Hace unas semanas, volví a publicar un gráfico de una de mis cuentas favoritas de Instagram sobre salud mental, @the.holistic.psychologist. En él, la Dra. Nicole LePera (la psicóloga holística) publicó algunas de las señales de que una relación puede ser un vínculo traumático, en lugar de un amor auténtico. Estas son algunas de las formas que enumeró para identificar un vínculo traumático:
Poco después de volver a publicar el gráfico, alguien se acercó a mí con una pregunta que no fue tan fácil de responder y encapsulada en una publicación de Instagram. Es una pregunta sobre la que LaPera, en su trabajo sobre la repaternidad de nuestro niño interior, escribe a menudo, y que encuentro que surge a menudo en sesiones con mis propios clientes:
¡Tengo una pregunta sobre el vínculo traumático! A pesar de que he sido tan feliz con mi relación actual y siento que realmente podría durar mucho tiempo, si mi pareja dice algo que incluso podría ser percibido por mí como similar a la manipulación verbal / emocional que experimenté cuando era niña, me pongo ansiosa y asustada. Siento que mi pareja está haciendo esto a propósito, pero si los confronto y les digo cómo me hace sentir, se disculpan y tratan de mejorarlo. Es difícil para mí aceptar que mi pareja en realidad se está disculpando o asumiendo la responsabilidad de sus acciones. ¿Cómo sabes si estás experimentando un vínculo traumático o si solo estás experimentando el trauma sobrante de otras relaciones que se manifiesta en la relación actual?
Hay mucho material rico aquí, y en primer lugar, quiero felicitarte por ser tan consciente de tu proceso, incluso a medida que se desarrolla. Esto es algo que no todo el mundo puede hacer, y requiere el coraje de nuestra autoconciencia, que a menudo no se nos enseña a cultivar. Algunos de los términos psicológicos para lo que estás lidiando son el apego y las heridas de apego, tu relación con tus primeros cuidadores, los vínculos traumáticos (como has identificado correctamente en relación con la publicación de LaPera); y las formas en que tu niño interior está respondiendo al apego en el presente con la información que tenía en el pasado. La pregunta en sí misma, ¿cómo puedo confiar en mi pareja, cuando lo que aprendí en mis primeras relaciones fue que el apego estaba relacionado con el miedo, la desconfianza y la traición?, es una historia tan antigua como el tiempo, pero a menudo puede sentirse completamente nueva en cada nueva relación en la que nos encontramos.
Uno de los factores clave en la publicación de LaPera, que en mi primera lectura pasó desapercibido, fue el punto sobre nuestro sistema nervioso, aunque en una relectura, esta es quizás la parte más importante. El vínculo traumático no es algo que solo nos sucede emocional o psicológicamente; O más bien, nuestras respuestas emocionales a las cosas tienen un origen neurobiológico, lo que las hace físicas, químicas y corpóreas. Aprender sobre esto es una parte clave para comprender cómo funcionan los vínculos traumáticos. Por lo tanto, prepárese para un poco de lenguaje científico: los neuroquímicos que el cerebro libera cuando está unido a alguien por un trauma: «oxitocina (vínculo), opioides endógenos (placer, dolor, abstinencia, dependencia), factor liberador de corticotropina (abstinencia, estrés) y dopamina (deseo, búsqueda, deseo)», reflejan los que están involucrados en la adicción. (Curiosamente, estas sustancias químicas también comparten cierta superposición con las que libera tu cerebro cuando experimenta el amor romántico, especialmente las primeras etapas del amor romántico, conocidas coloquialmente como Nueva Energía de Relación. El amor es realmente una droga).
No te preocupes tanto por los detalles específicos, a menos que estés realmente interesado en ellos, no habrá un cuestionario sorpresa ni nada. Pero el punto es que los vínculos traumáticos son difíciles porque imitan los patrones regulares de apego y, debido a que necesitamos tanto los vínculos de apego para sobrevivir, cuando se ven amenazados, nuestros cuerpos responden a ellos como si estuviéramos experimentando un dolor físico real. Todos queremos alejarnos del dolor, y haremos casi cualquier cosa para evitarlo. Esta es la razón por la que los vínculos traumáticos funcionan. Te vuelves adicto al ciclo del abuso emocional: el vínculo cercano, la confrontación (donde ocurre el abuso con mayor claridad) y la reconciliación (volver a unirse para liberar esas hormonas buenas, buenas).
No te preocupes tanto por los detalles específicos, a menos que estés realmente interesado en ellos, no habrá un cuestionario sorpresa ni nada. Pero el punto es que los vínculos traumáticos son difíciles porque imitan los patrones regulares de apego y, debido a que necesitamos tanto los vínculos de apego para sobrevivir, cuando se ven amenazados, nuestros cuerpos responden a ellos como si estuviéramos experimentando un dolor físico real. Todos queremos alejarnos del dolor, y haremos casi cualquier cosa para evitarlo. Esta es la razón por la que los vínculos traumáticos funcionan. Te vuelves adicto al ciclo del abuso emocional: el vínculo cercano, la confrontación (donde ocurre el abuso con mayor claridad) y la reconciliación (volver a unirse para liberar esas hormonas buenas, buenas).
Y además de todo esto, este ciclo puede sentirse como su vida o muerte porque, en un momento dado, ¡lo fue! Necesitabas formar apegos cuando eras niño porque es literalmente la forma en que te asegurabas de mantenerte vivo y, por encima de todo, nuestro sistema nervioso evolucionó para mantenernos aquí. Si creciste con cuidadores tóxicos, te convenía adaptarte a las circunstancias en las que te cuidaban, incluso si eran tóxicos. Ahora, reconoces la toxicidad inherente a tus primeras relaciones cuando estabas demasiado indefenso y dependiente para poder protegerte o irte, y ahora quieres tomar decisiones difíciles por ti mismo. Eso, en sí mismo, es enorme.
En «ansioso y temeroso» lo que estoy leyendo es la conciencia somática, es decir, cómo responde tu cuerpo a los estados emocionales de miedo y desconfianza («ansioso»), y esta es la pequeña pepita de información en la que quiero que realmente trates de concentrarte a medida que avanzas en esta relación. Si has trabajado conmigo, probablemente sepas que las formas en que nuestros cuerpos se comunican con nosotros con respecto a cosas como el trauma, el estrés / peligro y el placer / seguridad, es uno de mis temas favoritos y un enfoque central de mi trabajo como terapeuta y educadora sexual. Nuestros cuerpos fueron el primer medio que tuvimos para comunicarnos en el mundo, y nunca dejaron de ser nuestra mayor y mejor fuente de información, pero a medida que crecemos, aprendiendo a usar nuestras palabras y aprendiendo a encajar en los moldes y expectativas de los grupos y sistemas sociales que nos rodean, a menudo abandonamos el conocimiento y la sabiduría de nuestros cuerpos. apoyándose en la racionalización y la intelectualización para interpretar los estímulos que nos rodean. Esto se debe en parte a que, al menos en el mundo occidental, la mente fue exaltada como divina (y asociada con la supuesta superioridad de la masculinidad blanca, hmph), mientras que el cuerpo, y su sabiduría, fueron dejados de lado y posicionados como inferiores (y asociados con el erotismo percibido como «vergonzoso» de la feminidad y las percepciones racistas de «salvajismo» en las experiencias y formas de ser no blancas). Al diablo con todo eso, por supuesto, pero es un buen e importante recordatorio de que todo lo relacionado con nuestro trauma (especialmente las dudas sobre nosotros mismos y el gaslighting que nos hacemos a nosotros mismos para mantenernos atascados) se remonta a la supremacía blanca y el capitalismo, siempre. Es el agua en la que hemos estado nadando durante siglos.
¡No digo nada de esto para asustarte! El hecho de que tu cuerpo a veces responda con ansiedad y miedo en algunas de las interacciones que tienes con tu pareja no significa necesariamente que tu pareja sea secretamente tan manipuladora emocionalmente como tus primeros cuidadores, o que tengas que tirar toda la relación por la borda. Lo que sí significa, sin embargo, es que tu cuerpo te está dando una pista sobre una oportunidad de crecimiento. Ese crecimiento va a tomar la forma de prestar atención a tu cuerpo, y también prestar mucha atención al contexto de la relación. Esto es lo que quiero decir con eso: según Psychology Today, en las relaciones vinculadas al trauma, «habrá un deseo intenso, un mayor valor atribuido al abusador y un hiperenfoque en la relación y la resolución de conflictos. Los pensamientos de la víctima a menudo seguirán para dar sentido a estos sentimientos. [Su] cerebro generalmente recurre al autoengaño y a las racionalizaciones para resolver la disonancia cognitiva». ¿Cómo se ve esto? «Una víctima puede ofrecer excusas a sí misma, a sus amigos y a su familia para explicar o minimizar los comportamientos violatorios de la pareja tóxica». Por el contrario, «las parejas normales no crean el mismo clima emocionalmente cargado que un abusador. El contexto lo es todo cuando se trata del cerebro».
Todo esto es una forma complicada de decir que las acciones hablan más que las palabras, y la información que obtenemos de nuestros cuerpos puede ser más pura y sabia antes de que la pasemos por el molino de la racionalización, la duda, un profundo deseo de seguridad y conexión, y todo el condicionamiento social que nos dice que tenemos que ser amables, recatados, educados y desinteresados. y abandonarnos a nosotros mismos en aras del amor y la aceptación. La oportunidad de crecimiento aquí es darle la vuelta a todas esas cosas y comprometerse con ellas de manera crítica, intencional y sin prejuicios.
Parece que estás aprovechando esa oportunidad tanto cuando le expresas a tu pareja cómo te sientes y le das la oportunidad de aclarar sus declaraciones y apoyarte en momentos vulnerables, como cuando prestas atención a lo que te está pasando en estas circunstancias. Para llevarlo más lejos, sugeriría usar estas oportunidades no solo como un medio para que tu pareja aclare, se disculpe y apoye, sino también para sentir más curiosidad por lo que se avecina para ti: ¿Qué es exactamente lo que dijo que desencadenó a tu niño interior en aprensión, inquietud y miedo? ¿Fue un recuerdo específico desencadenado por esa interacción, o una dinámica en general? ¿Recuerdas a una persona específica: tu madre, tu padre, tu abuelo, tu tía o tío, tu hermano mayor? ¿Cómo es tu relación con esa persona ahora? ¿Hubo algún momento en el que te defendiste o tuviste que pasar desapercibido para mantener la paz? ¿Cómo respondían si tratabas de expresar tu dolor y consternación? ¿Cómo responde tu pareja, por el contrario, a eso, y se siente diferente?
Y algunas preguntas más difíciles: ¿Estás teniendo las mismas conversaciones con tu pareja una y otra vez, o se toman en serio lo que dices y muestran cambios en el comportamiento? Cuando se disculpan contigo, ¿su disculpa es real, es decir, conduce a un cambio de comportamiento? ¿También te confían cómo es el proceso para ellos, y comparten juntos cómo fue su infancia y cómo ambos aprendieron a amar? Francamente: ¿Están también haciendo un trabajo de sanación de manera proactiva e intencional en torno a sus propias experiencias de apego temprano? Todos tenemos bagaje, y ninguno de nosotros viene de un hogar perfecto. (De nuevo: el capitalismo y la supremacía blanca es el agua en la que hemos estado nadando durante siglos).
Sé muy honesto contigo mismo acerca de las respuestas a estas preguntas, porque es muy fácil y tentador explicar todas nuestras reacciones como respuestas al trauma. «Estoy destrozado y esta pareja me salvará» es lo que nos mantiene vulnerables. Es posible que su historial de trauma se esté desencadenando fuera de contexto en esta relación, pero tal vez no sea así. O tal vez estás reaccionando a cosas que no son abuso en la forma en que lo experimentaste cuando eras niño, sino que son pistas de los cambios que quieres y necesitas en la forma en que tú y tu pareja se relacionan entre sí. USTED es el experto, sin importar cuál sea su historial de trauma.
Toma nota de la respuesta al estrés que se está desencadenando en ti. Muchos de nosotros hemos escuchado a los culpables habituales: luchar o huir, en respuesta al estrés y al trauma, pero menos conocidos son la congelación, cuando nuestros cuerpos se apagan ante una amenaza y experimentamos cosas como la disociación; cervatillo: cuando hacemos todo lo posible para tratar de apaciguar a las personas que nos lastiman, abandonando nuestras propias necesidades y deseos en nuestro intento por la seguridad (esto puede aparecer mucho en las relaciones codependientes); y atender y entablar amistad, o buscar crianza y apoyo social a través de la respuesta al estrés. Examinar esto es una práctica de autoconciencia consciente, y la curiosidad requerida para hacerlo es lo que crea suficiente distancia entre el estrés de tu respuesta y tu experiencia de la misma.
También presta atención a cómo responde tu cuerpo a la tranquilidad de tu pareja, y no solo al evento que desencadenó tu respuesta al estrés. Cada interacción es una oportunidad para recopilar más información. Del mismo modo: ¿Cómo puedes llevar tu cuerpo a estos momentos de vulnerabilidad y conexión con tu pareja? Nuestros cuerpos no son solo vehículos para que recibamos información sobre el mundo, sino que también son la forma más poderosa de desaprender, reaprender y sanar. Si te sientes lo suficientemente seguro, ¿cómo sería incorporar el tacto, la cercanía o el movimiento en estos momentos de ruptura (el término psicológico para el conflicto en una relación), vulnerabilidad y reparación (el término psicológico para sanar ese conflicto e integrarlo en la relación) con tu pareja? Esto no significa nada caliente y pesado, puede ser tan simple como unir los meñiques mientras hablas, tan tonto como una mini fiesta de baile o tan deliberado como un abrazo de veinte segundos, sin embargo, lo más importante es que debe sentirse libremente elegido y seguro para ti.
Tenga en cuenta que no está solo en este proceso, en absoluto. De hecho, recientemente, Feminista Jones escribió para Zora sobre su propia experiencia de trauma en una relación, y cómo la terapia la está ayudando a resolver el papel del apego temprano en ella: «Mi terapeuta me ayuda a profundizar en las razones por las que seguí revisando la misma relación con el mismo tipo de hombre, solo para terminar con los mismos resultados devastadores. Ahora entiendo más sobre mi relación con mi padre y sus efectos en la forma en que interactúo con los hombres. El momento más grande para mí fue cuando entendí que el trauma de la relación es muy real, puede alterar tu cerebro y su funcionamiento, y los síntomas pueden cambiar tu vida por completo». Como probablemente ya te habrás dado cuenta, nuestros cerebros se desarrollan mucho en la infancia, y también buscan patrones y familiaridad. Pero eso no significa que estemos predestinados a estar siempre en relaciones poco saludables, y eso no significa que tu relación no sea saludable solo porque experimentaste manipulación en tu infancia. Otra posibilidad, sin embargo, está relacionada con esto: que debido a que la manipulación emocional fue lo que experimentaste en la infancia en tus primeros apegos, tu cerebro está tratando de crear esa familiaridad en esta relación, porque lo que se siente familiar (¡incluso si no es saludable!) es lo que nuestros cerebros perciben como seguro.
El truco, por supuesto, es que todo este discernimiento es más fácil decirlo que hacerlo. Cuando comenzamos a hacernos estas preguntas relacionadas con nuestras experiencias de la primera infancia, pueden surgir muchas cosas aterradoras para nosotros, y muchos de nosotros elegimos evitarlo todo porque el proceso es demasiado doloroso. Necesitarás apoyo en torno a este trabajo, por lo que también te recomendaría buscar un terapeuta que pueda guiarte a través de este proceso, si es accesible para ti, o al menos pensar en abrir estas conversaciones con tus amigos. Un dicho común en torno a la teoría del apego es que sanamos en las relaciones. Eso no tiene por qué significar solo tu relación romántica, aunque estamos presionados a pensar que nuestras relaciones románticas deben ser el foco central de nuestras vidas. Pero tus amistades, o incluso la relación terapéutica que creas con un buen terapeuta, te dan otras formas de contexto para un apego saludable: ¡más información! – contra el cual puedes examinar tu experiencia de tu relación romántica.
Como siempre dice mi mamá: las acciones hablan más que las palabras. Ya lo estás haciendo: prestando atención a cómo esta relación es diferente de lo que creciste conociendo, y cómo las acciones de tu pareja son diferentes de tu historia anterior. Aférrate a eso. Presta atención a tu cuerpo. No juzgues tu ansiedad, pero agradécela. No estás roto; Tu cuerpo está haciendo exactamente lo que debe hacer para mantenerte a salvo. Como dice LaPera, «El amor auténtico debe aprenderse», y estás en el buen camino en el proceso. Si bien tiene sentido que tu niño interior tenga miedo, ahora tienes la oportunidad de consolarlo de la manera en que necesitabas ser consolado cuando eras ella. Sé valiente, por ella y por ti, porque te lo mereces. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
