Mientras Channel 4 emite el documental sexual Kinky Britain (lunes 11 de julio a las 22:00 horas), un vistazo a los mundos del BDSM, las cuerdas resistentes a las rozaduras, los trajes de gimp, los reventones de globos, los masticadores de ositos de goma, la lucha libre femenina y el porno de nicho, aquí hay otras 22 cosas que nosotros, los británicos, contaríamos como perversiones… Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
- Tomar más de dos azúcares en el té. A menos que seas un constructor.
- Usar el urinario del medio. Hace que sea más difícil dejar el espacio de un urinario estándar de la industria. Signo de un exhibicionista / swinger / dogger / fugitivo.
- Perder en el fútbol. Es casi como si secretamente amáramos ser dominados, como si nuestro equipo fuera un fanático del dolor de 11 cabezas con un traje de gimp Umbro hecho a medida.
- Quejarse largamente en restaurantes y bares. Cualquiera que haga esto claramente no tiene vergüenza, le falta el gen de la vergüenza autoconsciente y probablemente tenga una mazmorra sexual en casa.
- Buscar pubs de temática irlandesa en países extranjeros con el pretexto de «ver el deporte» o «leer los periódicos». Este es un fetiche nacional.
- Saludar a extraños. Definitivamente significa que eres un intercambiador de sexo demasiado amigable.
- Salir antes de que finalicen los eventos deportivos. Podemos verlos escabulléndose, murmurando excusas tontas sobre «ganarle al tráfico», mentalistas.
- Pedir vino por copas cuando se van a tomar dos o más copas. ¿Qué eres tú, una especie de asesino fetichista? Solo toma una botella y deja de faffing.
- Disfrutar activamente haciendo presentaciones en el trabajo. Te marca como un sociópata que probablemente usa un cinturón de castidad debajo de su traje.
- Pasear desnudo por el vestuario del gimnasio, por lo que todas las personas normales intentan desesperadamente evitar hacer contacto visual o ver accidentalmente tu pene.
- Dejar los tonos del teclado del teléfono encendidos en público. Pitido bip. Pitido, bip, bip… pausa… pitido. Por favor, proceda inmediatamente a la celda acolchada.
- Sentarse en el coche y tocar la bocina para decirle a alguien que has llegado, en lugar de salir y llamar. Estrictamente para conductores de minitaxis obesos/maníacos.
- Enviar mensajes de texto o correos electrónicos en mayúsculas. Gritón y astuto.
- Usar un teléfono en el cinturón o tener un auricular Bluetooth puesto. No es necesario. No hay excusa. Es como escribir cheques. Señal de un error.
- Tomar una cerveza en el aeropuerto. A las seis de la mañana. Raro, y tan común como la posición del misionero.