Empecé como un pasivo.
Cuando estaba en la escuela secundaria y comencé a descubrir el sexo, y el sexo pervertido, e Internet (era 1993) y los grupos de noticias alt.sex con 3.3 millones de usuarios, no me tomó mucho tiempo descubrir también que los chicos en ese tipo de plataformas estaban muy, muy ansiosos por hablar de sexo. Conmigo (o con cualquiera, en realidad). Y, debido a que los chicos tienen algo con lo que penetrar y yo tenía algo que penetrar, yo, como la gran mayoría de nosotros, caí en la suposición de que eso significaba que tenía que ser el último. La «sumisa».
Me llevaría años desacoplar esos supuestos de alineación de identidad y darme cuenta de que mi propio camino era uno de superación, dominio y maestría.
Pasé seis años con mi novio de la escuela secundaria. Quería hacer todo con él. A él le gustaba mucho la idea de que me gustaran las mujeres, así que eso fue una ventaja para mí. Era solo una fantasía caliente de la que hablábamos durante el sexo, ese susurro ocasional: ¿No te gustaría que otra mujer estuviera aquí?, ¿y si estuvieras lamiendo su coño?, ¿y si ella estuviera lamiendo el tuyo? Y eso, por un rato, fue suficiente.
Hasta que, ya sabes, no lo fue.
Pero mientras tanto, probamos todo lo que se nos ocurrió: vendas en los ojos, pañuelos de seda como sujeción, sexo anal, juegos de sensaciones, cera, hielo. Realmente no sabíamos qué hacer con nosotras mismas, y faltaba algo, pero sabía que me gustaba el sexo duro. Nunca pude entender por qué era lo que todavía quería… más. Algo más.
Mientras tanto, seguía escribiendo en línea, compartiendo mi vida a través de las crecientes comunidades de LiveJournal y Diaryland. Hice muchas amigas feministas bisexuales, otras mujeres jóvenes que también compartieron sus vidas, muchas de ellas escribieron sobre tratar de descubrir cómo salir de su relación con su novio para poder ser gay. Esa fue también mi historia. Hablábamos todos los días, compartíamos nuestros planes de acción y nuestras fantasías sobre las mujeres.
Lo dejé porque era gay, o al menos esa fue la razón que le di. Aunque sabía desde la escuela secundaria que me gustaban las mujeres, no fue hasta que lo dejé cuando tenía unos 19 años que salí del armario como queer y comencé a centrarme en salir con mujeres. Me tomé un descanso de la escuela entre la escuela secundaria y la universidad para descubrir cómo era la vida fuera de Alaska, y poco después de la ruptura volví a la escuela y comencé a descubrir estudios académicos de la mujer, textos feministas y teoría queer.
En la universidad, arraigada en una filosofía de feminismo lésbico que estaba devorando, definitivamente me gustaba el igualitarismo del sexo yo-tú-tú-haces-yo. Nos turnábamos, ni por encima ni por debajo el uno del otro, y cada uno de nosotros conseguía algo que quería.
O al menos, así es como se suponía que debía funcionar.
Pero todavía anhelaba el sexo pervertido. Todavía anhelaba las nalgadas y los juguetes sexuales con los que mi ex y yo habíamos experimentado. Me enamoré de mi mejor amiga (como se hace) en la universidad, y debido a que ella asistía a retiros sagrados de fin de semana de sexualidad con la Escuela Body Electric, comencé a explorar eso también, y encontré a algunos de mis maestros más queridos.
Sin embargo, fue entonces cuando las cosas se complicaron y evolucionaron de modo que estaba mucho más interesado en el topping. Nunca olvidaré un taller al que asistí, titulado «Poder y rendición», donde aprendí a atar un arnés de cuerda meditativa que cubre desde los hombros hasta el coño a otra mujer, y cómo lanzar un azote. Ese taller me cambió, me abrió un sentido de empoderamiento, autoridad y fuerza que antes había reprimido.
Y luego estaba el pequeño problema de mi sadismo en ciernes: sabía que a veces era necesaria una liberación profunda para pasar a la siguiente etapa de desarrollo, y cuando las mujeres lloraban —y quiero decir que sollozaban de verdad, se derrumbaban y se lamentaban— durante los talleres, me excitaba increíblemente, increíblemente. Mmm, pensé. Algo está pasando aquí.
Al día siguiente salí y compré un azotador de cuero de tres pies de largo.
Pero no fue tan fácil, no realmente. Agonicaba por la posición de encabezar a las mujeres, de dominarlas. Me había comido toda esa teoría feminista (¡gran parte de la cual, ahora, parece tan increíblemente anticuada!) sobre cómo todas las formas de sexo con penetración son violación, y que la perversión es inherentemente degradante para las mujeres, y que la violencia en todas y cada una de sus formas está mal, mal, mal. Pero, ¿es el sexo pervertido realmente «violencia»? Tuve que indagar profundamente y averiguar cómo la violencia realmente provenía de la falta de consentimiento, y que con el consentimiento, las actividades se convierten en «sensación intensa». Me tomó muchas docenas de conversaciones con docenas de amantes que me explicaron cosas (con paciencia y amabilidad), y hablaron sobre el albedrío, el cuidado, las palabras seguras y todas las técnicas inteligentes que usan los pervertidos para explorar el juego profundamente vulnerable.
Si alguien me lo hubiera dicho entonces, nunca habría creído que terminaría en la relación en la que estoy ahora, con un chico trans 24/7 que se identifica como esclavo, y yo como su amo. Nunca hubiera esperado tener amantes ocasionales a mi lado. No había adivinado que dejaría de lado la monogamia o la asociación con mujeres (aunque ese sigue siendo el género que me atrae principalmente). Me llevó mucho tiempo descubrir cómo pasar de un trasero bisexual juguetón a la dominante queer genderqueer que soy hoy.
Entonces, ¿cómo sucedió eso? ¿Cómo se ha producido esa transformación en los últimos quince años? ¿Cómo pasé de ser tan reacio a abofetear a una chica en la cara, incluso cuando ella estaba pidiendo, suplicando! ¿Para que yo lo haga, para poder usar ahora la humillación erótica y las sensaciones extremas en mi vida sexual? ¿Cómo reconcilié mis creencias feministas, que a veces parecían completamente en desacuerdo con mis deseos carnales de sexo duro y fantasías crudas? Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
Te lo diré.
Bienvenido a la vista desde la cima.