Hace aproximadamente un año, me encontré con un gráfico mientras recorría mi página de exploración de Instagram que se ha abierto camino en mi cerebro y se ha quedado conmigo desde entonces.
La «Brújula de Dating Men» mostraba un cruce de los ejes X e Y: en cada extremo del eje Y estaban las etiquetas «Bro» y «Fleshlight», y en cada extremo del eje X, «Madre» y «Terapeuta». Te pregunta dónde caes en una relación… y me sentí atraído hacia la parte inferior derecha tan rápido que recibí un latigazo cervical. Terapeuta de Fleshlight.
Todos los amigos a los que les mostré la imagen se rieron a carcajadas antes de coincidir en que ellos también se habían sentido como terapeutas en algún momento con una pareja o alguien con quien habían salido casualmente. Era un sentimiento casi unánime entre las chicas.
Y, obviamente, no es raro apoyarse en una pareja. Es bueno compartir y ser abierto con las personas con las que estás saliendo. Sentirse cómodo con alguien así es algo increíble, pero cuando alguien que nunca ha considerado asistir a una sesión de terapia se descarga constantemente sobre ti, es una historia ligeramente diferente.
Que te hagan sentir que necesitas brindar consejos constantes y desentrañar grandes problemas en la vida o el pasado de alguien es una carga enorme que soportar. A menudo, se combina con la falta de disponibilidad emocional el resto del tiempo.
Si has tenido una pareja así, estarás familiarizado con el ciclo: la resistencia malhumorada hasta que alguien finalmente se deshace de años de equipaje emocional respaldado de una sola vez. Puede ser un trauma legítimo o un dolor relacionado con una relación anterior. Incluso podrían tratarse de heridas infantiles no tratadas. Cualquier cantidad de cosas significativas o aparentemente insignificantes pueden acumularse a lo largo de una vida y causar problemas más graves si nunca se tratan.
Y es difícil no querer ayudar. Pero eventualmente, puedes encontrarte cargando el doble de peso emocional que una persona está hecha para lidiar con el fin de hacer que tu pareja se sienta apoyada, a expensas de tu propia salud mental.
Entonces, ¿de dónde viene realmente el estereotipo de la pareja que actúa como padre/terapeuta?
Sentir una sensación de seguridad en una relación es muy importante, pero si eres la única salida de tu pareja para su mierda emocional, puedes terminar en una dinámica poco fiable.
No es ningún secreto que Aotearoa tiene algunos problemas con la salud mental de los hombres. Es cada vez más común que los hombres experimenten sentimientos de depresión y ansiedad, y muchos hombres sienten una ligera resistencia a la ayuda profesional.
VICE escuchó a un lector que dijo que «la terapia era para personas débiles». Otro dijo que «una parte de mí tiene miedo de sumergirse en las partes de mí mismo que me han hecho sentir inestable». Las estadísticas apuntan a que los hombres tienen un tercio menos de probabilidades de visitar a su médico de cabecera, por lo que no es de extrañar que nuestros hombres no se apresuren a ver a un consejero.
En una relación romántica, alguien puede sentir que es la primera vez que realmente confía en otra persona. Esa confianza se presta a la vulnerabilidad, y entonces la pareja puede convertirse en la válvula de escape de todo lo que se ha construido y nunca se ha tratado.
Y luego está la idea demasiado común de que puedes «salvar» a alguien. Este sentimiento de «yo podría salvarlo», repetido un millón de veces, en línea, sobre fotos de Stalin, Patrick Bateman y varias celebridades estéticas de chef de línea, es la idea de sentirse atraído por alguien a quien sientes que puedes ayudar, salvar o mejorar. Se bromea sobre ello, claro, pero es una ideología que ha prevalecido durante años y se ha colado en la psique de muchas personas a través de la televisión y el cine.
El arquetipo de chico malo en la pantalla (JD de Heathers, Noah en The Notebook, Edward Cullen de (dilo en voz alta) Crepúsculo) a menudo atrae a una pareja hermosa e inteligente que se siente atraída por su oscuridad y busca salvarlos de sí mismos… todo a la vez. Hemos crecido viendo heroínas de la pantalla grande rescatadas y protegidas de los «males» del mundo, y esto ha hecho que generaciones enteras de personas piensen que esto no solo es normal, sino deseable.
Claro, es posible que seas naturalmente hospitalario o generoso, pero vale la pena pensar de dónde provienen algunos de esos instintos.
Porque aquí está la cosa: literalmente no eres un terapeuta. A menos que lo seas, en cuyo caso ya sabes que tratar a tu pareja es un mal camino a seguir.
Y hay muchos peligros que vienen con asumir ese papel en la vida de alguien cuando no eres un profesional. La sobrecarga constante de los problemas de una pareja puede causar resentimiento, molestia y una presión puede acumularse en una persona en la relación para «arreglar» los problemas.
Algunas cosas clave que debes tener en cuenta si sientes que te has convertido en el terapeuta de tu pareja, o incluso que estás poniendo a otra persona en esa posición son:
Una relación unilateral o dinámica en la que tienen roles claramente diferentes.
Uno de los miembros de la pareja es codependiente de la relación.
Un miembro de la pareja que tiene un trauma legítimo que no ha sido tratado.
Profesional o no, encontrar otras fuentes de apoyo es clave.
Y no estamos diciendo que esto sea una gran señal de alerta. Pero si este es el único papel que sientes que juegas en la vida de una pareja, vale la pena pensar por qué estás en esa relación y qué obtienes de ella. Se supone que debes ser la pareja de tu pareja. No su terapeuta. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
