Llega un punto en cada relación en el que tienes que tener una conversación incómoda o intimidante que preferirías evitar.
No hay forma de evitarlo. Ninguna relación que tengas, ya sea con amigos, familiares o amantes, estará exenta de problemas. Si tienes dos (o más) humanos juntos, el conflicto es prácticamente inevitable. Es fácil en los primeros días, cuando el buen sexo, o incluso la emoción y la novedad de una nueva relación pueden tapar muchos pecados. Cuando estás ocupado golpeando todas las superficies planas que puedas encontrar, es muy fácil convencerte de que esos bordes ásperos no son tan malos. Está bastante seguro de que este problema en particular se suavizará en el futuro. Y realmente, si lo mencionas ahora… Bueno, ¿por qué arruinar algo bueno, verdad?
Pero no todos los problemas en una relación están ahí desde el principio. Incluso cuando las cosas son perfectas al principio, crecemos. Cambiamos. Lo que necesitamos de los demás también cambiará. Incluso las cosas que pueden haber funcionado para nosotros en el pasado pueden no funcionar más.
Sin embargo, cuanto más tiempo pasemos sin hablar de esos temas, más difícil puede ser plantearlos en primer lugar. Después de todo, ¿cómo puedes decirle a tu pareja que ya no estás disfrutando del sexo con ella sin comenzar una pelea? ¿Cómo le dices a tu pareja que lo que le gusta hacer te saca de quicio?
Las cosas no se dicen y así la conversación se vuelve más difícil. Una cosa es decir que algo anda mal en la relación. Pero, ¿cómo tener una conversación sobre algo que ha estado mal durante meses o incluso años?
No pasa mucho tiempo antes de que tengamos miedo de la conversación sobre el problema. Pero como tenemos miedo de hacer las cosas incómodas, dejamos que esos problemas se agraven.
Si no puedes hablar de los problemas de tu relación, no puedes solucionarlos. A continuación, te explicamos cómo tener esas conversaciones incómodas.
¿A qué le temes realmente?
El primer paso para poder tener esa conversación incómoda no es sobre el problema o la conversación en sí. Se trata de enfrentar el miedo que te impide tener la conversación en primer lugar.
Después de todo, no tienes miedo de lo incómodo, al menos no a menos que pienses en American Pie como una película de terror. Pero si han estado en una relación por más de 30 segundos, ambos han tenido más momentos incómodos que comidas calientes juntos.
No, tienes miedo de las consecuencias de tener esa conversación. Y eso es precisamente a lo que tienes que enfrentarte de frente.
Así que lo primero que tienes que preguntarte es: ¿qué tienes miedo de que suceda si sacas las cosas a colación?
Ahora la respuesta obvia es «la relación explota». Y para ser justos: esa es una preocupación legítima. Pero eso suele ser el resultado de lo que temes, no del problema real. Después de todo, no es como si dijeras «oye, hay una cosa de la que necesito hablarte» y ellos respondan con «FUCK YOU GARY, PENSÉ QUE NUESTRA RELACIÓN ERA INCREÍBLE HASTA ESTE SEGUNDO, EMILY FUERA!»
Hay pasos intermedios entre la ruptura del meteorito que acaba con el parque jurásico de tu amor. Son esos momentos intermedios los que realmente nos preocupan. Son los momentos agonizantes que tememos que nos hagan arrepentirnos de haber abierto nuestras estúpidas bocas en primer lugar. Solo imaginar la expresión en la cara de tu pareja cuando mencionas que el sexo no está funcionando para ti es suficiente para que quieras saltar a un agujero y tirar de él detrás de ti.
Pero por la misma razón: ¿qué pasa si no dices nada? Supongamos que, literalmente, nada cambiará si no tienes esta conversación. ¿Cuánto tiempo pasará antes de que aceptes que este grano de arena nunca se convertirá en una perla? ¿Cuánto tiempo puedes vivir con el statu quo antes de que tu alma muera por dentro? ¿Un mes? ¿Un año? ¿Cinco años?
Porque seamos honestos: de una forma u otra, no abordar el problema destruirá tu relación. Es solo una cuestión de si explotas o te marchitas primero. De cualquier manera, alguien presionará el botón de expulsión y abandonará una relación que podría haberse salvado.
Hasta que no le pongas nombre a ese miedo, no podrás abordarlo. Así que profundice en ello. ¿Tienes miedo de perder su respeto? ¿Tienes miedo de ser juzgado? Tal vez es algo que ha estado sucediendo durante tanto tiempo que te preocupa que mencionarlo ahora hiera tanto a tu pareja que las cosas no puedan sanar. ¿Quién quiere escuchar que alguien que le importa ha estado muriendo silenciosamente por dentro durante años debido a algo que ha estado haciendo? O, peor aún, ¿que los has estado engañando durante todo este tiempo?
Así que profundiza. Métete en sus entrañas. Quieres intimar con ese miedo… Porque quieres ser capaz de explicárselo a tu conejito acurrucado. Quieres que entiendan por qué no has dicho nada sobre algo que claramente te importa mucho.
Pero ahora que te he pedido que mires el trauma a la cara, veamos el otro lado de esta ecuación.
¿Qué esperas cambiar?
Una de las peores mentiras que nos decimos a nosotros mismos es que algo anda mal, pero no estamos seguros de qué es. La mayoría de las veces, sabemos muy bien lo que está pasando. Simplemente no queremos admitirlo. Y lo que hace que estas conversaciones sean tan incómodas y difíciles es que terminamos señalando que hay un problema… Y eso es todo. Dejamos de lado el hecho de que no somos felices, como un gato que nos presenta un ratón muerto y nos preguntamos por qué nadie está agradecido.
«Hay un problema» o «Esto es malo» es un comienzo difícil para cualquier conversación, pero cuando lo dejas ahí, tiende a ser el final de una. No se siente como si estuvieras diciendo «esto es algo que quiero tratar de resolver», se siente como si estuvieras arrojando el ladrillo del juicio a la cabeza de alguien. Peor aún, este es casi siempre el punto en el que todavía no estás dispuesto a lidiar con el problema real porque, oye, esta mierda es difícil de admitir. Como resultado, terminas tratando los síntomas mientras la enfermedad continúa haciendo estragos sin disminuir.
Antes de llevarle cosas a tu pareja, necesitas una idea clara y concreta de lo que estás pidiendo. A veces es simple: «Necesito X de ti» o «Me duele cuando haces o dices Y y necesito que esto cambie». Otras veces es una pregunta más grande, más fundamental. Es posible que estés pidiendo un cambio profundo en tu relación. O puede que estés pidiendo reabrir viejas heridas porque nunca sanaron adecuadamente y la forma en que las «arreglaste» está empeorando las cosas.
Así que concéntrate en tu pregunta. Si eres absoluta y brutalmente honesto contigo mismo, ¿qué es lo que necesitas de tu pareja? ¿Qué es lo que te da tanto miedo pedir? Mantén esto firmemente en tu mente. ¿Entiendo?
Bien. Ahora, aquí está la siguiente parte: ¿cómo mejorarían las cosas si se implementara este cambio? Si ustedes dos resolvieran este problema, ¿cómo mejoraría su relación?
Parte de la razón por la que tener estas conversaciones puede ser tan difícil es que representan una amenaza para el statu quo y el cambio es aterrador. Los humanos son inherentemente perezosos. Preferimos que las cosas permanezcan como están, a menudo incluso cuando apesta, porque al menos es la cosa desagradable que conocemos. Si hiciéramos las cosas de manera diferente, eso podría ser una succión diferente o peor.
Ser capaz de trazar un futuro, un futuro en el que ambos sean más felices, más satisfechos y más satisfechos, sin este problema nebuloso que se cierne sobre ustedes, hace que sea mucho más fácil hablar de las cosas con su pareja. La conversación puede seguir siendo difícil… Pero es mucho menos intimidante cuando puedes enmarcar las cosas como «así es como las cosas mejorarán si arreglamos esto» en lugar de «la mierda está jodida y todo es terrible». Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!