¿Por qué somos tan susceptibles a creer en mitos y cómo puede la gente evitar estas creencias dañinas?
Linda: Uno de los mitos con los que nos encontramos mucho es la idea de que «mi familia estaba tan y yo no tuve una infancia feliz, así que estoy condenado». Si has tenido un comienzo difícil en la vida, no significa que tu relación esté condenada. Tiene mucho más que ver con su compromiso de aprender habilidades de comunicación, habilidades de manejo de conflictos y cómo sacar lo mejor de cada uno.
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El mito de «Felices para siempre» hace que la gente crea que una relación debe simplemente fluir. No es verdad. A menudo nos sentimos atraídos por nuestros complementos y tenemos que aprender a respetar las diferencias.
Charlie: Los humanos pueden encariñarse mucho con sus historias. El libro le da a la gente evidencia de que muchas de las historias a las que se aferran están dañando sus oportunidades en la vida. Las historias también refuerzan los comportamientos que los mantienen atascados.
Dos grandes mitos/generalizaciones son «una vez que se es tramposo, siempre se es tramposo» y «no hay hombres buenos».
Eso puede ser cierto para muchas personas, pero es importante no hacer una generalización radical sobre todos los infieles o todos los hombres. En lugar de eso, pregúntate qué hay de cierto en este conjunto único de circunstancias con esta persona en este momento.
¿Cuáles son algunas de las razones por las que las personas creen en estos mitos/creencias limitantes?
Linda: Le da a la gente una sensación de protección. «Si realmente me amara, sabría lo que necesito» es una gran pregunta. [El mito de la lectura de la mente]. Sufrí mucho en mi relación con Charlie al principio debido a este mito. Cuando no era demostrativo, asumía que no me quería mucho. [Con la esperanza de que me leyera la mente], me estaba evitando tener que arriesgarme a ser vulnerable y a ser rechazada. Cuando me arriesgué y le pedí un beso de buenas noches, le pedí que me tomara de la mano mientras caminábamos, nuestra relación mejoró.
¿Por qué tantos mitos parecen validar las expectativas negativas en lugar de las positivas?
Charlie: Todos anhelamos una sensación de seguridad y queremos minimizar el riesgo en nuestras vidas. No queremos ponernos en una posición en la que seamos vulnerables o experimentemos sentimientos negativos. Un mito es: «después de muchos años, los matrimonios inevitablemente se vuelven planos, aburridos y aburridos». Esa es una expectativa negativa. Cuando creemos que esto es cierto, no nos sentimos obligados a hacer algo al respecto. No tenemos que asumir la responsabilidad de nada de lo que podamos hacer nosotros o de lo que nuestra pareja pueda hacer, porque podría llevar a algún conflicto o a sentimientos de ira, remordimiento o tristeza.
El alto precio a pagar es que creamos una profecía autocumplida. [Sin esforzarse, los matrimonios pueden volverse planos, aburridos y aburridos.]
Los errores ocurren en las relaciones. ¿Cómo puede alguien ofrecer una disculpa efectiva?
Linda: [Un mito muy dañino de la película Love Story es] «El amor significa nunca tener que decir que lo sientes». ¡No es verdad! Necesitamos sintonizarnos con nosotros mismos y calmarnos primero. Cuando decimos que lo sentimos, tiene que ser completamente sincero y sincero. Incluso si somos completamente sinceros, es posible que nuestra pareja esté demasiado defendida para recibir la disculpa. Es posible que tengamos que esperar y esperar el momento oportuno y ofrecer la disculpa de nuevo. Decir que lo sientes es solo una parte del camino.
Puedes decir: «He aprendido que tienes un punto sensible sobre esto, y no estaba consciente de eso antes. Seré más sensible la próxima vez».
Tener la vulnerabilidad de decir: «¿Estás dispuesto a perdonarme por esto?»
¿Cuál es la raíz más común de conflicto en una relación?
Charlie: A partir de nuestra experiencia, hemos notado que cuando no estás en integridad con tu propia verdad/realidad, sino con un conjunto externo de expectativas, tendrás un conflicto interno con lo que crees que es verdad y lo que sientes que DEBERÍAS hacer. Ese conflicto se manifestará entre nosotros y las personas en nuestras vidas que son importantes para nosotros.
Si no eres fiel a ti mismo, seguirás enfrentándote a los problemas que no se han resuelto en tu relación. Hay un intento mutuo de convertir a la otra persona en quien quieres que sea. Es inevitable cuando no estás basado en tu verdad.
Linda: Hay un mito que dice: «La independencia es la fuerza» o «La independencia es la debilidad». Estaba ocupado haciendo que la dependencia fuera débil y menor que. Pero hay una gran parte de mí a la que le gusta procesar las cosas y conectarse con la gente. Charlie es introvertido y un sistema autónomo. Me sentía mal conmigo misma por ser dependiente. Me doy cuenta de que hay una dependencia saludable en toda relación amorosa. Nuestro socio es fuerte en áreas en las que nosotros no lo somos. Dependencia no es una mala palabra.
Charlie: Los hombres necesitan que las mujeres sean dueñas de ese aspecto de sí mismas. Así es como podemos integrar eso en nuestras vidas. Me ayudó a aceptar que también es cierto para mí. Durante años, no pronuncié la palabra «necesidad» con respecto a mí mismo. Negué mi estado natural de dependencia. No pudimos crear una relación de interdependencia hasta que llegamos a ese lugar.