Los observadores externos han comentado que mi relación con mi novio parece extraña, sin embargo, para mí se siente como un buen ajuste (aunque inusual). Sospecho que mi novio podría tener un trastorno esquizoide de la personalidad, así que ¿me estoy engañando a mí misma pensando que esto es posible?
Antecedentes: Hemos estado saliendo durante más de 5 años. Mi novio (finales de los 30 años) es extremadamente reservado y callado, y no está dispuesto a hablar de sí mismo o de sus sentimientos. Su madre abandonó a la familia cuando él era joven, y creo que eso le afectó profundamente. Es el tipo de persona que siempre estaría en la periferia de la multitud en un club, o bailando solo. Tiene algunas tendencias al TOC (colocación de objetos, preocupaciones sobre los gérmenes) pero nada demasiado extremo. Tiende a verse a sí mismo como un barco solitario que se abre camino por la vida y no confía en la gente en general. Bromeé con él una vez al comienzo de nuestra relación que tal vez la razón por la que nos cruzamos es para que él experimentara con más apego y yo con más desapego. Y a medida que ha pasado el tiempo, eso es lo que realmente sucedió, creo que para beneficio de ambos.
No es una persona verbalmente expresiva ni se siente cómodo con las muestras de afecto, pero en privado es un gran mimoso, quiere estar cerca y a menudo me dice que me ama en medio de la noche cuando él y/o yo estamos medio dormidos. Soy la primera mujer que ha presentado a su familia (me gustaría tener una foto de sus caras, hablar de un shock impagable) y ahora siempre prefiere cuando vengo cuando hay reuniones familiares. No vivimos juntos, pero me quedo a dormir con él la mitad del tiempo; siempre espera con ansias cuando vengo y quiere que me quede el mayor tiempo posible. Recientemente ha sacado a relucir el tema de la convivencia, que ambos estamos de acuerdo en que significa encontrar un lugar lo suficientemente grande como para que tengamos nuestro propio espacio personal.
Aprecio el hecho de que no es el tipo de persona que me va a molestar con un montón de cumplidos vacíos, por ejemplo, o me va a hacer un montón de preguntas. Su naturaleza conservadora me ha empujado a confiar en mí misma y no en él para centrarme emocional y mentalmente, lo que me ha dado el don inesperado de identificar y expresar mis propias opiniones: en el pasado estaba tan acostumbrada a asumir los pensamientos y deseos de mi pareja como míos que me llevó bastante tiempo ponerme en contacto con los míos. También sé que cuando le digo directamente que necesito algo, o pido casi cualquier cosa (consuelo físico, mimos, un bocadillo (LOL), me lo proporcionará sin dudarlo. (A veces necesita que le digan exactamente cómo hacerlo si está relacionado con el consuelo emocional, pero si puedo darle una dirección lo suficientemente clara, él proporcionará lo que le pido).
Otro componente crítico es que, aunque tenemos una gran química física cuando tenemos intimidad, él parece no estar muy centrado en lo sexual en general, algo a lo que no estoy acostumbrada con los hombres. Esta es una experiencia totalmente nueva para mí e inicialmente fue muy difícil entender por qué no estaba tratando de arrancarme la ropa las 24 horas del día, los 7 días de la semana y, en cambio, a veces prefería acurrucarse y ver una linda película sobre animales. Tengo un historial de relaciones abusivas, por lo que estoy acostumbrada a que mi valor gire en torno a mi cuerpo y mi voluntad de someterme a las directivas de mi pareja. Dado que esto no se aplica a mi novio por lo que puedo decir, ha sido un verdadero cambio de juego para mí. Hay algo inocente en él que me hace sentir… a gusto, supongo.
Sé que no es «normal», por así decirlo, en la forma en que interactúa con el mundo. Pero luego, también traigo mis propias cosas a la mezcla. ¿Es posible que su «no normal» sea el adecuado para mi «no normal»? ¿O eso solo hace que el problema sea el doble? ¿Estoy pasando por alto señales de alerta como han declarado observadores demasiado interesados o debería decirles que tengan cuidado con su propia cera de abeja?
— Defendiéndose de la policía del amor normie
Ha sido una obviedad desde el principio de los tiempos que las personas han sentido que tienen el derecho, incluso el deber, de comentar sobre las relaciones de otras personas. Estoy bastante seguro de que si nos adentráramos en las cuevas de Lascaux, un tercio de las pinturas tratarían sobre cómo Thag y Cronk simplemente no eran el uno para el otro, ¿y no es una pena que Thag nunca parezca entenderlo?
Esto ha sido especialmente cierto para las celebridades y las personas en el ojo público; La sociedad no se cansa de las travesuras románticas de varias celebridades, ya sea especulando sobre el matrimonio de Rock Hudson con la historia real de Tom y Nicole, o con casi toda la familia real británica. Incluso los streamers y YouTubers son criticados por sus relaciones, ya sea por ser amigos de las personas «equivocadas», con quién están saliendo o por el shock y la «traición» de descubrir que en realidad no están solteros. Así que realmente no es una sorpresa que personas supuestamente bien intencionadas se sientan libres de meter sus narices en las relaciones de ciudadanos privados. Demonios, algunas personas aparentemente se molestan cuando sus amigos salen con la persona «equivocada» porque preferirían verlos con esta otra persona específica.
Y para ser justos: hay muchas ocasiones en las que la gente lo hace por un sentido de preocupación genuina. Las personas que se preocupan por nosotros quieren que seamos felices, y pueden estar preocupadas de que la persona con la que estamos saliendo no sea adecuada para nosotros o que en realidad nos esté haciendo sentir miserables. Pero al final del día, las relaciones no son una democracia. La gente puede tener sus opiniones sobre con quién salimos, no puede evitar que la gente piense, pero no tienen voto. Y llega un punto en el que expresar esa opinión se vuelve francamente desagradable.
Si soy honesto, FOTNLP, me estoy rascando la cabeza porque, francamente, realmente no veo un problema aquí. Si bien hablo estrictamente por mí mismo, no sé si necesariamente sería feliz en una relación con lo que parece ser relativamente poco apoyo emocional, pero pareces más que satisfecho con eso. Y bueno, si ese es el caso, entonces esa es la definición literal de «no es realmente un problema». Es solo una peculiaridad de tu relación, y las relaciones de todos tendrán peculiaridades que solo tienen sentido para las personas en la relación. Del mismo modo, nada de lo que describes suena como algo que pondría el sentido de Spidey de las personas razonables. Es posible que tu novio no sea la persona más demostrativa públicamente del mundo, pero no es una señal de advertencia si una pareja no profesa su amor constantemente al mundo. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
(En realidad, con frecuencia ocurre lo contrario…)
Ahora, mencionas que tienes un historial de relaciones abusivas, por lo que es posible que tus amigos estén tratando de cuidarte y vean cualquier desviación de la norma de romance de Hallmark Movie como una señal de advertencia. Pero a menos que realmente estén diciendo algo más específico que «simplemente no parece normal», entonces no estoy completamente seguro de cuál es su problema.
Ok, en realidad, eso no es cierto. Algo de lo que describes suena un poco como un comportamiento que con frecuencia se codifica como autista o que cae en el espectro del autismo, y las personas que insisten en que esto no es «normal» o «demasiado raro» pueden estar respondiendo a eso. Pero ya sea que ese sea el caso con tu novio o no, ese es un problema de ellos, no de él o de ti, y pueden lidiar con su capacitismo en su propio tiempo. Su incomodidad no es tu problema, ni es un problema con tu relación.
Sin embargo, si tu novio es «normal» o no, realmente no es el punto. Lo normal se sobrevalora con frecuencia, especialmente cuando caer fuera de los límites (increíblemente estrechos) se patologiza y se trata como algo que debe corregirse. Al final del día, lo que importa es que su «rareza» realmente funcione para ti en muchos niveles. Te sientes a gusto con él, te has vuelto más independiente y autosuficiente, y tú y él parecen haber resuelto las cosas para que sepan cómo comunicarse de manera que ayuden a garantizar que se satisfagan sus necesidades. Eso me parece bastante bien. Y, francamente, me parece que estás muy contento con cómo están las cosas.