¡Hola, doctor!
En primer lugar, permítanme felicitarles / gracias por su sitio. Ha sido de gran ayuda, especialmente cuando he estado en un punto de quiebre (casi todos los días). Dicho esto: prepárate, es largo. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Soy un hombre gay de 27 años y me crié en un hogar muy conservador: salir del armario cuando me di cuenta de que era gay (15) estaba completamente fuera de discusión. Lo mantuve bien escondido durante unos cinco años porque, en realidad, no tenía otra opción. Cuando tenía poco más de 20 años, me enamoré perdidamente de un chico. Para mí, él era perfecto, y también le caía bien. Esto sucedió solo unas semanas después de que salí del clóset por primera vez con un amigo. Parecía una señal… Excepto que no lo era. Pasó algún tiempo sin verlo después de que lo conocí. Nos volvimos a ver un año después. Empezamos a vernos de vez en cuando (nada romántico), pero poco a poco me empecé a meter en la cabeza… porque yo era virgen (he leído todo lo que has escrito sobre ser virgen y todos los problemas que trae, pero siempre encuentro la manera de verme a mí misma como una excepción a todo eso), y él, aunque era más joven que yo, no lo era. Era la típica «zorra» gay. Me gustaba (más sobre eso más adelante), pero pensé que nunca podría ser suficiente para él. Era la primera vez que sentía algo así y no sabía qué hacer. Me sentía inferior a él: tenía experiencia; No lo hice. Había vivido su vida y no se arrepentía; No tenía nada más que remordimientos. Nunca pude ser buena para él porque él había hecho todas las cosas que yo quería hacer y las había hecho. Los errores que no puedes cometer son los que más duelen.
No salió bien. Empecé a meterme en mi cabeza por dos razones: una, me gustaba, REALMENTE me gustaba y ser lo que era me mantenía alejada de él. En segundo lugar, empecé a darme cuenta de que iba a la zaga de prácticamente TODA LA HUMANIDAD -no sólo de él- en una parte fundamental de la vida: el sexo. Todas las personas jóvenes que conocí sabían cómo era, y yo no. Había estado cargando con una mala depresión desde que me di cuenta de que era gay, pero esto lo llevó a un extremo. Si hubiera tenido la opción de no esconderme como adolescente, como todos los demás de mi edad (y más jóvenes), podría haber estado viviendo mi vida todos esos años, y podría haber estado con él, porque no me habría metido en mi cabeza de la manera en que lo hice. Podría haber dicho que viví mi vida al máximo. Pero no pude. Y no puedo. Nunca sabré lo que es ser adolescente y es algo que me persigue todos los días y lo hará toda mi vida.
Finalmente le pregunté, explícitamente, si podía ayudarme con mi problema. Dijo que «no», que era «demasiada responsabilidad». Él lo supo cuando nos conocimos (se lo dije) y no parecía tener ningún problema con eso en ese entonces. Le pregunté dos años después y, para entonces, ya había estado en mi cabeza durante demasiado tiempo y era obvio para él. No me malinterpreten, soy consciente de que fui yo quien lo convirtió en «demasiada responsabilidad», pero eso no habría sucedido si hubiera tenido mi tiempo para desarrollarme como un ser humano normal. Hay una parte fundamental de mi vida (algunos dirían que la parte MÁS importante de mi vida) que me fue robada. Sin haberlo probado, he desarrollado un miedo genuino hacia el sexo. No puedo pasar un día sin llorar a mares. Me siento atrapado por un pasado que no pude tener.
Después de muchos años, me doy cuenta de que no me atraía (sólo) físicamente por él: sentía admiración hacia él. Esa admiración finalmente se convirtió en celos y obsesión. No pasa un día en el que no piense en él y en la vida perfecta que tiene: cómo pudo ser un adolescente (perdió su virginidad a los 15 años), cómo puede tener una vida sexual normal y saludable y cómo yo no puedo, cómo no tiene que lidiar con una depresión que es, literalmente, destruyendo todos los aspectos de mi vida (apenas puedo escribir esto). QUIERO SER ÉL. Pero no puedo: él era un adolescente y yo nunca lo seré, aunque de repente empezara a comportarme como él, lo cual no es posible, porque a estas alturas tengo demasiada responsabilidad. Se acuesta con todo el mundo y no tiene ningún problema con ello. No puedo hacer eso después de todo lo que ha pasado: el sexo ha adquirido un significado tan negativo para mí. Me disgusta que todos los demás sepan lo que es ser un adolescente y yo nunca lo haré, me disgusta que pueda ser demasiada responsabilidad para alguien que está dispuesto a acostarse con todos. No importa lo que haga, siempre seré inferior, a él y a todos los demás. No importa lo que haga, él siempre estará ahí siendo mejor que yo en todos los sentidos posibles. He perdido demasiado tiempo y me he perdido demasiados momentos y experiencias que la vida tiene para ofrecer. Entrar en una relación tampoco arreglará nada: eso es para adultos. Realmente siento que no se puede ser un adulto sin ser un adolescente primero; Es como pasar de 1 a 3 sin pasar por 2. No es posible. Además, siento que a estas alturas estoy demasiado atormentada por la frustración y la impotencia para estar con alguien. Los haría miserables.
He ido a terapia, estoy medicado y he leído todo lo que hay que leer sobre temas similares (muchas cosas tuyas). Estoy luchando contra el hecho de que no hay vuelta atrás en el tiempo y lo estoy perdiendo. Una vez más, no puedo aceptar que me hayan robado una parte fundamental de mi vida mientras todos los demás tuvieron la oportunidad de vivirla. Cualquier consejo que me puedas dar te será útil. Ya no sé qué hacer.
Muchas gracias.
Hombre sin vida
OK MWaL, esto es lo que quiero que hagas: quiero que te repitas a ti mismo «No hay nada malo en mí». Haz de esto tu mantra. Repítelo todas las mañanas cuando te levantes. Tatúalo al revés en tu frente para que puedas verlo en el espejo. Aféitate la cabeza si necesitas espacio.
Porque, y deténganme si han escuchado esto antes: no hay nada malo en ustedes. Eres virgen. No estás roto. No eres defectuoso. No eres un fracasado. No estás detrás de nadie porque no estás en una carrera con nadie.
Aquí hay una verdad: estás pasando por lo que muchos jóvenes LGBTQ han pasado: estás luchando con tu desarrollo social ahora porque, francamente, no pudiste pasar por eso cuando lo hicieron los niños heterosexuales. Has estado en un lugar en tu vida en el que no podías ser tu verdadero yo porque era peligroso para ti. Ahora que has estado en un lugar decente durante algunos años, estás en la posición de tener que pasar por la lucha y el drama por el que la mayoría de nosotros pasamos en nuestra adolescencia. No podías resolver esta mierda entonces porque no estabas a salvo. Ahora estás en un lugar mejor.
Aquí hay otra verdad: tu viaje es tu viaje. Sé que hay mucha mierda para que los hombres, homosexuales o heterosexuales, sean hipersexuales, pierdan la virginidad lo antes posible. ¿Pero la cosa es? Eso es una mierda. Es parte integral de las mismas ideas tóxicas en torno al comportamiento masculino que nos alientan a tratar el sexo como el fin de la vida, independientemente de lo que pueda hacerte.
La persona que te gusta perdió su virginidad a los 15 años. Eso no significa necesariamente que él estuviera, o usted hubiera estado, listo para ello. Muchos hombres que conozco que perdieron su virginidad cuando eran más jóvenes adoptan posturas y se jactan de ello en público… Pero en privado, una vez que han tomado unas cervezas, la verdad sale a la luz: no estaban listos, era un lío confuso y complicado y les llevó mucho tiempo ordenar las cosas.
He aquí una tercera verdad: la comparación es la ladrona de la alegría. Tu vida nunca será como la de la persona que te gusta porque no eres él. Cuanto más intentes medirte a ti mismo por las métricas de otra persona, peor te sentirás porque no eres ellos. Ellos no tenían la vida que tú tenías. Tú no tenías la vida que ellos tenían. Castigarte porque tu vida no es como la de ellos, es como un perro que se golpea a sí mismo porque no puede volar como un cóndor.
Tu vida es exclusivamente tuya. Tus desafíos son exclusivamente tuyos. Nadie más va a tener tu historia, al igual que nadie más tendrá la de la persona que te gusta. Ni nadie más tendrá la mía. Tratar de vivir la historia de otra persona solo empeorará las cosas porque no eres ellos.
No es demasiado tarde para ti. Nunca será demasiado tarde.
Ahora, esto es lo que tienes que hacer: ir a un terapeuta. Es bueno que estés tomando medicamentos, pero como alguien que lidia con la depresión, la medicación por sí sola no funciona. Tener un terapeuta, especialmente uno que esté familiarizado con los problemas LGBTQ, va a ser increíblemente importante. Ellos podrán ayudarlo a tomar su mano y guiarlo a través de estos tiempos difíciles. Serán más capaces que un bocazas con un blog para recordarte que no hay nada malo en ti.
Igual de importante: no olvides que no todos los antidepresivos funcionan para todas las personas. Se necesita tiempo para determinar el medicamento correcto y encontrar la dosis correcta. Si uno no está trabajando después de un período, pueden ser semanas, podrían ser meses, entonces esté dispuesto a abogar por sí mismo y decirle a su médico que no lo está ayudando.
Y tan importante como la terapia, tan importante como la medicación: encontrar tu comunidad. Encuentra tu equipo tú. No las personas con las que quieres acostarte, no las personas que crees que tienen vidas perfectas (créeme: no las tienen), sino las personas que te aman y se preocupan por ti. Quieres a las personas que te ayuden a levantarte cuando te hayas caído, que te respalden y que te llamen por tus tonterías cuando lo necesites. Porque tener a tu equipo de tu lado va a ser importante. Eres fuerte. Tenías que serlo para sobrevivir hasta ahora. Pero eso no significa que no puedas usar el amor y el apoyo de tus amigos y familiares.
Y, sobre todo, mientras trabajas con tu terapeuta, mientras te conectas con tu Team You, recuerda: no hay nada malo en ti.
Vas a estar bien. Lo prometo.