Q:
Así que desde hace unos años he estado muy cerca de mi compañera de cuarto y mejor amiga. Hemos bromeado sobre ser básicamente novias antes, pero recientemente tuvimos una conversación más seria al respecto y decidimos que nuestra relación definitivamente no es tan platónica (aunque ambos somos as y luchamos con el concepto de romance, así que lo que eso significa todavía es un poco turbio). Esta conversación realmente tenía que suceder de todos modos, pero el catalizador específico para ello fue que nos besamos. Hemos estado tratando de discutir/avanzar con una relación más íntima porque decidimos que, sorprendentemente, eso es algo en lo que ambos podríamos estar interesados, pero siento que se está complicando por muchos obstáculos. Ninguno de los dos tiene idea de lo que estamos haciendo, por lo que acercarse físicamente puede ser realmente incómodo. No creo que ninguno de los dos realmente confiara en tener una relación sexual de ningún tipo, así que este es un territorio desconocido. Tengo un trastorno de ansiedad y malas experiencias pasadas con cosas sexuales, por lo que tiendo a cerrarme y estar aterrorizada de hacer cualquier cosa, incluso cuando quiero. Hemos tratado de hablar de límites, pero como no tenemos un marco de referencia real, es más como un juego de prueba y error. Creo que también se siente un poco como un latigazo cervical para mí porque hace un mes, todo este concepto se sentía como algo ligeramente espeluznante que debería guardarme para mí a toda costa, y ahora ya estamos hablando de cosas en las que ni siquiera me he permitido pensar. ¿Cómo lo hace la gente? Estamos haciendo todo lo posible para comunicarnos al respecto y mantener el resto de nuestra relación igual que hasta ahora, pero honestamente no sé cómo superar la incomodidad y la ansiedad. ¿Cómo dejamos de ser un desastre?
Un:
En primer lugar, el hecho de que dediques tiempo a ser reflexivo y comunicativo sobre tus deseos y límites es una muy buena señal. Estas conversaciones suelen ser incómodas y te provocan ansiedad, incluso si has tenido mucha experiencia. Cada nueva pareja y cada nueva relación trae consigo sus propios conjuntos únicos de necesidades, deseos, límites, expectativas, deseos, y a veces estos cambian incluso con la misma persona o relación.
Casi nadie sabe realmente lo que está haciendo la mayor parte del tiempo: a menudo es prueba y error, cierto grado de experimentación, cambios en los gustos y en las mentes. A veces pensamos que si algo es bueno, debe ser fácil y si es incómodo, algo anda mal, pero no siempre es así. ¡Conversaciones como estas son difíciles! ¡Y raro! ¡Sobre todo si son nuevos! Tómate un poco de holgura: parece que estás haciendo lo mejor que puedes.
A mí también me ha cambiado el sentido de mi sexualidad a lo largo de los años: de asexual, a pansexual, a principalmente lesbiana, a «abierta a algún tipo de intimidad física de ciertos tipos de hombres dadas circunstancias muy específicas». Cada cambio trajo consigo su propia crisis de identidad aterradora, especialmente cuando acababa de pasar años aceptando mi comprensión anterior de mi sexualidad, pasando por el proceso de salir del armario conmigo misma y con los demás, e incluso terminando o cambiando relaciones. Era como si una parte central de mi identidad se hubiera roto. ¿Quién era yo realmente? ¿Estaba equivocado conmigo mismo? ¿Estaba viviendo una mentira? ¿Está mal todo lo que sé? ¿Se acabó mi vida? Hay una presión tremenda para saber, a veces, para estar siempre seguros de nuestra identidad, que la respuesta es permanente, que cambiarla es admitir que estábamos fingiendo en algún nivel.
Si esto suena como usted: usted y yo, no estamos equivocados. No éramos mentiras vivientes, no somos farsantes. Nuestras vidas no han terminado, incluso si ciertas suposiciones o expectativas cambian. Seguimos siendo nosotros mismos, incluso si nuestra comprensión de quién es eso era diferente hace cinco años, o será diferente dentro de cinco años, o incluso si aún no sabemos quiénes somos. La fluidez sexual puede surgir por muchas razones: trauma, cambio de circunstancias, envejecimiento, o tal vez es inherente a nosotros que no hay nada realmente inherente en nosotros. Seguimos siendo nosotros mismos por debajo.
Lo que ha sido útil con mi turno actual es separar los diferentes tipos de intimidad física y pensar en lo que estaría abierto a explorar con quién, a menudo caso por caso. Hay muchas formas diferentes de tener intimidad física que no tienen por qué conducir al «sexo convencional» o incluso a ningún contacto genital en absoluto. Besar es una de ellas, como has descubierto, y hay muchas formas diferentes de besar. Otros toques, como acurrucarse, abrazarse, acariciarse, pasar las manos por el cabello, masajes, palabras, susurros, rascarse, morder y más, le brindan muchas opciones, desde lo muy suave hasta lo áspero, cada uno con sus propias variaciones. No es necesario que sepas lo que te gusta o no te gusta antes de probar algo, a veces ese conocimiento es útil, pero está totalmente bien probar algo solo para ver cómo te sientes tú o tu pareja al respecto. Comunícate con tu pareja, pruébalo y observa cómo te sientes.
Tal vez no te guste que te realicen una determinada acción, pero te gusta realírsela a tu pareja y ella está dispuesta a recibir, o viceversa. Tal vez no estés del todo en contra o a favor de ese movimiento, así que incluso después de probarlo no estás seguro, pero te gustaría volver a intentarlo más tarde y ver si algo cambia. Tal vez hay ciertas zonas de tu cuerpo que son zonas prohibidas, o zonas de sí, por favor, o zonas de «eh, eso es interesante», exploremos eso por un momento. Demonios, tal vez un día te gustaría una cosa y luego decidirías que no es para ti. ¡Eso está totalmente bien! Todo es prueba y error, pero eso no tiene por qué ser algo malo: mientras tú y tu pareja sigan comunicándose y escuchándose, estarán en el camino correcto.
Hemos hecho una hoja de trabajo para que las parejas ayuden a resolver y comunicar sus deseos sexuales. Algunos de ellos discuten actos sexuales intensos que pueden estar más allá de lo que te interesa o para lo que estás listo en este momento, pero las indicaciones sobre cómo te gustaría que te hablaran o trazar líneas o encontrar las intersecciones entre tus intereses y los intereses de tu pareja aún pueden ser útiles de todos modos. Siéntase libre de adaptar la hoja de trabajo a sus propias necesidades.
Mencionaste malas experiencias sexuales previas que te cierran por miedo, incluso cuando el deseo está presente. Eso es muy común y totalmente comprensible. Como sobreviviente de violencia sexual, hubo algunas cosas sexuales que no pude hacer durante años, hasta que trabajé a través de la terapia y también encontré parejas dispuestas y pacientes. La terapia puede ayudarte a desarrollar habilidades de escucha y comunicación, procesar tu trauma anterior, desarrollar herramientas para establecer límites y ser dueño de tus deseos, y ayudarte a manejar ese latigazo cervical que enfrentas actualmente.
A pesar de lo complicado y difícil que es, suenas como si hubieras tenido un buen comienzo. Son considerados consigo mismos y con los demás, se están tomando su tiempo, están invirtiendo tiempo en asegurarse de que esta experiencia sea buena para ambos. ¡Sigue así! Sigan comunicándose entre sí, sigan escuchándose unos a otros. Mantente abierto a probar cosas nuevas, pero tampoco te sientas obligado a probar algo que no te apetezca solo porque crees que eso es lo que hacen las personas en relaciones sexuales. Incluso si solo te quedas con besos, con intimidad física no carnal, si ambos están de acuerdo con eso, entonces eso es todo lo que importa. Abraza lo incómodo, abraza la ansiedad: te estás embarcando en un nuevo territorio aquí, no solo con la relación, sino con tu comprensión de ti mismo. Las cosas no tienen que ser fáciles para ser buenas. Todos somos seres de prueba y error, desplazamientos y cambios. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
