógamo».
Vincent dice que esperan que la monogamia radical crezca en popularidad y cree que no deberíamos caer en la trampa de suponer que el poliamor es la única opción de relación «ilustrada y progresista». Hay más formas de abordar las relaciones que tener un montón de parejas o casarse con alguien a los 30 años, porque eso es lo que la sociedad dice que «deberíamos» hacer.
«Algunas personas realmente quieren la monogamia», dice Vincent. «Creo que es un deseo saludable y espero que para aquellos que lo deseen, la monogamia radical ofrezca un portal totalmente nuevo a un tipo de amor alegre, saludable y mágico». Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!