¡Bienvenidos al domingo NSFW! Acompáñame a tener esta canción grabada en tu cabeza.
Es un desafío conectarse genuinamente con el dolor de otra persona, sin asumirlo como si fuera tuyo o sin endurecerte ante él. En The Cut, la terapeuta Ellen Hendricksen escribe sobre la empatía compasiva como la solución:
«Este tipo nos permite sentirnos junto a otros, entender por lo que podrían estar pasando y, lo que es más importante, nos motiva a ayudar. Pero, ¿cómo activamos la empatía compasiva? Si no queremos simplemente llorar juntos, ni sentarnos con una comprensión fríamente desapegada, ¿cómo podemos activar el altruismo de la empatía compasiva? […] Como psicóloga novata, me centré en la tragedia. Me concentré en el horror de lo que había sucedido y me imaginé a mis hijos en su lugar. Lo que no hice fue mirar hacia adelante.
Y esta es la diferencia crucial. Antes, me centraba en el sufrimiento; ahora, me concentro en el alivio. Antes, me sentía impotente; ahora, me siento esperanzado. En estos días, cuando escucho una historia, espero con ansias lo que podemos hacer para aliviar su sufrimiento, cómo podemos trabajar juntos para ayudarlos a sentirse mejor, cómo podemos sacar el auto del barro».
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Tu amigo que es terapeuta no es tu terapeuta. También echa un vistazo a esta línea: «El mayor desafío continuo que enfrentaremos en la vida es mantener un fuerte sentido de nosotros mismos y, al mismo tiempo, mantener relaciones con otras personas. En última instancia, nuestra única responsabilidad somos nosotros mismos, y cuando nos mantenemos enfocados en nosotros mismos, nuestras relaciones se profundizarán».
¡Es importante pasar el rato contigo mismo a veces! (Y no contigo mismo y tu teléfono). (Lo sé.) Pasar tiempo a solas puede ayudarte a comprender mejor quién eres y qué quieres, fortalecer las relaciones, calmarte y más:
«Recientemente, Nguyen descubrió que pasar tiempo a solas puede atenuar las emociones de alta excitación, tanto positivas como negativas, lo que significa que puede tener un efecto calmante. Otras investigaciones han encontrado que la soledad está relacionada con una mayor creatividad y es útil para agudizar las habilidades de resolución de problemas. Dado que hay más espacio para que te concentres en una cosa a la vez cuando estás solo, también hay más espacio para que ocurran soñar despierto y epifanías, dice Larry Rosen, autor de The Distracted Mind y profesor emérito de psicología en California State-Dominguez Hills. «Para que esas cosas sucedan, la red de modo predeterminado del cerebro tiene que estar activada, algo que no puede suceder cuando cambiamos de una tarea a otra», dice.
Las citas en línea están cambiando la sociedad, desde hacer estallar nuestras redes sociales hasta crear nuevos vínculos, sentirse abrumados por demasiadas opciones y potencialmente conducir a vínculos más fuertes entre las personas:
«Después de entrevistar a toneladas de parejas comprometidas en esta era de ‘opciones’, he mantenido la esperanza de vínculos más fuertes durante bastante tiempo. Aunque las citas en línea pueden ser un viaje lleno de baches (deslizar, hacer ghosting, lo desconocido), también pueden exponerte a toneladas de «tipos» diferentes.
Salir con muchos tipos diferentes, gran parte de los cuales se hacen a través de aplicaciones hoy en día, es ahora casi un rito de iniciación moderno para muchos. Si has salido con alguien, has determinado lo que necesitas y lo que te gusta, puedes saber más fácilmente cuándo una relación tiene el temple para llegar hasta el final. Sin mencionar que es más probable que confíes en tu decisión de comprometerte, lo que hace que todas esas malas citas de Tinder y episodios de ghosting valgan la pena».
«Hay una presión inquietante que acompaña a ser la principal fuente de motivación y felicidad de alguien», escribe Nicole Schmidt en el Establishment:
«Algunas relaciones pueden ser agotadoras hasta el punto en que cualquier sentido real de la perspectiva se desvanece. Mary Andres, profesora de psicología clínica en la Escuela de Educación Rossier, me lo describió como tu cerebro entrando en modo de crisis: cuando estás ocupado reaccionando a las demandas emocionales frente a ti, tratando desesperadamente de sostener a otra persona, es fácil sentirse agotado. Eventualmente, puede llegar a un punto en el que deje de usar sus lóbulos frontales, que son responsables de la resolución de problemas y el juicio. Andrés habló de una mujer con la que trabajó que hablaba de su propia vida como si ella no fuera la protagonista: su pareja estaba al frente y al centro de cada problema y cada pensamiento.
«Cuando estás involucrado con una persona tóxica y te dice que deberías ser capaz de hacerla sentir bien, eso es una falacia», dice Andrés. «Si los escuchamos, estamos dejando que definan nuestra realidad… Es difícil tomar decisiones cuando estás en ese lugar'». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.