Al hombre que rompió el corazón de mi hermosa amiga,
Hace una semana, no esperaba escribirte esta carta. ¿Por qué lo haría? Ella era feliz, y tú, en mis libros, eras encantador.
Si bien este fue solo un capítulo retorcido en su autobiografía de hazañas, he sido testigo de la montaña rusa, las mariposas nerviosas, la felicidad, el amor y ahora las secuelas, que serán un charco de lágrimas e interpretaciones borrachas de Since U Been Gone de Kelly Clarkson.
Que se diga que te lo diría a la cara, pero no puedo. Verás, resulta que la sociedad no ve con buenos ojos que las mujeres enojadas (¡esa soy yo!) se presenten en la puerta de la casa de un tipo y abusen verbalmente de él por aplastar el corazón de su amigo.
Es una pena, lo sé. Preferiría arrojarte un vaso alto de venganza a la cara también, pero aquí estoy, esperando que de alguna manera te topes con esto, lo leas y te des cuenta del daño que has causado.
No estoy exigiendo que la ames. Entiendo que tienes muy poco control sobre de quién te enamoras y de quién te desenamoras.
Sin embargo, espero que la respetes.
Deseaba desesperadamente que lo rompieras de una manera que reconociera su corazón. (PISTA: Enviar un mensaje de texto después de una semana de completo silencio no es respetuoso; tampoco lo es decir: «Solo quiero pasar más tiempo con mis amigos»).
¿Un mensaje de texto? Quiero decir… ¿realmente? ¿REALMENTE? Eres como una degradación barata de Berger de Sex & The City. Al menos una nota adhesiva requiere un pequeño presupuesto de papelería y una licencia de bolígrafo. Sin embargo, elegiste un mensaje de texto, el modo de comunicación equivalente a calcetines con sandalias.
En caso de que te hayas perdido el memorándum, los mensajes de texto no son una forma aceptable de sacar a un enfermo, y mucho menos de terminar una relación.
Qué manera tan cobarde y horrible de romper el corazón de la persona que confió en ti tan completamente.
Eso me lleva a la cuenta de Tinder, tu cuenta de Tinder.
¿Qué tan estúpido eres? Como, en realidad quiero saber. ¿Eres grueso? ¿De verdad pensabas que ella no se enteraría de que estabas en la aplicación de citas más popular de nuestro tiempo?
No debes estar al tanto de cómo trabajan las mujeres en absoluto, así que déjame educarte un poco. Tenemos dos talentos universales: 1. hablar y 2. Tomar capturas de pantalla. Somos ESPECIALMENTE buenos en estas dos cosas cuando el novio de nuestra amiga está EN TINDER y lo ha estado durante meses.
No solo somos mujeres, también somos espías secretas con fantásticos detectores de mierda.
Por activar tu cuenta de Tinder en las últimas semanas de la relación, demostraste lo rico que eres realmente.
En el lado positivo, sé que tu egoísmo ha hecho algo bueno: has demostrado perfectamente todo lo que ella no quiere en una pareja.
No puedo esperar a ver a mi hermosa amiga recuperarse de esto como la campeona que es. A la larga, ella va a ser más fuerte y más sabia por aguantar a un imbécil como tú. Al centrarse en sí misma, en sus amigas y en su carrera, va a ser más brillante que nunca.
Por todo eso, en realidad les doy las gracias. Realmente te estás perdiendo a una persona espectacular que te amó tan auténticamente.
Qué lástima que tiraste todo eso por la borda. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
Te agradecería mucho que la dejaras en paz para siempre jamás. Bien.
Michelle xxxxx