¿Pasas más tiempo cuestionando los comentarios o reacciones de tu pareja que examinando tu propio comportamiento? Si bien creo que es importante ser vulnerable con tu pareja, ser abierto y revelarte sin temor al rechazo, también es crucial asumir la responsabilidad de tus propias acciones. Si bien la vulnerabilidad puede mejorar la intimidad entre usted y su pareja, culpar de sus problemas de relación a los rasgos negativos de su pareja puede ser desastroso para su relación porque los divide aún más como pareja.
Un ejemplo típico es el de Tim y Megan, ambos de treinta y tantos años y casados desde hace siete años. «He sido infeliz durante algún tiempo», se queja Megan. «Le he pedido a Tim que sea más considerado con mis necesidades, pero las cosas no parecen estar cambiando. Se siente como si estuviera al final de su lista». A esto, Tim se lamenta: «Megan ya no me hace feliz y las cosas simplemente no están mejorando». El hilo conductor de estas declaraciones es el enfoque de esta pareja en «arreglar» a la otra persona en lugar de tomar acciones específicas para cambiar su parte en una dinámica de relación que es indeseable.
Tratar de cambiar a alguien es mortal para una relación íntima. Recientemente me di cuenta de que, aunque no me considero una persona controladora, mi actitud de arreglar las cosas para cambiar a mis parejas ha sido problemática a lo largo de mi vida. La Dra. Lisa Firestone escribe: «El enfoque debe alejarse de cómo ‘arreglar’ a la otra persona y acercarse a una visión más amplia de cómo reparar la relación».
10 razones por las que tienes que dejar de intentar cambiar a alguien:
- Tu pareja no va a cambiar.
En otras palabras, no puedes convertir un gato en un perro. El amor no es suficiente para cambiar la naturaleza básica y la educación de una persona. Si te enamoras de alguien que es reservado y eres más extrovertido y necesitas muestras externas de afecto para sentirte seguro, te sentirás crónicamente insatisfecho. Lo más probable es que estas diferencias carmantan los sentimientos amorosos con el tiempo y erosionen los sentimientos positivos en su relación. - En lugar de tratar de «arreglar» a tu pareja, concéntrate en mejorar tu propia vida.
Muchas personas permanecen en relaciones disfuncionales con el deseo inconsciente de cambiar de pareja. Según el experto en codependencia y relaciones, Ross Rosenberg, este patrón es común y las parejas a menudo permanecen en relaciones altamente disfuncionales en su propio detrimento. Rosenberg señala: «El inherentemente disfuncional ‘baile de la codependencia’ requiere dos parejas opuestas pero claramente equilibradas: el complaciente/reparador (codependiente) y el tomador/controlador (narcisista)». - Enfocarte en cambiar de pareja puede evitar que te concentres en los problemas que tienes entre manos.
Pregúntate: ¿qué estoy tratando de lograr? Evita los insultos y no ataques a tu pareja personalmente. Recuerde que la ira suele ser un síntoma de dolor, miedo y frustración subyacentes, así que mantenga las cosas en perspectiva. Evite ponerse a la defensiva y mostrar desprecio por su pareja (poner los ojos en blanco, ridiculizar, insultar, sarcasmo, etc.). - Cuando cambies tu perspectiva, la forma en que ves las cosas cambiará.
Esto no significa que debas tolerar ningún tipo de abuso o falta de respeto. Significa que tus expectativas influyen en la forma en que te sientes con respecto a tu pareja y su acción. En general, estarás tan feliz o decepcionado con tu relación romántica dependiendo de qué tan bien tus percepciones de lo que está sucediendo coincidan con tus expectativas. - Puede evitar que usted y su pareja se comuniquen honestamente sobre temas clave en su relación.
Asegúrese de ser comunicativo sobre sus preocupaciones y exprese sus pensamientos, sentimientos y deseos de una manera respetuosa. Detenga el «juego de la culpa» y examine su parte en las disputas o conflictos. - Centrarse en cambiar a alguien permite que las heridas supuren.
Desafía tus creencias y pensamientos autodestructivos sobre el comportamiento de tu pareja cuando lo encuentres negativo. Escucha la versión de la historia de tu pareja. ¿Hay momentos en los que se siente desconfiado o herido, incluso cuando él/ella presenta evidencia de lo contrario sobre su queja? - Tratar de cambiar a tu pareja interfiere con tu capacidad para practicar el perdón.
Perdonar no es lo mismo que perdonar el daño que te hicieron, pero te permitirá seguir adelante. Trata de recordar que estás en el mismo equipo. Acepta que las personas hacen lo mejor que pueden y trata de ser más comprensivo. Esto no significa que aceptes las acciones hirientes de tu pareja. Simplemente llegas a una visión más realista y les das menos poder sobre ti. Si tu relación es básicamente saludable, desarrolla una mentalidad de aceptación y perdón sobre las decepciones diarias. Después de todo, ninguno de nosotros es perfecto. No dejes que te afecte mucho y tratas de dejar de lado las pequeñas molestias. - Asume la responsabilidad de tu parte en el conflicto o disputa y promoverás la buena voluntad.
La capacidad de una persona para hacer esto puede cambiar la dinámica de la relación. Julie y John Gottman escriben: «la respuesta de una persona cambiará literalmente las ondas cerebrales de la otra persona». Discúlpate con tu pareja cuando sea apropiado. Esto validará sus sentimientos, promoverá el perdón y les permitirá a ambos seguir adelante. - Tratar de cambiar a tu pareja puede llevar al final de tu relación.
En el aclamado libro del Dr. Gottman, Por qué los matrimonios triunfan o fracasan, postula que criticar a su pareja es una de las principales causas de divorcio. Es diferente a ofrecer una crítica o expresar una queja. Los dos últimos se refieren a temas específicos, mientras que el primero es un ataque a la persona. En consecuencia, estás llegando al núcleo de su carácter cuando criticas. Por ejemplo, una queja es: «Me preocupé cuando llegaste tarde. Acordamos que llamarías cuando llegaras tarde». Frente a una crítica: «¡Nunca piensas en mí, eres tan egoísta!» - Enfocarte en cambiar a tu pareja no te permite ser vulnerable.
Si bien la autosuficiencia y la autonomía pueden ayudarte a capear las tormentas de la vida, también pueden robarte la verdadera intimidad. Para que una relación sea equilibrada, los miembros de la pareja deben poder depender el uno del otro y sentir que son necesarios y apreciados por el apoyo que brindan. Tratar de cambiar a tu pareja puede evitar que se influyan mutuamente y logren una verdadera intimidad.
Afortunadamente, incluso si estás en una relación que va en una mala dirección, existen estrategias que pueden ponerte a ti y a tu pareja en el camino correcto nuevamente. Asumir la responsabilidad de tu parte en los patrones negativos de relacionarte con tu pareja es el sello distintivo de un matrimonio exitoso.
Además, el compromiso es una herramienta esencial para preservar el amor que durará toda la vida. Discutir las inquietudes que surjan de manera oportuna y respetuosa lo ayudará a mejorar en las habilidades de reparación. Si aceptas la noción de que el conflicto es una parte inevitable de una relación íntima y que no todos los problemas tienen que resolverse, te recuperarás de los desacuerdos más rápido y construirás una relación exitosa y duradera. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.