Carolyn: ¿Cuándo empezaste a explorar el poliamor?
Nicole: La primera vez que exploré lo que llamaría la no monogamia (y no necesariamente el poliamor) fue hace unos dos años, cuando empecé a salir con mi última pareja. Comenzamos nuestra relación como amigos que casualmente se conectaron de manera no exclusiva, y eventualmente nuestra relación se volvió más seria, pero decidimos explícitamente permanecer en una relación abierta.
Habíamos comenzado nuestra relación de una manera abierta, y desarrollamos sentimientos el uno por el otro independientemente del hecho de que todavía estábamos saliendo con otras personas. También decidimos que esta era la mejor opción para nosotros porque ambos reconocimos que nos costó mucho ser fieles en relaciones pasadas.
Carolyn: ¿Qué fue lo que inicialmente se sintió emocionante acerca de la no monogamia? ¿Qué fue lo que más te gustó?
Nicole: Fue emocionante porque sentí que no tenía que mentirle a mi pareja ni contenerme para no sentirme atraída por los demás (y actuar en consecuencia). Era una configuración y una dinámica de relación completamente diferentes a las que había experimentado, y detuvo la culpa que normalmente sentiría en una relación monógama. En términos de desafíos, diría que los celos fueron los más grandes. A mi ex y a mí nos gustaba establecer nuestros propios límites personalizados y decidimos que solo nos conectaríamos con otras personas si no era algo consistente, como salir con la otra persona, o si no era alguien con quien teníamos algún tipo de historia romántica. Además, solo revelaríamos cualquier conexión que tuviéramos si el otro nos lo pidiera. En mi caso, preferí no saber si habían estado con alguien, porque sabía que eso encendería mis celos innecesariamente. Ellos, en cambio, se sentían más cómodos sabiendo, así que me preguntaban y yo respondía honestamente.
En este momento estoy soltero, pero estoy abierto a conocer gente y también estoy viendo casualmente a dos mujeres, a las que les he revelado mi poliamor.
Carolyn: Anteriormente mencionaste experimentar celos y manejarlos de una manera en tu relación anterior (es decir, no querer saber sobre las cosas). ¿Experimentas celos ahora? Si es así, ¿cómo lo manejas? ¿Cómo se previene?
Nicole: Dado que no he estado en una relación seria desde que terminó la última hace aproximadamente un año, no creo que haya estado en situaciones en las que experimente celos tan fuertemente como lo habría hecho en una relación. Cuando las personas con las que salgo mencionan a sus parejas pasadas, por lo general siento una ligera punzada aleatoria de celos, pero no es muy significativa. Trato de prevenir los pensamientos de celos poniéndome en el lugar de la otra persona y dándome cuenta de que no querría que estuviera celosa ni vería la necesidad de que lo fuera si la situación se invirtiera.
Trato de prevenir los pensamientos de celos poniéndome en el lugar de la otra persona y dándome cuenta de que no querría que estuviera celosa ni vería la necesidad de que lo fuera si la situación se invirtiera.
Carolyn: ¿Cómo caracterizarías tu actitud hacia las relaciones en general?
Nicole: Pienso que las relaciones ocurren en todo tipo de dinámicas y configuraciones. Considero que las relaciones platónicas son tan importantes como las románticas y tan relevantes como las sexuales. Veo todas las relaciones de una manera no jerárquica. Rechazo las ideas de exclusividad y expectativa. En general, estoy abierto a experimentar todo tipo de dinámicas mixtas con los demás, siempre y cuando haya una comunicación explícita. Por lo general, soy muy cauteloso y casi cínico a la hora de buscar relaciones sexuales o románticas con personas que no son poliamorosas, porque por mi experiencia he notado que la mayoría espera que cambie y sea monógama una vez que esté en una relación con ellos.
Carolyn: ¡A mí también me ha pasado! Me hace desconfiar de salir con alguien que aún no tenga pareja o pocas, porque si lo tienen es más probable que hayan tenido algo de práctica con poli antes.
Nicole: Exactamente. Es difícil encontrar una persona monógama que realmente esté de acuerdo con que su pareja sea poliamorosa.
Carolyn: ¿Cómo funciona el poliamor dentro de tu comprensión de ti mismo?
Nicole: Me identifico tan intensamente con el poliamor porque no creo que el amor sea algo limitado y que solo se pueda compartir con una persona a la vez. También creo que el amor tiene que ver con el aprecio y no con la posesión. Las relaciones separadas de alguien no deberían afectar lo que siento por ellos. Las personas tienen diferentes aspectos de sí mismas y, a veces, esos aspectos solo pueden ser satisfechos por diferentes personas. Realmente me identifico con el término anarquía de relaciones, porque creo que se trata de tener cualquier tipo de relaciones que desees, sin importar cuán inusuales o socialmente inaceptables puedan parecer, siempre y cuando los elementos de comunicación y consentimiento estén presentes.
Considero que las relaciones platónicas son tan importantes como las románticas y tan relevantes como las sexuales. Veo todas las relaciones de una manera no jerárquica. Rechazo las ideas de exclusividad y expectativa.
Carolyn: ¡Cuéntame más sobre cómo abordas la anarquía en las relaciones! He oído hablar de ello como algo que va desde «oh, simplemente no tenemos una jerarquía» hasta «sin reglas, sin límites, sin socios, nadie puede hacer nada y a nadie le importa», y el éxito parece variar. (En una entrevista anterior también se tocó el tema).
Nicole: Supongo que diría que un poco de ambos. No quiero jerarquizar mis relaciones, y he superado el punto en el que solo me interesa una relación abierta. Actualmente estoy abierto a cualquier cosa: tener más de una relación a la vez, estar en una relación con más de una persona, estar satisfecho solo con relaciones platónicas, etc. Me gusta lo que me funciona en un momento dado, y reconozco que eso puede cambiar. Yo diría que la anarquía en las relaciones consiste en cuestionarlo todo y no dar por sentada ninguna norma en las relaciones, y esto incluye cosas como los roles de género, los celos y el apego.
Me gusta hacer preguntas como: «¿Por qué tenemos que cohabitar como pareja? Si convivimos, ¿por qué tenemos que compartir habitación? ¿Por qué al final tenemos que tener hijos? ¿Por qué finalmente tenemos que casarnos? ¿Por qué estoy celoso de que salgas con tu ex pareja?», etc.
Carolyn: Entonces, ¿cuestionar la forma en que funcionan las relaciones «tradicionales» / escaleras mecánicas y tus propias nociones de lo que se siente/debería sentirse bien o no bien?
Nicole: Exactamente. Dejar de lado las expectativas y normas preestablecidas y empezar de cero.
Carolyn: Mencionaste en una conversación anterior que te dedicas al trabajo sexual, ¿qué papel juega eso en la forma en que haces poli, si es que lo haces?
Nicole: El hecho de que sea una trabajadora sexual creo que tiene un efecto significativo en la forma en que hago poli porque, antes que nada, mi posible pareja necesita al menos tener algún concepto de poli para que no considere mi trabajo como infiel. No dejaría de hacer trabajo sexual para ninguna pareja, porque es algo que disfruto hacer y no entiendo la necesidad de los celos hacia mis clientes. Sería como si trabajara en un restaurante y mi pareja estuviera celosa de los clientes a los que sirviera la comida. Al igual que en cualquier otro trabajo, está el empleado que presta el servicio a cambio de una compensación, y está el cliente que paga por el servicio. Ese es el alcance de la relación, y nunca podría estar con alguien que tuviera un problema con mi trabajo sexual.
Carolyn: ¿Hay algún límite o estructura que establezcas para ti mismo que te haga sentir más exitoso siendo poli?
Nicole: Mis mayores ayudas para mantener una mentalidad saludable son practicar la honestidad y erradicar las expectativas. Por lo general, trato de detenerme soñando despierto con las expectativas futuras con cualquiera, porque creo firmemente en la inevitable decepción que traen las expectativas. Las expectativas nunca se alinean con la realidad porque son esencialmente fantasías.
Carolyn: Pensando más allá de cualquier persona específica, entonces, ¿cómo quieres que sea tu futuro?
Nicole: Quiero sentirme segura y libre en mis futuras relaciones. Quiero experimentar una conexión humana cruda y genuina con los demás, donde pueda ser honesta no solo sobre mis otras relaciones, sino también sobre mí misma y no tener miedo de ningún juicio. Quiero que mis relaciones futuras fluyan de forma natural, como si empezaran y terminaran con el flujo de lo que sentimos, en lugar de forzar nada. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
